Vaders hebben een problematische invloed, of ze nu willen of niet, schrijft Katherine Angel in haar boek “Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy”. De wetenschap lijkt dit te bevestigen. Er is steeds meer bewijs — zoals uit verschillende studies — dat onze vroege relatie met onze vader een fundament legt voor:
- hoe we onszelf zien,
- hoe we ons verbinden met de wereld,
- hoe we anderen in ons leven behandelen, en
- hoe we verwachten dat zij ons behandelen.
Wat gebeurt er als deze relatie problematisch of afwezig is? We kunnen verzeild raken in patronen van ongewenst gedrag en slechte relatiekeuzes, die in de volksmond worden aangeduid als “daddy issues”. Deze kwesties zijn aanzienlijk complexer dan de hypergesexualiseerde archetypes die de popcultuur afbeeldt.
Om een beter inzicht te krijgen in wat “daddy issues” precies inhouden, hebben we gesproken met een psychiater (MBBS, DPM) die gespecialiseerd is in geestelijke gezondheidszorg, cognitieve gedragstherapie en ontspanningstherapie.
Betekenis van Daddy Issues
Wat zijn “daddy issues” nu eigenlijk? “Dit zijn een reeks ongezonde of maladaptieve gedragingen die kunnen voortkomen uit problematische opvoeding door de vader, of zelfs zijn afwezigheid, en zich ontwikkelen als copingmechanismen in de kindertijd,” legt Dr. Thakkar uit. Dergelijke gedragingen manifesteren zich doorgaans als:
- Problemen met vertrouwen,
- Angst voor verlating,
- Overmatige gehechtheid aan resultaten,
- Behoefte aan goedkeuring,
- Struggles met zelfvertrouwen of eigenwaarde,
- Zucht naar vaderfiguren,
- Risicovolle gedragingen, en meer.
“Als deze gedragingen aanhouden, vormen ze wat we “daddy issues” noemen,” voegt Dr. Thakkar toe. Hoewel de term veelvuldig wordt gebruikt, is ‘daddy issues’ geen klinische term. Dus, waar komt het vandaan? Hiervoor moeten we dieper ingaan op de psychologie van daddy issues.
Psychologie van Daddy Issues
Trauma komt terug als een reactie, niet als een herinnering, schrijft Dr. Bessel van der Kolk in “The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma.” Mensen die een problematische relatie met hun vader hebben, ontwikkelen vaak sterke en onbewuste beelden, associaties of gevoelens ten aanzien van hun vaders.
Deze onbewuste impulsen beïnvloeden hoe ze zich verhouden tot hun vader, vaderfiguren of autoriteitsfiguren in het algemeen. Ze worden vaak geprojecteerd op romantische partners:
- Een positieve impuls kan zich uiten als respect of bewondering,
- Een negatieve impuls kan zich uiten als vertrouwensproblemen, angst of vrese.
Deze onbewuste impulsen maken deel uit van het vadercomplex. Het concept van het vadercomplex komt van Sigmund Freud en is verbonden met zijn bekende theorieën. Deze ideeën hebben hun weg gevonden in de populaire cultuur als ‘daddy issues’.
Oorzaken van Daddy Issues
Maar wat ligt er ten grondslag aan daddy issues? Volgens Dr. Thakkar zijn er drie hoofd factoren die ervoor zorgen dat mensen een vadercomplex of daddy issues ontwikkelen. Deze zijn:
1. Opvoedstijl van de vader
“Toen ik jong was, werd ik [verplicht] om de wensen van mijn vader te gehoorzamen en werd verzet snel met schreeuwen en fysieke straf beantwoord,” herinnert een Quora-gebruiker zich. Uiteindelijk begon ze te vrezen dat ze anderen zou kwellen, wat haar kwetsbaar maakte voor dominante partners en huiverig om serieuze relaties aan te gaan.
