De discussie over gaslighting, een vorm van psychologisch misbruik die ervoor zorgt dat een persoon zijn of haar geestelijke gezondheid, realiteit en herinneringen in twijfel trekt, richt zich voornamelijk op de schadelijke gevolgen die dit heeft voor het slachtoffer. Hoewel dit van cruciaal belang is om slachtoffers in staat te stellen zich te bevrijden van de greep van manipulatie, moet er ook aandacht zijn voor een andere belangrijke dimensie van dit fenomeen: waarom sommige mensen de behoefte voelen om zo’n mate van controle over een ander uit te oefenen. Dit is de vraag die we hier proberen te beantwoorden door de persoonlijkheid van de gaslighter te analyseren.
Wat houdt een gaslighter persoonlijkheid precies in? Zijn er specifieke kenmerken waar je op kunt letten om jezelf te beschermen tegen deze vorm van psychologisch misbruik? Bestaat er een gaslighter persoonlijkheidsstoornis of is deze neiging veroorzaakt door iets heel anders? Is deze vorm van manipulatie altijd berekenend, of kan iemand zich ook schuldig maken aan onbedoeld gaslighting?
In dit artikel verkent psychotherapeut (Ph.D., PGDTA), gespecialiseerd in relatietherapie en Rationeel Emotieve Gedragstherapie, de gaslighter persoonlijkheid om de vele lagen ervan te ontrafelen.
Wat is een Gaslighter Persoonlijkheid?
Een gaslighter is iemand die probeert controle te verkrijgen over een ander persoon door deze te laten twijfelen aan zijn of haar eigen gedachten. De gaslighter persoonlijkheid wordt gekenmerkt door een controlerende aard. Degenen met dit soort neigingen willen dat de mensen om hen heen zich gedragen volgens hun voorkeuren, overtuigingen en hun idee van goed en kwaad. Elke afwijking hiervan vormt een directe bedreiging voor hun overweldigende behoefte om controle te hebben over situaties, relaties en omstandigheden.
Een van de belangrijkste kenmerken van een gaslighter is dat ze uiterst manipulatief zijn en precies weten wat ze moeten zeggen om een ander te laten twijfelen aan de fundamentele basis van zijn of haar waarneming. Ze begrijpen ook wie ze kunnen beïnvloeden en hoe. Mensen die kwaadaardige manipulatie gebruiken om controle uit te oefenen over anderen, hetzij door opzettelijke of onopzettelijke gaslighting, richten zich vaak op de meest kwetsbare doelwitten, zoals empathische personen.
Gaslighting van empathische personen is gemakkelijker te realiseren vanwege de opmerkzame, gevoelige en zelfopofferende aard van de slachtoffers. Empaths raken vaak verstrikt in dergelijke situaties, waardoor een narcissistische manipulator hun perceptie van de realiteit kan verdraaien, omdat hun opmerkzaamheid hen ertoe brengt om het alternatieve realiteit te geloven die door de gaslighter wordt gecreëerd.
Empathisch gaslighting kan ook voortduren omdat deze personen zijn ingesteld om het goede in anderen te zien. Zelfs als de empath de schadelijke acties en woorden van een gaslighter kan herkennen, zien ze vaak ook een betere kant van hun persoonlijkheid, die ze beschouwen als de ware persoonlijkheid van de manipulator. Ze blijven vaak vasthouden aan de hoop dat deze betere kant uiteindelijk zal zegevieren. Empaths geloven ook oprecht dat ze een narcissistische gaslighter kunnen helpen om zijn of haar betere ik terug te winnen.
Bovendien zijn ze geneigd om zichzelf op teofferden en hebben ze een hekel aan onenigheid, conflicten en confrontaties in welke vorm dan ook. Om deze reden zijn ze bereid hun eigen behoeften en verlangens te minimaliseren voor anderen en om de vrede in een relatie te bewaren.
Iemand met een gaslighter persoonlijkheid heeft een soort radar waarmee ze empathische mensen kunnen detecteren die het meest kwetsbaar zijn voor hun manipulatieve manieren. De empaths, op hun beurt, hebben ook een affiniteit voor dergelijke manipulatieve personen. Het is een ongelukkige combinatie die het slachtoffer jarenlang kan gevangenhouden.
