Waarom is het doorbreken van codependentie zo essentieel voor je mentale gezondheid en de gezondheid van je relatie? Om deze vraag te beantwoorden, stel je voor dat je samen met je partner op een wipwap zit. Maar in plaats van het plezier van omhoog en omlaag zwaaien en de opwinding van een ‘landing’ met een plof, wat als je ofwel altijd hoog in de lucht blijft hangen of volledig vast blijft zitten op de grond? Wat als je posities nooit veranderen?
De wipwap zou al snel zijn charme verliezen. Na verloop van tijd zou het zelfs pijnlijk en ongelooflijk saai worden. Je benen zouden pijn doen, je vingers zouden misschien gevoelig aanvoelen, en je hart zou zeker niet meer de vreugde voelen. Dit is precies hoe codependentie in een relatie aanvoelt — pijnlijk, scheef, saai, oneerlijk, en zonder enige opwinding. Codependente relaties zijn die waarin de ene partner altijd de “verzorger” is en de andere partner voortdurend de “nemer”.
Deze dynamiek wordt vaak verslavend en activeert een vicieuze cirkel die zichzelf van brandstof voorziet. Onderzoek toont aan dat codependente neigingen vaak voortkomen uit kindertijdervaringen en dysfunctionele gezinsdynamiek. Dit kan je doen afvragen of je een codependente relatie kunt herstellen.
Hoewel het niet te ontkennen valt dat dergelijke relaties dysfunctioneel zijn, kunnen ze gezond worden als de partners besluiten samen te werken aan het overwinnen van codependentie. Om het licht te werpen op deze complexe relatie-dynamiek, schrijft een communicatiecoach, gecertificeerd in het Beheren van Emoties in Tijden van Onzekerheid en Stress aan de Yale Universiteit en met een PG Diploma in Counseling en Gezinstherapie, over de tekenen van codependentie en hoe deze te overwinnen binnen relaties.
Wat Is Codependentie In Relaties?
Het perfecte recept voor een bijna perfecte relatie is wanneer partners in een gezonde symbiotische relatie zijn waar ze beiden geven en nemen, gezonde grenzen hebben, en samen kunnen functioneren maar ook alleen kunnen staan. Een van de belangrijkste symptomen van codependentie is dat dit evenwicht ontbreekt en de weegschaal in het voordeel van de ene partner is gekanteld. De behoeften en wensen van de ene partner nemen alle ruimte in beslag, terwijl de andere partner, met de drang om nodig te zijn, al zijn liefde en energie verspilt aan het zorgen voor de eerste. Wat op het spel staat, zijn hun eigen fysieke en mentale gezondheid en behoeften.
Dergelijke symptomen van codependentie zijn vaak te zien in relaties met mensen met een drugs- of alcoholverslaving. Een partner met verslavingsgedrag lijkt kwetsbaar, en de andere partner voelt zich verantwoordelijk voor hun welzijn. Ze negeren hun eigen behoeften en beginnen de gebroken partner weer op te bouwen. Dit lijkt in het begin gezond en goedbedoeld, maar dit verandert snel wanneer de eigen behoeften van de verzorger beginnen te verwateren en zij in een negatief patroon vervallen.
Een studie die vrouwen van verslaafden vergeleek met normale vrouwen, toonde aan dat de eerste meer instemmend waren en zich meer aanpasten voor de stabiliteit van het huwelijk dan hun tegenhangers in normale huwelijken. Kortom, de betekenis van codependentie komt neer op een scheve relatie waarin de ene partner vrijwel onzichtbaar wordt.
Codependente neigingen ontstaan niet uit het niets. Veel mensen die tekenen van codependentie vertonen, zijn opgegroeid in gezinnen waar een of beide ouders verslaafd waren aan drugs of alcohol of om andere redenen afwezig waren. Ze konden bezig zijn met het rondkomen, lijden aan ernstige mentale of fysieke gezondheidsproblemen, vechten tegen verslavingen, of om een andere reden de meeste van hun tijd in beslag nemen. Kinderen in dergelijke dysfunctionele gezinnen groeien vaak op zonder voor zichzelf te zorgen, maar nemen de zorg voor anderen op zich om zich gewenst en waardevol te voelen.