Mensen met onopgeloste problemen met hun vaders ontwikkelen vaak gedragingen die hun niet goed van pas komen, vooral in relaties. Dr. Thakkar stelt dat deze gedragingen afhangen van de manier waarop hun vaders waren:
- Fysiek aanwezig maar voortdurend vergelijkingen maken,
- Liefdevol maar controlerend,
- Inconsistent in hun aanwezigheid of gedrag,
- Emotioneel onbeschikbaar of teruggetrokken,
- Gewelddadig, of,
- Disfunctioneel.
“Vaak gaan vrouwen met emotioneel onbeschikbare vaders op relatieavonturen of kiezen ongezonde partners. Zowel mannen als vrouwen met gewelddadige of disfunctionele vaders hebben de neiging om te rebelleren of heel onderdanig te worden, of zelfs gewelddadige patronen of disfunctionele relatiecycli te herhalen,” legt hij uit.
2. Hechtingsproblemen met de vader
Hoe veilig iemand is in volwassen relaties hangt sterk af van de verbondenheid die ze voelden met hun ouders tijdens hun opvoeding. Volgens de hechtingstheorie ontwikkelen kinderen met een slechte relatie met hun primaire verzorgers onveilige hechtingsstijlen. Bij een gebroken relatie met de vader kan men bijvoorbeeld het volgende vormen:
- Een angstig-ontwijkende hechtingsstijl met moeite om romantische partners te vertrouwen of emotioneel afstandelijk te zijn,
- Een afwijzende-ontwijkende hechtingsstijl die intimiteit afwijst of vermijdt,
- Een angstig/preoccupatiewijze die leidt tot onveiligheid, obsessief gedrag of afhankelijkheid in relaties.
3. Afwezigheid van de vader
Als de vader fysiek afwezig was, kunnen mannen en vrouwen opgroeien met de angst voor verlating of zich vastklampen aan sterke vaderfiguren — sommige mannen proberen zelfs zelf een vaderfiguur te zijn. Dr. Thakkar zegt: “Of ze modelleren hun moeder die alles alleen deed en hebben moeite met hulp vragen of taken delegeren.”
Hoewel zowel mannen als vrouwen daddy issues kunnen ontwikkelen, is de term in de loop der jaren voornamelijk, en vaak op een denigrerende manier, verbonden geraakt met vrouwen. Bovendien lijkt het erop dat de rol van vaders in daddy issues over het hoofd is gezien, volgens Angel. Dat doen is de symptomen verwarren met de malaise. Wat zijn de symptomen van daddy issues? Laten we ze nader bekijken.
9 Duidelijke Signalen Dat Je Daddy Issues Hebt
“Wanneer het gaat om daddy issues, is het belangrijk te begrijpen dat niet iedereen die opgroeit zonder een vader, een gecompliceerde relatie met zijn vader heeft, of hechtingswonden uit de kindertijd meedraagt, dergelijke problemen heeft,” legt Dr. Thakkar uit.
Hoe weet je of je daddy issues hebt? Hij biedt een vuistregel aan: “We hebben allemaal problemen. Als het merendeel van je verdriet of de meeste van je problemen voortkomen uit patronen die ontstaan zijn uit onopgeloste problemen met je vader, wijst dat slechts dan op een vadercomplex of daddy issues.”
Hier zijn enkele duidelijke signalen van daddy issues bij zowel mannen als vrouwen:
1. Je zoekt vadervervangers of probeert een vaderfiguur te zijn
Volgens Dr. Thakkar, wanneer vrouwen opgroeien zonder hun vader, een ongezonde band met hun vader vormen, of een emotioneel onbeschikbare vader hebben, hebben ze de neiging om naar vaderachtige vervangingen te zoeken:
- Iemand die sterk, volwassen en zelfverzekerd lijkt en in staat is hun onderbewuste verlangen naar erkenning of bescherming te vervullen,
- Iemand die de liefde of bevestiging kan bieden die ze tijdens hun opgroei hebben gemist.