De Ontstaansgeschiedenis van een Gaslighter Persoonlijkheid
Niemand wordt geboren met een gaslighter persoonlijkheidsstoornis. Zoals met de meeste andere aspecten van onze persoonlijkheid, wordt de neiging om anderen te gaslighten en te manipuleren ontwikkeld door onze jeugdervaringen. De kenmerken van een gaslighter zijn vaak te zien bij individuen die als kinderen zijn:
- Gebruikt als voorbeeld: Een gaslighter persoonlijkheid wordt vaak ontwikkeld door het leren van een rolmodel. Misschien heeft het kind als kind gezien hoe de ene ouder dit bij de andere deed om te krijgen wat hij of zij wilde, of een broertje of zusje dat dit bij een ander deed. Ofwel zijn de ouders of broers en zussen het zelf aangedaan. Ouders die hun kinderen gaslighten door hen te vertellen dat hun doelen niet geldig zijn, hun romantische betrekkingen betekenisloos zijn of dat hun harde werk niets voorstelt, is de meest voorkomende vorm van deze manipulatie. Aangezien deze kinderen hebben gezien hoe mensen zich in hun meest intieme relaties gedragen, wordt dit voor hen een normale manier om controle te hebben, hetzij met hun romantische partners, vrienden of hun eigen kinderen.
- Verwend door verzorgers: Kinderen die alles op een presenteerblaadje kregen en door hun ouders of primaire verzorgers zijn verwend, ontwikkelen ook vaak een gaslighter persoonlijkheid. Aangezien al hun eisen tijdens hun opgroeijaren werden vervuld, weten ze geen andere manier van bestaan en kunnen ze moeite hebben om ‘nee’ te accepteren. Dit gevoel van rechtvaardigheid drijft hen ertoe om hun behoeften en verlangens koste wat kost vervuld te krijgen, zelfs als dat betekent dat ze iemand dichtbij hen moeten manipuleren.
Kenmerken van een Gaslighter
De kenmerken van een gaslighter zijn geworteld in een onderbewuste behoefte om manieren te vinden om een ander te controleren en hen te laten doen wat ze willen. Hiervoor doen zij voortdurend aan manipulatie en hersenspoeling door de waarheid opzettelijk te marginaliseren of rechtstreekse leugens te creëren over hun partners. Mensen die deze neigingen vertonen, tonen bijna altijd ook narcistische kenmerken, in verschillende graden. Laten we enkele typische kenmerken van een gaslighter bekijken:
- Valse verklaringen: Ze ontkennen jouw realiteit door vol te houden dat je dingen hebt gezegd of gedaan die je weet dat niet waar zijn, of hen te ontkennen dat zij iets hebben gezegd of gedaan wat je weet dat ze wel gedaan hebben.
- Bespotten: Spotten en belachelijk maken van jouw versie van de gebeurtenissen.
- Vergeten doen: Handig vergeten van beloften, belangrijke data en gebeurtenissen, hun verantwoordelijkheden. Een gaslighter creëert veel ‘onschuldige’ oeps-momenten.
- Emoties ongeldig maken: Een van de belangrijkste kenmerken van een gaslighter is hun vermogen om je te laten minimaliseren van je emoties, behoeften en zorgen met labels zoals “te gevoelig”, “overreageren”, “gek”.
- Te veel zeggen: “Per ongeluk” hun kritiek op je uiten, geheimen openbaar delen of vuile was in het openbaar luchten, en dan doen alsof ze weer een ‘oops’ moment hebben.
- Twijfel verspreiden: Een andere opmerkelijke eigenschap van een gaslighter is dat hun neiging om afbreuk te doen aan jouw versie van de waarheid niet beperkt is tot jullie twee. Geleidelijk beginnen ze deze twijfels over jouw gedrag, gevoelens, acties en mentale toestand aan anderen te uiten – bijvoorbeeld jouw familie of gezamenlijke vrienden.
Opzettelijke vs. Onopzettelijke Gaslighting
Heb je door deze kenmerken sterke aanwijzingen gezien dat je misschien anderen gaslight? Heeft dat je doen twijfelen: Waarom gaslight ik mijn partner? Kan ik iemand onopzettelijk gaslighten? Laten we de antwoorden verhelderen door het verschil tussen opzettelijke, onopzettelijke en schaduwgaslighting te begrijpen.
- Opzettelijke gaslighting: Iemand die zich bezighoudt met opzettelijke gaslighting kan zeer berekenend zijn. Ze weten precies wat ze moeten zeggen om een soort zaadje van twijfel in het hoofd van hun slachtoffer te planten, waardoor ze gevangen blijven in een cirkel van zelftwijfel, zich afvragend of wat ze hebben meegemaakt echt is. Als het echt is, is het dan belangrijk? Als het belangrijk is, kan het dan worden opgelost? Als het kan worden opgelost, is het dan zelfs de moeite waard om op te lossen? Opzettelijke of bewuste gaslighting opereert op veel niveaus. Alleen omdat het bewuste gaslighting is, betekent niet dat het overt se of in je gezicht is. Zelfs in zijn bewuste vorm kan het subtiel zijn, als een onderstroom. Bijvoorbeeld, het schamen van een partner of kind, om het dan als een grap te bestempelen. Of flirten met iemand anders in het bijzijn van een partner en dan de bezwaren van de partner afdoen als een gevolg van een jaloerse en onzekere persoonlijkheid.