Vaak groeien kinderen met ouders met verslavingsproblemen op en vertonen ze codependente gedragingen. Zelf als kinderen voelen ze zich verantwoordelijk voor de acties van hun ouders. Heel vroeg in hun leven leren ze dat om hun boze ouders te plezieren, ze de enablers van hun verslaving moeten zijn, hun emotionele stootkussens, of gewoon onzichtbaar moeten worden. Deze angst om misbruikt, verwaarloosd of niet geliefd te worden, blijft zelfs als volwassenen bij hen verankerd, en ze hebben vaak geen idee waar ze moeten beginnen met het doorbreken van codependentie.
7 Tekenen Van Codependentie In Een Relatie
Eén van de klassieke symptomen van codependentie is de vicieuze cirkel tussen de verzorger en de nemer. Terwijl de ene partner behoefte heeft aan zorg, wil de andere partner nodig zijn. Voordat we bespreken hoe codependentie te overwinnen, is het belangrijk de psychologie erachter te begrijpen. Psychologen ontdekken dat de meeste relaties tussen een partner met een angstige hechtingsstijl en een partner met een vermijdende hechtingsstijl zijn.
Mensen met een angstige hechtingsstijl zijn vaak behoeftig en hebben een laag zelfbeeld, wat verklaart waarom codependentie en angst vaak hand in hand gaan. Studies suggereren dat mensen met deze hechtingsstijl leven met de angst voor verlating en vaak voelen dat ze geen liefde waard zijn. Ze worden verzorgers om zich waardevol en belangrijk in de relatie te voelen.
<p aan de andere kant, diegenen met een vermijdende hechtingsstijl zijn individuen die hoog scoren op zelfvertrouwen, maar laag op emotionele intelligentie. Ze voelen zich ongemakkelijk met te veel intimiteit en hebben bijna altijd een ontsnappingsplan klaar. Ironisch genoeg houden degenen met een ontsnappingsplan vaak de touwtjes in handen in de relatie, terwijl de angstigen vaak de controle aan anderen geven.
Vaker wel dan niet, merken mensen om hen heen de scheve machtsdynamiek die geworteld is in codependente hechting voordat partners dit zelf zien. Pas wanneer de verzorger uitgeput is en zich leeg voelt, realiseren ze zich dat ze in een ongezonde relatie zitten en denken ze aan het doorbreken van codependentie. Als je je ooit hebt afgevraagd: “Ben ik codependent?”, is het van cruciaal belang om de mogelijke rode vlaggen te herkennen. Hier zijn enkele tekenen van codependentie om op te letten:
1. Gebrek aan oprechte communicatie
In codependente koppels is de verzorger vaak een pleaser. Ze voelen de noodzaak om dingen te zeggen om hun partner te behagen. Aan de andere kant is de nemer altijd defensief en wil nooit hun ware gevoelens delen. Er wordt aangetoond dat de nemers vaak manipulatief gedrag vertonen. Terwijl ze niet direct vragen of de gever al hun behoeften en wensen vervult, worden ze boos als deze dat niet doen.
2. Overdreven verantwoordelijkheidsgevoel
Codependentie in een relatie komt neer op de verzorger die de volledige verantwoordelijkheid voor het leven van hun partner op zich neemt. Dit is vaak de enige manier waarop ze zich vervuld voelen. Als je je ooit hebt gevraagd, “Ben ik codependent?”, let dan op of je de volgende gedragingen vertoont:
- Je voelt je buitensporig verantwoordelijk voor het welzijn van je partner.
- Je denkt dat je partner voor zichzelf niet kan zorgen.
- Je bent ervan overtuigd dat je hen moet redden, zelfs van zichzelf.
- Je springt in om hen te helpen, zelfs als ze daar niet om vragen.
- Je voelt je gekwetst als ze lijken te functioneren zonder jouw hulp.