“Daarom is het zeer gebruikelijk dat vrouwen met daddy issues oudere mannen dateren,” zegt hij. Dat gezegd hebbende, hebben niet alle vrouwen daddy issues. Ondertussen hebben studies aangetoond dat mannen die zonder vaders zijn opgegroeid, neigen naar zoektochten naar vadervervangers in hun volwassenheid. Soms kunnen onopgeloste problemen met hun vaders mannen zelfs in de rol van vaderfiguur doen stappen.
Dr. Thakkar herinnert zich een cliënt, Amit (naam gewijzigd), die de rol van vaderfiguur voor iedereen in zijn leven op zich nam. “Door dit te doen, probeerde hij degene te zijn die hij nooit had. Dus voelde hij zich extreem verdrietig telkens als iemand zijn – vaak ongewenste – hulp afwees. Hij leerde uiteindelijk gezondere manieren om een vredelievend persoon te zijn zonder zijn grenzen of die van anderen te overschrijden. Dat heeft hem een hoop emotionele uitputting bespaard.”
2. Je hebt probleemverhoudingen van slechte kwaliteit
Er is aangetoond dat onze keuze van intieme partners grotendeels afhangt van de relatie met de ouder van het andere geslacht. Vaak, als een vrouw een rommelige of onbestaande band met haar vader heeft, kan ze partners kiezen die dezelfde cyclus van slechte behandeling of verwaarlozing herhalen als die ze met haar vader heeft ervaren.
In feite is het moeilijk om gezonde romantische relaties te vormen een van de meest voorkomende problemen. Mannen met daddy issues komen ook vaak in ongezonde relatiecycli terecht.
“Toen Amit in therapie kwam, had hij een meisje aan de haak geslagen dat zonder vader was opgegroeid. Door hun relatie probeerden ze beiden de emotionele leegte te vullen die hun vader had achtergelaten. Hoewel dit misschien tijdelijke troost biedt, lost zo’n tijdelijke vervangingen de daadwerkelijke trauma’s niet op. Omdat ze beiden uit een tekort kwamen, bleven hun problemen voortdurend aan de oppervlakte en hun band werd zuur,” zegt Dr. Thakkar.
Hij legt uit dat hun verbinding pas beter werd nadat ze emotioneel onafhankelijk waren geworden en hun relatie niet langer draaide om één persoon die zorgde en de andere die een kindfiguur of zoeker was.
3. Je vertoont ongezonde gedragingen
Opgroeien met een vader die niet voldoet aan jouw behoefte aan liefde of bevestiging kan op meerdere manieren schadelijk zijn voor je mentale gezondheid. Het kan zelfs leiden tot zelf-sabotage of slechte gedragkeuzes – een van de duidelijkste signalen van daddy issues.
In een onderzoek werd ontdekt dat:
- Een disengaged vader of slechte kwaliteit van vaderschap kan de kans vergroten dat vrouwen zich met ongecontroleerd of risicovol seksueel gedrag bezig gaan houden,
- Het enkel herinneren van pijnlijke of teleurstellende ervaringen met hun vader kan vrouwen er toe brengen om grotere seksuele belangstelling bij mannen waar te nemen en zich over te geven aan ongezonde seksuele gedragingen.
Dr. Thakkar herinnert zich een cliënt, Mitra (naam gewijzigd), die opgroeide met een fysiek gewelddadige vader. Dit leidde ertoe dat zij actief pijn zocht als een copingmechanisme. “Wanneer ze emotioneel van streek was of iets niet onder controle kon krijgen, vroeg ze haar vriend om haar te slaan. Het besef dat ze ongezonde zaken van anderen verwachtte en alternatieve copingstrategieën vond, hielp haar uiteindelijk,” voegt hij eraan toe.
