Privacy in romantic relationships has always been a priority for me. However, my girlfriend Mallory views this differently. To illustrate my perspective, I’d like to share a particular incident that encapsulates our conflicting views.
We find ourselves in a bustling café, surrounded by low voices and rich, red drapes. Mallory sits across from me, fixated on her white-chocolate mocha. It’s been eight months since we last had a genuine conversation. While I sense her anger, the reason for it remains elusive to me. Although I can fathom disappointment, anger is something I struggle to understand.
She finally lifts her gaze to meet mine, seemingly searching for something, and expresses, “You’ve never understood me.” I instinctively look away; there’s no suitable response to such an indictment beyond silence. She adds, “I don’t believe you ever truly cared about me or our relationship.”
Het Belang van Persoonlijke Ruimte in een Relatie
“Maar dat heb ik wel gedaan, Mallory,” probeer ik te zeggen.
Ze negeert me. “Het lijkt wel alsof ik voor jou alleen bestond in de momenten dat we samen waren. Gedurende de twee jaar dat we een koppel zijn geweest, heb je me nooit gevraagd waar ik was, wat ik deed, en met wie ik was als ik van je af was. Is dat hoe je het ziet?”
Ik begrijp het helemaal niet. Bedoelt ze dat ze boos is omdat ik niet in haar privéleven heb gegraven? Omdat ik haar daadwerkelijk respecteer en haar ruimte geef? Behandelde ik haar als een volwassene in plaats van als een tiener die toezicht nodig heeft?
Ik Probeerde Haar Privacy in de Relatie te Respecteren
“Ik respecteer je, schat. Dat betekent dat ik jouw oordeel en keuzes waardeer. Ik geloof dat als je iets wilt vertellen, je dat wel doet. Ik accepteer ook dat je niet alles met me wilt delen. Dus als je me niet vertelt waar je was, met wie je was, wat je deed, of waarom, zie ik het als jouw recht om je privéleven geheim te houden. Ga vooral je gang en geniet van je leven; ik wil geen problemen veroorzaken.”
“Als mijn partner ben je alleen verantwoordelijk voor onze relatie. Als persoon ben je vrij en niet verantwoordelijk aan iemand behalve je eigen geweten. Heb ik dat niet eerder gezegd? Ik neem persoonlijke ruimte in een relatie serieuzer dan jij.”
Ze zucht hoorbaar. Haar blik is beschuldigend, maar voor overtredingen die ik nog steeds niet begrijp. “Het is niet hetzelfde. Het is nooit hetzelfde,” zegt ze nu met een scherpe toon, “Dat is wat jij nooit zult begrijpen.”
Die laatste zin voelt als een onomkeerbare vloek. Zal mijn ziel voor altijd rondzwerven, op zoek naar begrip zonder het ooit te vinden?
“Bedoel je dat ik je in de gaten had moeten houden toen je weg was of iets deed waar ik niet bij was? Zou dat je gelukkig hebben gemaakt?”
Ze Was Gewoon Niet Overtuigd
Ik zoek naar goedkeuring in haar blik, maar alleen woede is zichtbaar. Toch zit er iets ambivalents in haar boosheid. Het doet me denken aan kinderen die vallen en niet kunnen beslissen wie of wat de schuld is: de steen, de grond, of de ouders die niet onmiddellijk verschenen om hen te troosten.
Terwijl ik naar de esthetisch gedefinieerde lijnen van haar gezicht kijk, vraag ik me af hoe zo’n liefde hier verloren gaat. Waar gaat het eigenlijk om? De woorden van Khalil Gibran komen in me op over de betekenis van huwelijk:
Geef je harten, maar niet in elkaars behoud.
Want alleen de hand van het Leven kan jullie harten vasthouden.
En sta samen, maar niet te dicht bij elkaar:
Want de pilaren van de tempel staan apart,
En de eik en de cipres groeien niet in elkaars schaduw.
Moet Er Privacy Zij In Een Relatie?
In mijn hart begint zich een gevoel van begrip te vormen, maar het roept meer vragen op dan het beantwoordt. Heeft Mallory zich misschien aangepast aan het populaire idee van wat een relatie zou moeten zijn? Heeft ze de moraal van ‘bezit’ in intieme relaties geïnternaliseerd? Hoewel ik denk dat ik dat niet heb gedaan, lijkt het er bij Mallory niet op dat dit ook geldt.
Heb ik, door niet te vragen naar haar waarbouten, een “spirituele afzondering” gecreëerd? Is dat onacceptabel voor iemand die gelooft in een samensmelting van ‘Wij,’ dat de ‘Ik’ in een romantische relatie vervangt? Streven we allemaal naar spirituele slaafschap in een huwelijk, of zou er ook plaats moeten zijn voor privacy en vrijheid in een relatie?
Terwijl ik nadenk over de ‘vloek,’ vraag ik me af of een partner die meer vragen stelt, meer van zijn/haar partner houdt. Wanneer wordt interesse irreëel? Wanneer wordt het pathologisch? Er moeten betere indicatoren zijn van liefde en genegenheid tussen twee zielen, toch?
Ieder Heeft Het Recht Om Eigen Keuzes Te Maken
Ik word herinnerd aan de ouder-kind band. Als ouders leren we onze kinderen verantwoordelijkheid en zelfstandigheid. We helpen hen de moed te vinden om op hun eigen oordeel te vertrouwen. Naar ons beste vermogen bereiden we hen voor op de wereld. En op een dag vliegen ze weg. Opeens heb je geen toezicht meer op hun acties. Je vraagt niet meer waar ze zijn, met wie ze zijn of wat ze doen. Dat is belangrijk.
Je behandelt ze als gelijken, die vrij zijn om hun leven te leiden zoals zij willen. Waarom zou een volwassene dan regressie vertonen? Waarom zou het wenselijk zijn om terug te keren naar die fase in de opvoeding, waarin ouders toezicht moesten houden? Dit is het moment waarop mijn begrip wankelt en Mallory’s beschuldigingen naar het onbegrijpelijke verschuiven.
Privacy in Relaties Betekent Elkaars Respecteren
Wanneer we de nieuwsgierigheid van onze partners over ons individuele leven gelijkstellen aan hun interesse in of liefde voor ons, hebben we onze spirituele en emotionele onafhankelijkheid opgegeven. Als zij niet kunnen stoppen met het binnendringen in de persoonlijke ruimte waarin we als individuen bestaan, en niet als partners, worden we en ons recht op leven niet gerespecteerd. Als iemand zich afvraagt waarom zijn/haar partner niet naar iets vraagt, is het dan niet verantwoordelijker om je af te vragen waarom je die informatie nog niet met je partner hebt gedeeld? Voor mij is dit een inbreuk op de privacy in relaties en het tegenovergestelde van respect.
Wat me nog meer zorgen baart, is dat Mallory misschien niet alleen is in haar woede. Of in haar ‘wachtende’ houding om gevraagd te worden naar haar dagelijkse keuzes. Er zijn ongetwijfeld duizenden vrouwen en mannen die van binnen koken, met boosheid die zij rechtvaardigen en de constante afwijzing van de waarde van privacy in een relatie. Hopelijk kunnen zij hun emoties uitleggen aan hun partners en samen een hoger niveau zoeken om een evenwicht te vinden dat het beste werkt voor beiden.
Mallory en ik, wel, we hebben sindsdien nooit meer samen koffie gedronken.