3. “Nee” zeggen is geen optie
Voel je ooit dat je minder geliefd zult zijn als je weigert te voldoen aan de eisen van je partner? Vind je het extreem moeilijk om “nee” te zeggen, zelfs als dat is wat je hart verlangt? In relaties met codependente partners is de behoefte om in elke situatie te passen om geliefd, leuk gevonden en geaccepteerd te worden zo groot dat ze bijna hun eigen identiteit oplossen in de poging om te fuseren. Selma, een deelnemer aan een onderzoek naar codependentie, zei: “…Het is als de kameleon, die probeert in elke situatie te passen in plaats van mezelf te zijn…”.
4. Tijd voor jezelf nemen voelt egoïstisch
Codependente partners weten niet hoe ze prioriteit aan zichzelf moeten geven. Mensen met codependente persoonlijkheden:
- Spendeert al hun tijd met het zorgen voor de behoeften van hun partner.
- Denk nooit aan hun eigen behoeften als prioriteit.
- Voel je schuldig als ze tijd voor zichzelf hebben.
Ondertussen kan de andere partner wrok tonen, en hen zelfs schuldig doen voelen voor “niet voor hen zorgen” of “ze in de steek laten”. Een vicieuze cirkel die het moeilijk maakt om codependentie te overwinnen.
5. Codependenten zijn vaak bezorgd en angstig
Codependenten maken zich constant zorgen omdat ze vaak worden aangetrokken door mensen die behoefte hebben aan ondersteuning, zorg, bescherming en zelfregulatie. Bovendien zijn codependente partners vaak in de war over de status van hun relatie. Dit is ook de reden waarom codependentie en angst vaak samen voorkomen.
Met geen oprechte communicatie tussen de partners, een absolute afwezigheid van gezonde grenzen, is de codependente relatie altijd kwetsbaar. Daar komt bij dat codependente partners een gebrek aan balans in hun leven ervaren, emotioneel onstabiel voelen en altijd in de angst leven dat ze niet goed genoeg zijn. Dit maakt het doorbreken van codependentie alleen maar moeilijker.
6. Je partner verlaten is geen optie
Studies tonen aan dat ondanks alle stress en het gevoel van onwaardigheid die deze relaties met zich meebrengen, codependente persoonlijkheden vaak niet bereid zijn om het bijltje erbij neer te leggen. Psychologen zeggen dat codependentie de slechtste vorm van verslaving is, waarbij partners verslaafd zijn aan het worden gezien als martelaars of slachtoffers.
Bovendien maakt de angst om nooit meer liefde te vinden of de diepgewortelde overtuiging van “onwaardigheid” het bijna onmogelijk voor codependente partners om de relatie te beëindigen. Elke keer dat iemand hen probeert te overtuigen dat ze in een ongezonde relatie zitten, gebruiken de codependente partners vaak de frase: “Ik weet het, maar…”. Dit “maar” is wat hen tegenhoudt om op te geven of het bijltje erbij neer te leggen.
7. Codependente partners kunnen geen beslissingen alleen nemen
Codependente mensen hebben constant behoefte aan externe bevestiging, vooral van hun partners. Ze moeten te horen krijgen dat ze niet fout zijn, wat hun zelfvertrouwen ondermijnt en hun besluitvormingscapaciteiten ernstig beschadigt. Codependente partners:
- Vertrouwen niet op hun vaardigheden.
- Vrezen om verkeerde beslissingen te nemen.
- Zijn bang om hun partners te kwetsen met hun beslissingen.
- Willen altijd iemand die hun beslissingen valideert.
- Kunnen alleen genieten van het leven als zij de geven zijn.
11 Deskundig Onderbouwde Tips Voor Het Doorbreken Van Codependentie In Relaties
Wanneer je de tekenen van codependentie opmerkt, is de volgende vraag — kun je een codependente relatie herstellen? Ja, maar het proces van het doorbreken van codependentiepatronen is lang en vereist veel zelfzorg. Neem het voorbeeld van Grace en Richard, besproken door counseling psychotherapeut Dr. Nicholas Jenner.
Grace en Richard waren dertig jaar getrouwd. Richard was een verslaafde en kende alle boekenwijsheden om Grace te manipuleren. Grace vertoonde echter volledige codependente neigingen. Ze verwarde vaak haar offers en martelaarschap met haar liefde voor de familie.