4. Je hebt constante behoefte aan bevestiging
Iedereen verlangt van nature naar bevestiging. Voor iemand die ons vertelt dat we het goed doen. Of dat onze gevoelens logisch of redelijk zijn. Opgegroeid draaien we vaak naar onze ouders voor deze goedkeuring of geruststelling. Dus, wat gebeurt er als deze bevestiging ontbreekt of met voorwaarden komt?
“Wanneer je altijd moet dansen om geliefd te zijn, sta je constant onder schijnwerpers. Je bent net zo goed als je laatste A, je laatste verkoop, je laatste hit. En wanneer het beeld dat je geliefden van jou hebben op een ogenblik kan veranderen, snijdt dat in de kern van je zijn… Uiteindelijk concentreert deze levenswijze zich op wat anderen denken, voelen, zeggen en doen,” zeggen Dr. Sibcy en Gary Sibcy.
Dr. Thakkar legt uit: “Mannen en vrouwen met daddy issues baseren hun eigenwaarde vaak op wat anderen denken. Ze neigen er zelfs naar om mensen te pleasen en zoeken constant goedkeuring. Ze kunnen zelfs overmatig gehecht raken aan uitkomsten – zoals schoolcijfers of academische prestaties – omdat ze het gevoel hebben dat ze de liefde van hun ouders ‘moeten verdienen.'”
5. Je hebt een laag zelfbeeld
“Als de gezichten van je ouders nooit oplichtten wanneer ze naar je keken, is het moeilijk te weten hoe het voelt om geliefd en gekoesterd te worden… Als je ongewenst en genegeerd opgroeit, is het een grote uitdaging om een tastbaar gevoel van agentschap en eigenwaarde te ontwikkelen,” zegt psychiater en trauma-onderzoeksautoris Dr. Bessel van der Kolk.
“Het is gebruikelijk dat mensen met daddy issues zich ongewenst voelen of worstelen met gevoelens van ontoereikendheid of onwaardigheid, vooral als ze zijn opgegroeid bij een controlerende vader,” zegt Dr. Thakkar. Hun onveilige hechtingsstijlen leiden ertoe dat ze over-analyseren, zich constant verontschuldigen en zichzelf overmatig bekritiseren – gewoonten die hun mentale gezondheid verder ondermijnen.
Hoe uit zich dit in hun intieme relaties? Ze worden behoeftig, bezitterig, jaloers of angstig. Ze kunnen zelfs co-afhankelijk worden, alles te persoonlijk opnemen of bang zijn voor confrontatie. Komt dit bekend voor? Dan wijzen die punten naar tekenen van daddy issues.
6. Je hebt moeite met het stellen van gezonde grenzen
Hoe weet je of je daddy issues hebt? Kijk goed naar je grenzen — de limieten die je stelt als het gaat om je tijd, emoties of persoonlijke ruimte, en je persoonlijke regels voor wat voor jou acceptabel is of niet. Probeer deze vragen te beantwoorden:
- Hoe reageer je wanneer iemand deze grenzen overschrijdt?
- Hoe comfortabel ben je om ze te bevestigen?
- Wat gebeurt er in situaties waarin je liever nee zou zeggen? Zeg je ja uit schuldgevoel of angst om anderen teleur te stellen?
“Mensen met daddy issues hebben moeite om gezonde grenzen te stellen in romantische relaties. Dit geldt met name voor degenen wiens vaders agressief, misbruikend of emotioneel afwezig waren,” zegt Dr. Thakkar. Wat is het gevolg? Ze vinden het moeilijk om hun wensen en behoeften in intieme relaties te uiten, wat hun eigenwaarde en mentale gezondheid verder ondermijnt.
7. Je hebt angst voor verlating
Vult de gedachte dat je partner je afwijst je met angst? Ben je voortdurend gespannen omdat je bang bent dat ze je zullen verlaten? Houd je je vast aan een ongezonde of abusieve partner omdat de gedachte om alleen te zijn veel beangstigender is?
