Is het verschuiven van schuld een vast onderdeel van je leven geworden, dat zich in elk gesprek en elke discussie manifesteert? “Ik zou je niet bedrogen hebben als je me niet zo vaak had lastiggevallen!” “Ik zou niet zo boos worden als jij niet altijd zo op zou gaan in alles.” “Ik zou dit niet hebben gedaan als jij dat niet had gedaan.”
Herken je deze uitspraken in je relatie? Heb je het gevoel dat, wat je ook doet, er altijd iets ontbreekt en dat jij de enige bent die hiervoor verantwoordelijk wordt gehouden? Als het antwoord op deze vragen ‘ja’ is, ben je het slachtoffer van schuldverschuiving in je huwelijk. Aangesproken worden voor alles binnen een relatie is vaak een manier om controle over je partner uit te oefenen en kan leiden tot ernstige emotionele onrust. Emotionele mishandeling en schuldverschuiving gaan vaak hand in hand.
Psychotherapeut (Master in Counseling Psychologie, M.Ed), gespecialiseerd in huwelijks- en gezinsbegeleiding, biedt ons inzicht in wat schuldverschuiving inhoudt, geeft voorbeelden en bespreekt de oorzaken en manieren om met schuldverschuiving om te gaan.
Wat Is Schuldverschuiving?
Ze legt uit: “In de psychologie kennen we het concept ‘locus of control’. In het leven kunnen we kiezen voor een interne of externe locus of control. Dit betekent simpelweg dat mensen met een interne locus van controle eerder geneigd zijn verantwoordelijkheid te nemen voor hun daden, gedrag en hun kijk op het leven.”
Ze voegt eraan toe: “Een persoon met een interne locus van controle zal de schuld niet verschuiven of anderen verantwoordelijk houden voor zijn of haar acties. Aan de andere kant zal een persoon met een externe locus van controle kiezen voor het geven van schuld en het maken van zondebokken van zijn of haar naasten voor eigen ongeluk en falen. Dit concept is relevant omdat wanneer partners de schuld krijgen voor hun ‘fouten’, het hen brainwashen kan om te denken dat zij verantwoordelijk zijn voor alle problemen in hun relatie en dat zij alles moeten doen om de relatie te redden.”
De daders in het spel van schuldverschuiving nemen geen verantwoordelijkheid voor hun daden. Vaak zijn ze onvolwassen, missen ze emotionele intelligentie en vertonen ze ontsnappingsgedrag. Ongeacht wat er gebeurt, zijn zij altijd het slachtoffer en is het altijd iemands anders schuld. Dit zijn allemaal voorbeelden van schuldverschuiving.
Een acute mate van schuldverschuiving kan leiden tot emotionele mishandeling, huiselijk geweld en mentale intimidatie. Het is nog verontrustender om te zien dat de slachtoffers van deze schuldspellen vaak de beschuldigingen van de daders gaan geloven en nog harder proberen de relatie te verbeteren. Dit moedigt de dader nog verder aan.
De Psychologie Achter Schuldverschuiving
Over het algemeen ontstaat het gedrag van schuldverschuiving vanuit interne gevoelens van falen. Vaak, als mensen denken dat ze niet goed genoeg zijn voor hun partner, ervaren ze gevoelens van onvermogen, incapabliteit of onverantwoordelijkheid.
In plaats van dit patroon te erkennen en hun gedrag te veranderen, beginnen ze hun partners de schuld te geven voor alles wat er verkeerd gaat in hun leven. Dit kan worden gezien als een poging om zich beter te voelen over zichzelf, of om het zelfvertrouwen van hun partner te ondermijnen.
“Schuldverschuiving komt in veel gevallen voor”, zegt Gopa, en voegt toe: “Daders gedijen op macht en controle, waardoor ze hun partners kunnen manipuleren en het voor hen gemakkelijker wordt om de schuld te verschuiven. Deze mensen hebben een externe locus van controle en weigeren verantwoordelijkheid te nemen voor hun gedrag en daden. Vaak worden ze ook aangemoedigd door familieleden, waardoor dit gedrag voortduurt, wat ten koste gaat van de relatie en de gezinssituatie.”
“Een vrouwelijke cliënt van mij in zo’n relatie werd verweten voor de niet-functionerende carrière van haar man, en haar schoonfamilie fungeerde als enablers door de vrouw aan te sporen haar man vaak te vergeven of zich ‘sorry’ te zeggen voor de familievrede.” Schuldverschuiving binnen een huwelijk is helaas een realiteit, en vaak wordt van vrouwen verwacht dat ze stil blijven, ondanks de mishandeling, alleen om de vrede te bewaren. Ze eindigen er zelfs vaak mee dat ze zichzelf de schuld geven door alle projecties en beschuldigingen die hun kant opkomen.
De wortels van schuldverschuiving zijn vaak terug te leiden naar de kindertijd van de dader. Opgroeien in een ongezonde omgeving met eindeloze ruzies kan leiden tot laag zelfbeeld, waarbij de dader iedereen de schuld geeft voor alles. Het is een soort copingmechanisme dat vaak op jonge leeftijd wordt ontwikkeld en de dader zich mogelijk niet eens bewust is dat hij of zij het doet.