Als een anderszins timide persoon met geen zelfvertrouwen, gebruikte ze haar ondersteunende houding om macht en controle over de familie uit te oefenen, of dat was althans wat ze dacht. In werkelijkheid manipuleerde Richard haar en liet hij haar de familie alleen zoveel controleren als hij wilde. Door zijn verslaving sloot hij zich aan bij de Anonieme Alcoholisten, maar verliet al snel de groep. Hij had meerdere affaires, maar elke keer als Grace hem ter verantwoording vroeg, gaf hij haar de schuld van alles, inclusief zijn aantrekkingskracht op andere vrouwen.
Grace voelde zich schuldig over alles, inclusief de vele affaires van haar man. Toen hun enige zoon het huis verliet na zijn afstuderen, leed Grace aan eenzaamheid. Terwijl Richard een kluizenaar werd en nauwelijks thuis was, en met hun zoon weg, begon ze tekenen van angst en depressie te vertonen. Hoewel ze het echte probleem niet begreep, wilde haar intuïtie dat ze haar codependente gewoonten doorbrak.
Vervolgens beseften ze de noodzaak van professionele interventie en gingen ze in therapie. Grace realiseerde zich al snel haar codependente symptomen. Nu ze de patronen kon zien, wilde ze weten hoe ze kon stoppen met codependent zijn. Het herstelproces was lang en vaak moeilijk voor haar om haar eigen demonen te onder ogen te zien, maar ze besloot uiteindelijk om haar relatie met Richard te beëindigen en leidt nu haar leven als succesvolle zakenvrouw.
Aangezien veel van deze relaties een verslaafde inhouden en alleen maar erger worden met de tijd, zijn de angsten van een codependente relatie die gewelddadig of abusief kan worden heel reëel. Het doorbreken van codependente gewoonten is moeilijk, maar absoluut belangrijk. Dus als je je afvraagt hoe je codependentie kunt overwinnen, blijkt dat veerkracht en zelfredzaamheid vitaal zijn. Hier zijn elf manieren waarop je codependentie kunt doorbreken en genezen.
1. Stel je intenties ter discussie, stel moeilijke vragen
De reis om te begrijpen hoe je kunt stoppen met codependent zijn begint bij jou. Als je je op enig moment hebt afgevraagd: “Ben ik codependent?”, kunnen de eerder genoemde tekenen je duidelijkheid geven over waar je staat. Negeer deze symptomen van codependentie niet, omdat zelfreflectie je ongemakkelijk maakt. Het kan ook helpen als je je afvraagt hoe je kunt stoppen met codependent zijn.
Neem even de tijd en kijk naar je gedragingen over de jaren heen. Codependentie is een aangeleerd gedrag dat vaak in de kindertijd begint. Begin met deze vragen voor jezelf. Ze zijn alleen voor jou, en je moet ze eerlijk beantwoorden om jezelf te leren kennen:
- Als kind, moest ik voor mijn eigen emoties zorgen?
- Als kind, was ik degene die iedereen verzorgde of was het andersom?
- Was ik steeds aangetrokken tot mensen die hulp en zorg nodig hadden?
- Ben ik bang dat ik op een dag niet meer nodig zal zijn voor iemand?
- Hou ik van mezelf of heb ik medelijden met mijn bestaan?
- Vind ik het prettig om de enabler te zijn?
Er zijn talloze vragen die je kunt stellen. Maar met elke vraag kan er een emotionele opwelling komen, dus begin langzaam, maar wees eerlijk. Als het antwoord op al deze vragen of de meeste ervan een lelijke, confronterende “ja” is, is het tijd om te accepteren dat je in een codependente relatie zit, en het is tijd om los te breken van dit patroon.
2. Stop met je overdreven verantwoordelijk te voelen voor je partner
Vergeet je de rol van Julia Roberts in “Runaway Bride”? Ze wijzigde voortdurend haar behoeften en voorkeuren op basis van de behoeften van haar partners. Zozeer zelfs dat niemand ooit wist wat voor soort eieren ze eigenlijk lekker vond! Welnu, dit gedrag vat de betekenis van codependentie vrijwel perfect samen.