Onveilige hechtingsstijlen of hechtingsproblemen met onze vader kunnen ons doen geloven dat niets blijvend is en dat goede dingen niet blijven bestaan. Hier gebeurt het volgende:
- We ontwikkelen verlatingproblemen in volwassen relaties,
- Of we vormen angstig-ontwijkende hechtingsstijlen die ertoe leiden dat we altijd met één voet buiten de deur blijven in intieme relaties omdat we niet met hartzeer om kunnen gaan.
Een Quora-gebruiker zegt dat haar vaderproblemen haar hebben doen voelen dat ze niet waardig is van liefde en dat ze grenzen heeft verlegd met haar romantische partner “om te zien of hij me ook zou verlaten”. Uiteindelijk leiden deze maladaptieve copingmechanismen tot hetgeen we vrezen: alleen of verlaten zijn. Ze zijn ook symptomen van daddy issues.
8. Je hebt problemen met autoriteitsfiguren
Volgens Dr. Thakkar kan de manier waarop mensen interageren met autoriteitsfiguren, zoals leraren of leidinggevenden op hun werk, een duidelijke indicator zijn van daddy issues. Vaak worden mensen die zijn opgegroeid met agressieve, overcontrolerende of misbruikende vaders:
- geïntimideerd door iedereen in een autoriteitspositie tot het punt dat ze verstijven van angst,
- ze doen hun uiterste best om hen te behagen, of vermijden autoriteitsfiguren volledig,
- of ze rebelleren en worden strijdvaardig tegen enige vorm van autoriteit.
Deze reacties ontstaan meestal doordat ze autoriteitsfiguren associëren met hun vaders en automatisch bepaalde gedragingen van hen verwachten,” legt hij uit.
9. Je hebt grote vertrouwensproblemen
“Wanneer iemand bij me komt en zegt dat ze mannen of algemeen moeilijk vertrouwen, kijk ik eerst naar hun geschiedenis met hun vader. Vaker wel dan niet hebben mannen en vrouwen met daddy issues een hoog vertrouwensdeficit in hun volwassen relaties,” zegt Dr. Thakkar.
Dit ontwikkelt zich vaak als een verdedigingsmechanisme omdat ze geen veilige basis hebben gehad of opgroeide met het idee dat ze niet op hun vader konden rekenen. En wat leidt dat toe? Ze zijn constant bang dat hun partner zich tegen hen zal keren of hen zal bedriegen. Dit maakt het moeilijk om zich open te stellen voor hun partner of authentiek te zijn in een relatie. Uiteindelijk zorgt deze constante waakzaamheid ervoor dat ze zich uitgeput en overweldigd voelen. Het heeft ook invloed op hun mentale gezondheid.
5 Manieren om Om Te Gaan Met Daddy Issues en Gezonde Relaties te Hebben
Elke vorm van kindertrauma kan ervoor zorgen dat we vastzitten in overlevingsmodus — een bijna constante toestand van vechten-of-vluchten of permanente alertheid die ons lichaam en geest in het verleden houdt. Dit verhindert ons om te genezen. Het houdt ons tegen om een toekomst te plannen en onze beste leven te leven. Het is ook wat ons belemmert in het opbouwen van vertrouwen of het neerzetten van wortels. Overlevingsmodus kan als een manier van coping functioneren, maar is bepaald niet bedoeld als levenswijze. Dus, welke manieren zijn er om daddy issues op te lossen en gezonde relaties te creëren? Dr. Thakkar deelt enkele tips:
1. Oefen zelfbewustzijn
Vaak maken mensen met daddy issues niet de verbinding tussen het gedrag of de problemen waarmee ze worden geconfronteerd en hun band met hun vader. Daarom is de eerste stap het erkennen van hoe je relatie met je vader jou beïnvloedt. Om dit te doen, moet je beginnen met het oefenen van zelfbewustzijn.