- Schaduwgaslighting: Schaduwgaslighting is een vorm van manipulatie die voortkomt uit de onbewuste delen van onszelf of onze schaduw persoonlijkheid. De schaduw persoonlijkheid omvat doorgaans de afgeleide delen van onszelf, die worden afgewezen omdat ze te angstaanjagend, teleurstellend of sociaal onacceptabel zijn. Deze delen bevestigen zichzelf door de dichtstbijzijnde mensen in ons leven te manipuleren om hun eigen agenda te dienen. Zeggen “ik ben gekwetst” wanneer je in feite boos voelt, of iemand vertellen “dit is jouw schuld” wanneer een deel van jou weet dat jij de schuldige bent, zijn enkele voorbeelden van schaduwgaslighting.
- Onopzettelijke gaslighting: Onopzettelijke gaslighting gebeurt wanneer je je eigen oordelen en overtuigingen gebruikt om anderen hun overtuigingen te laten opgeven. Het meest voorkomende voorbeeld van onopzettelijke gaslighting is wanneer ouders de realiteit van hun kinderen ontkennen omdat deze niet overeenkomen met de hunne. Wanneer een ouder zijn of haar tienerdochter vertelt: “Hoe kun je verliefd zijn? Je weet zelfs niet wat liefde is”, omdat ze het idee niet kunnen begrijpen, maken ze gebruik van klassieke gaslighting om twijfels in het hoofd van dat kind te planten. Dit kan doorgaan in verschillende levensfases, van de keuze van een carrière tot een levenspartner, tot de vraag of ze al dan niet kinderen willen en hoe ze diegenen willen opvoeden.
Hoewel opzettelijke, onopzettelijke en schaduwgaslighting in vorm verschillend kunnen lijken, zijn ze niet noodzakelijk onafhankelijk van elkaar. Een berekenende, manipulatieve gaslighter persoonlijkheid kan ook deels onopzettelijk handelen. Tegelijkertijd kunnen mensen die zich schuldig maken aan onopzettelijke gaslighting zich zelfs bewust van gaslighting-uitdrukkingen bedienen om hun agenda verder uit te voeren en iemand anders te laten volgen. In de meeste gevallen zijn mensen zich bewust van wat ze doen en blijven ze doorgaan omdat voor hen het doel de middelen rechtvaardigt.
Hoe Stop Ik Met Gaslighting?
Waarom gaslight ik mijn partner? Hoe stop ik met gaslighting? Vreemd genoeg stellen niet veel mensen met gaslighter persoonlijkheden deze vragen omdat ze in hun ogen niets verkeerd doen. Wat ze doen, is normaal voor hen. Het is de enige manier waarop ze weten wat ze willen te bereiken.
Het patroon van gaslighting kan worden doorgbroken door empathie te ontwikkelen. Echter, een gaslighter zal nooit het probleem erkennen of bereid zijn eraan te werken, tenzij iets uiterst belangrijk hen wordt ontnomen.
Laten we zeggen dat een man zijn vrouw gaslight. Hij zal onwrikbaar doorgaan totdat zij eindelijk haar standpunt hierover naar voren brengt en haar verlangen om uit de relatie te stappen uitdrukt. Het vooruitzicht dat zijn vrouw vertrekt, kan hem confronteren met de realiteit dat hij zijn gezichtsverlies in de samenleving dreigt te verliezen, dat zijn huwelijk als zegel kan dienen voor roddels, en dat er vragen zullen worden gesteld over het soort echtgenoot dat hij was. Pas dan kan hij akkoord gaan om hulp te zoeken en proberen de relatie te redden.
Iemand met een gaslighter persoonlijkheid zoekt niet gemakkelijk hulp, aangezien deze manipulatietechniek perfect in hun psychologische behoeften voor controle voorziet. Dit kan echter een uitputtende en traumatische ervaring zijn voor het slachtoffer. Laat niemand je vertellen dat jouw zorgen helemaal geen zorgen zijn. Bescherm wat belangrijk voor je is, leer voor jezelf op te komen en verzet je, want een gaslighter is in werkelijkheid niets anders dan een pester. En het belangrijkste is: zoek de benodigde hulp om in jouw eigen waarheid te kunnen geloven en daar voor op te komen.