Als je je hiermee kunt identificeren, dan begint het proces van het doorbreken van de codependentiecyclus met het leren om je behoeften duidelijk te uiten zonder je overdreven verantwoordelijk te voelen voor de emoties en reacties van je partner. Laat je partner weten wat jouw voorkeuren zijn en vertel ze of je je eieren het liefst sunny side up of scrambled eet. Het punt is, wees zonder spijt over jouw behoeften. Voel je niet:
- Schuldig omdat je verschillende keuzes hebt.
- Bang dat je minder geliefd zult zijn als je je gevoelens uitspreekt.
- Alsof je gefaald hebt als je hun problemen niet kunt oplossen.
- Verantwoordelijk voor hun tekortkomingen, mislukkingen of gevoelens.
3. Leer je wensen en behoeften uiten
Eenmaal je de acceptatie van je codependente gedrag hebt bereikt (dit zal lange tijd schommelen tussen acceptatie en verwarring), is het tijd om eerlijke communicatie met je partner te initiëren. Dit is een van de meest cruciale activiteiten die je kunt ondernemen om te genezen en je relatie te verbeteren.
Tot nu toe heb je altijd gezegd wat je dacht dat zij wilden horen, of wat je geloofde zou helpen om de controle te behouden en uit de problemen te blijven. Maar dat is nu voorbij. Laat hen weten dat je niet kunt en niet wilt meehelpen aan hun verslaving/gedrag. Hier zijn enkele manieren om je gedachten over te brengen:
- Gebruik “ik” statements: In plaats van hen in de picture te plaatsen, deel je gedachten en gevoelens aan de hand van “ik” statements. Bijvoorbeeld: “Ik voel me vastzitten door 24/7 te werken”, “Ik voel me alleen omdat ik voor alles zorg”, of “Ik heb tijd voor mezelf nodig” zijn enkele uitspraken die je kunt gebruiken om te laten zien dat je gezonde relatiepatronen wilt opbouwen.
- Ga niet in de schuldspelletjes: Wees voorbereid op een moeilijk gesprek. In plaats van hen de schuld te geven voor je codependentie, praat je over oplossingen. Bijvoorbeeld, als je een enabler bent en je al die jaren zo bent geweest, zeg dan: “Ik ben hier voor je, maar ik kan je niet met alles helpen.”
- Vertel ze wat je wilt: Je moet je partner laten weten hoe jij de relatie voor je ziet. Laat hen in duidelijke, eerlijke termen weten wat je verwacht van de relatie. Het is niet zo gemakkelijk als het klinkt. Je partner heeft al die jaren naar eigen notie en wensen geleefd, dus je vertellen wat je wilt, zal niet in dank worden afgenomen. Maar wees vastberaden, eerlijk en duidelijk.
4. Maak jezelf de prioriteit
Codependente partners besteden zoveel tijd aan het zorgen voor de behoeften van anderen en zich aanpassen aan hun werkelijkheid dat ze een uiterst vage zelfidentiteit ontwikkelen. Wanneer je probeert uit te zoeken hoe je kunt stoppen met codependent zijn, moet je werken aan het herbouwen van jezelf. Zelfzorg en zelfreflectie zijn de twee magische hulpmiddelen die het gevoel van eigenwaarde van een persoon kunnen versterken. Ze zijn het tegengif voor codependentie.
Wanneer belde je voor het laatst je vrienden en plande je een diner? Wanneer bestelde je voor het laatst eten dat je heerlijk vond of bezocht je een muzikale concert van je favoriete zanger? Het is tijd om dat alles te doen en nog veel meer. Om de cyclus van codependentie door te breken, moet je jezelf op de eerste plaats zetten. Vergeet het gezegde: “Wees je eigen superheld en red jezelf”? Welnu, dat is precies wat je moet doen.
5. Laat anderen hun eigen keuzes maken
Neem de onzichtbare hoeden af en laat je partner en andere gezinsleden hun eigen keuzes maken. Je zult je gekwetst voelen als je beseft dat “je niet meer nodig bent”, maar dit is precies wat nodig is. Je moet uit de enablerrol stappen en grenzen vestigen. In plaats van compulsief dingen voor anderen te willen fiksen of keuzes voor hen te maken, laat hen hun eigen beslissingen nemen. Dit is absoluut noodzakelijk voor het doorbreken van de cyclus van codependentie.