“Maak er een gewoonte van om jouw reacties in je dagelijks leven te observeren. Neem een dagboek en noteer je dagelijkse gedragingen, gedachten en acties. Kijk ook naar hoe je interactie hebt met anderen om je heen,” adviseert Dr. Thakkar.
Vervolgens is het belangrijk om de triggers voor jouw gedrag en emotionele patronen aan te wijzen. Je hebt misschien de hulp van een geestelijke gezondheidsprofessional nodig. “Als jouw gedrag of problemen voortkomen uit daddy issues, is er een directe link naar problematische opvoeding,” legt hij uit. Onthoud dat zelfbewustzijn niet gelijk staat aan jezelf veroordelen. Het is ook een proces dat bijna altijd een keuze met zich meebrengt: oude patronen voortzetten of gezondere ontwikkelen.
2. Zoek professionele hulp
“Vaak, als kinderen volwassen worden en zich bewust worden van hun daddy issues, zijn ze zo diep verstrikt of zijn ze zo ingewikkeld geworden dat ze niet in staat zijn om ze alleen aan te pakken,” stelt Dr. Thakkar. Daarom kan het zoeken naar therapie of het benaderen van een geestelijke gezondheidsprofessional zeer nuttig zijn.
Vergeet de woorden van de overleden televisiepresentator Fred Rogers niet: “Alles wat menselijk is, is noemenswaardig, en alles wat noemenswaardig is, kan beter te beheersen zijn. Wanneer we onze gevoelens kunnen bespreken, worden ze minder overweldigend, minder verontrustend en minder beangstigend.”
Als je op zoek bent naar hulp, is deze binnen handbereik.
3. Bouw zelfacceptatie op
Als je als kind trauma hebt ervaren of onveilige hechtingsstijlen hebt ontwikkeld, is de kans groot dat je geen sterk of positief zelfbeeld hebt ontwikkeld. “Om te genezen, moet je jezelf volledig accepteren, en dat betekent geen oordelen, jezelf niet de maat nemen om wat je deed of niet deed en leren om je op je gemak te voelen in je eigen huid,” zegt Dr. Thakkar.
Dat betekent ook niet dat je jouw gevoelens moet doven, minimaliseren of negeren, maar juist er sterk in moet duiken, zelfs als het ongemakkelijk of beangstigend is. Dit houdt in dat je jezelf niet de schuld geeft voor wat jouw vader deed of niet deed. En het betekent dat je jouw aandacht afleidt van de meningen of goedkeuring van anderen en weer op jou richt om uit te zoeken wat je echt wilt in een situatie of relatie. Dit helpt je ook om betere grenzen te stellen en gezondere relaties te vormen.
4. Denk aan alternatieve copinggedragingen
Als je de stenen van jouw verleden meedraagt, zul je eindigen met het bouwen van hetzelfde huis. Genezing begint met het doorbreken van ongezonde patronen of gedragingen die ons tegenhouden en het paveien van nieuwe denkwijzen en copingmechanismen, één nieuwe steen tegelijk. “Zodra je weet welke copinggedragingen je niet helpen, denk na over hoe je ze kunt vervangen. Maak een lijst van alternatieven,” zegt Dr. Thakkar. Wees niet bang om om hulp te vragen.
5. Leer jouw verwachtingen te beheren
Wanneer we onze realiteit voortdurend vervormen om aan iemands verwachtingen te voldoen, verstoort dat onze percepties en verwachtingen. Uiteindelijk wordt dit een val die ons vasthoudt aan ongezonde patronen of gedragingen. Om om te gaan met daddy issues, is het nodig om kritisch naar jouw verwachtingen te kijken, deze bij te stellen of opnieuw te formuleren, en ze realistisch te houden.
Zoals met de meeste zaken in het leven, is er bij daddy issues altijd kans op bijsturing. Laat een negatieve relatie met jouw vader niet bepalen wie je bent. Leun in jezelf en bepaal je eigen pad, zelfs als het een wankele stap per keer is.