6. Vraag om hulp
Om hulp vragen zou toch eenvoudig moeten zijn, nietwaar? Vraag het maar aan iemand die codependente gedragingen vertoont en ze zullen je vertellen dat hun stembanden zich verkrampen en hun buiken draaien als ze ooit hulp moeten zoeken. Mensen met codependente neigingen zijn al overheerst door hun gevoel van waardeloosheid. Als ze zich in een situatie bevinden waarin ze hulp nodig hebben, voelen ze dat al hun angsten werkelijkheid worden, en dat ze nu aan de oppervlakte komen.
Ze voelen dat ze door in een hulpbehoevende positie te verkeren, hun partners laten zien hoe incapabel ze zijn. Als je met zulke gedachten rondloopt, is het cruciaal om jezelf eraan te herinneren dat om hulp vragen kracht vereist. In een kwetsbare staat zijn vereist een enorm gevoel van eigenwaarde. Bovendien is veel van het verhaal rond deze angst vaak meer perceptie dan realiteit.
7. Stel gezonde grenzen in
Codependente mensen lijden vaak onder misbruik omdat ze niet in staat zijn om stevige grenzen te stellen en omdat ze vaak niet assertief of zelfverzekerd zijn. Daarom is het belangrijk om gezonde grenzen met je partner vast te stellen om codependentie te overwinnen. Stel grenzen voor een gezonde relatie in een kalme gemoedstoestand. En vergeet niet:
- Wees niet verontschuldigend of rationaliseer niet te veel wanneer je grenzen stelt.
- Ook al keurt je partner het niet goed, doe het toch.
- Zorg ervoor dat er geen ambiguïteit of verzachtend einde in je grenzen is.
- Zorg ervoor dat je niet over de schreef gaat en anderen in verwarring brengt.
- Betrek ook je partner. Terwijl je grenzen voor jezelf stelt, moet je ze aanmoedigen om hun eigen grenzen te stellen.
Er zijn geen belangrijke of onbelangrijke grenzen, alleen gezonde en ongezonde. Als voorbeeld, als je een grens wilt stellen dat je niet tegen je familie of de familie van je partner over hun drinkgewoonten zult liegen, wees daar duidelijk over. Vertel hen dat je niet meer in de schuld val zult vallen en niet langer voor hen zult dekken.
8. Laat het verleden los
Codependente mensen hebben vaak een moeilijke kindertijd gehad, zonder veel zorg, en vol uitdagingen. Een continu gevoel van hulpeloosheid, samen met de constante behoefte om geliefd te zijn, kan een blijvende impact hebben op iemand. Wees vriendelijk voor jezelf en laat je verleden los.
Laat jezelf weten door middel van positieve zelfpraat dat je waardevol bent, en dat hoe anderen jou behandelen een reflectie is van wie zij zijn, en niet van jou. Dus, of je ouders nu afwezig waren door veeleisende banen, hun verslaving, of omdat ze fysiek of mentaal incapabel waren — geen van dit was jouw schuld, en toch moest je de gevolgen dragen.
Wees vriendelijk naar jouw kindertijd, schrijf misschien een brief aan jezelf als kind om je te kalmeren en verder te gaan. Dit is een van de meest effectieve strategieën voor iedereen die probeert te begrijpen hoe ze kunnen stoppen met codependent zijn. Loslaten zal je helpen genezen van binnenuit en ongezonde patronen te herstellen in plaats van ze slechts te onderdrukken (wat nooit werkt). Totdat je je waarde begrijpt en accepteert, zul je niet in staat zijn om te ontdekken hoe je codependentie kunt overwinnen.
9. Oordeel niet over jezelf
Codependenten zijn vaak hun grootste critici. Ze oordelen constant over hun acties of inactiviteit en geven zichzelf de schuld, zelfs als ze willen veranderen. Als psychologen vertellen we onze cliënten vaak om iets minder streng voor zichzelf te zijn en hun elke zet niet te veroordelen. Hier is een van de eenvoudigste activiteiten die je kunt proberen om dat te bereiken — vertel jezelf elke dag:
- Ik ben een goed persoon en ik doe wat ik denk dat het beste is.
- Ik kan niet elke situatie en elk resultaat controleren.
- Ik ben capabel om beslissingen te nemen.
- De uitkomst bepaalt niet of een beslissing goed of fout is.
- Ik heb geen bevestiging van anderen nodig om in mezelf te geloven.
- Ik zal vriendelijk voor mezelf zijn.
- Hoe ik mezelf behandel, bepaalt hoe anderen mij zullen behandelen.
10. Stel je de geliefde in jouw schoenen voor
De antwoorden die je zoekt, zijn vaak binnenin je eigen ervaringen en wijsheid verborgen. Maar het vinden van die antwoorden kan een enorme opgave zijn. Als je tekenen van codependentie vertoont en wilt weten , is er een simpele maar zeer effectieve oefening die we aanbevelen.
Sluit je ogen en stel je iemand voor die je naaste of het meest geliefd is, in jouw schoenen. Stel je voor dat ze dingen precies zo doen als jij en behandeld worden op de manier waarop je door jouw partner wordt behandeld. Kijk hoe ze door het leven gaan dat jij nu leeft. Denk aan een bijzonder krachtig incident rondom codependentie, en stel je voor dat zij daar zijn.
Heb je je ogen bijna direct weer open gedaan? Voelde je je niet in staat om hen zo te zien? Had je haast om je ogen weer open te doen en voelde je je dankbaar dat het maar je verbeelding was? Je antwoord op deze vragen is waarschijnlijk “ja”. Denk na over wat je zou hebben geadviseerd of wat je wilde dat ze zouden doen. Dat is jouw aanwijzing om vooruit te gaan.
11. Zoek hulp bij vrienden of steungroepen
Vaak merken vrienden en weldoeners veel eerder dat codependente mensen tekortschieten als gevers, dan deze zelf realiseren. Het is belangrijk om naar deze mensen te luisteren, met hen te praten, en hen je te laten helpen. Vertel hen over je actieplan en vraag hen om het voor je te vergemakkelijken als ze dat kunnen. Vergeet niet, meer niet.
Bovendien is het belangrijk om een veilige ruimte te hebben en met gelijken te kunnen praten, zonder bang te zijn voor oordeel en met de geruststelling dat je wordt begrepen. Er zijn ook codependente steungroepen — bijvoorbeeld, net zoals er voor verslaafden Anonieme Alcoholisten zijn, zijn er steungroepen voor families — die kunnen helpen in het herstelproces. Soms is het samen elkaar steunen een van de beste manieren voor zelfgenezing. Weten dat je niet de enige bent die zich zo voelt, kan ook een van de eerste stappen naar genezing zijn.
Fasen Van Herstel Van Codependentie
Codependente partners kunnen herstellen, maar zoals alle genezing gebeurt ook dit niet van de ene op de andere dag. Het kan weken tot maanden duren, afhankelijk van het niveau van codependentie en de tijd en energie die aan verbetering wordt besteed. De sleutel is geduld hebben en tevreden zijn met kleine verbeteringen in plaats van grote doelen na te jagen. Tijdens je herstelreis zul je de volgende fasen ervaren:
- Bewustzijn: Je realiseert je dat je een codependentieprobleem hebt.
- Actie: Je werkt actief aan jezelf om te verbeteren.
- Verbetering: Je zult ontdekken dat je gegroeid bent en beter bent geworden.
Je Kunt Een Weg Vooruit Vinden
Als je dit hebt gelezen, heb je hopelijk een goed idee of je codependente neigingen hebt. Het is belangrijk om te onthouden dat codependentie een aangeleerd gedrag is, en met consistente en bewuste methoden is het doorbreken van codependentie mogelijk en ook van belang. Er is voldoende hulp beschikbaar. Met gesprekspsychotherapie, hulp van vrienden en zelfreflectie, is het mogelijk om deze vicieuze cirkel van codependentie te doorbreken. Alles wat je hoeft te doen is zelfvertrouwen en de kracht te hebben om eens jouw behoeften boven die van anderen te plaatsen.