8 Manieren Hoe Schuldverschuiving Je Relatie Beïnvloedt
Voortdurende schuldverschuiving kan een romantische relatie ernstig beschadigen. Het kan leiden tot ruzies, een laag zelfbeeld en zelfs geestelijke uitputting. Je bent gevangen in een vicieuze cirkel van emotionele mishandeling, doordat je jezelf slachtoffert voor alle problemen binnen de relatie. Als je je in een of meerdere van de onderstaande tekenen herkent, is het tijd om controle te nemen en je macht terug te winnen. Laten we de psychologie van schuldverschuiving begrijpen door te leren hoe we ermee om kunnen gaan. Lees verder!
1. Je bent ervan overtuigd dat alles jouw schuld is
Het schuldspel van je partner is zo sterk dat je ervan overtuigd bent dat alles wat er misgaat in je leven of dat van hen jouw schuld is. Je voelt je machteloos en de proactieve instelling die je ooit had om dingen beter te maken in de relatie is verminderd, terwijl je jezelf de schuld geeft voor je vermeende ‘fouten’ en het niet corrigeren hiervan.
“Om te voorkomen dat je in de schuldverschuiving terechtkomt, is het essentieel om te begrijpen of je een interne of externe locus van controle hebt en daar aan te werken”, legt Gopa uit. “Een dader kan ervoor kiezen om zijn of haar gedrag te veranderen en verantwoordelijkheid te nemen. De persoon die de schuld krijgt, kan ook kiezen voor empowerment en besluiten niet verantwoordelijk te zijn voor het gedrag van de dader.”
“Wanneer iemand ervoor kiest om niet langer het slachtoffer te zijn, kan die persoon empowered beslissingen nemen. Dit is een manier om te reageren op schuldverschuiving. Vaak is een dader onwaarschijnlijk om zijn of haar gedrag te veranderen, en moet het slachtoffer de vicieuze cirkel doorbreken en stappen ondernemen om de relatie te beëindigen of standvastig te blijven.”
Met andere woorden, bouw je zelfrespect op en zorg ervoor dat je waardigheid niet verloren gaat. Plaats je relatie niet boven je eigen gemoedsrust en zelfwaardering. Uiteindelijk zijn je mentale gezondheid en gemoedsrust veel belangrijker dan je relatie met deze persoon. Creëer een gezonde ruimte voor jezelf in de relatie, en als dat niet mogelijk is, breng deze dan tot een einde.
2. Je bent bang om beslissingen te nemen
Je bent voortdurend bang dat elke stap die je neemt, door je partner als een fout zal worden gezien. Daardoor ben je niet in staat om beslissingen te nemen, of ze nu klein zijn, zoals de aankoop van een nieuw item, of groot, zoals het bespreken van een probleem met je partner. De zekerheid dat je voor alles de schuld zal krijgen, heeft je angstig, uitgeput en in sommige gevallen zelfs doodsbang gemaakt.
Je voelt je vaak apathisch en doet niets om een nieuwe episode van emotionele mishandeling te vermijden. Dit komt omdat je zelfvertrouwen tot zo’n laag niveau is gezakt dat je niet eens de simpelste beslissingen kunt nemen of de eenvoudigste handelingen kunt verrichten. Dit kan na verloop van tijd ook een weerslag hebben op je werkleven.
“Iemand in een dergelijke relatie verliest het vertrouwen om beslissingen te nemen en begint alles in twijfel te trekken. Het is dan nuttig voor die persoon om een journal bij te houden en gedachten, gevoelens en incidenten op te schrijven. Schrijven is cathartisch en helpt om traumatische gebeurtenissen op een duidelijke manier te verwerken,” zegt Gopa.
“Het kan ook helpen om voor- en nadelen op te schrijven bij het nemen van beslissingen. Hoe meer nadelen, hoe meer je je realiseert welke beslissing je in de relatie moet nemen. Meestal in dergelijke relaties vertrouwt de persoon niet op zijn of haar eigen oordeel en wordt hij of zij beïnvloed door de ‘dominante’ partner. Journalen en een goed ondersteuningsnetwerk kunnen helpen om met schuldverschuiving om te gaan.”
Door alles op papier te zetten en te organiseren, geef je jezelf de ruimte om betere beslissingen te nemen. Zodra al je gedachten op papier staan, wordt het veel gemakkelijker om helder te denken en dingen te sorteren. Probeer je niet te laten overweldigen door de chaos in je hoofd; schrijf het op om het systematisch te verwerken.
3. De communicatiekloof is groter dan ooit
Een gezonde relatie biedt een veilige ruimte waarin iemand zijn of haar onzekerheden kan delen en een gezonde dialoog over de problemen in de relatie kan voeren. Echter, in jouw geval leidt een poging om je relatieproblemen te bespreken vaak tot een verbale uitbarsting waarin wordt verklaard dat alles jouw schuld is en dat je partner zich niet zo zou gedragen als jij bepaalde dingen niet had gedaan.
Je bent gewend aan het verhaal van schuldverschuiving, en daardoor heb je gestopt met het communiceren van je problemen met je partner. De communicatiekloof wordt steeds groter, maar er is niets wat je kunt doen om dat te veranderen, omdat je alleen maar meer schuld op je nemen.
“Dit gebeurt wanneer iemand bang is om een mening of beslissing te uiten, uit angst voor ridicule of belachelijkheid. De partner kan ervoor kiezen om de situatie niet te verstoren of een ruzie te veroorzaken en dus de voorkeur geven om stil te blijven en zich te onderwerpen,” legt Gopa uit.
Ze voegt eraan toe: “De beste oplossing in zo’n situatie is om ‘ik’-uitspraken te gebruiken, zoals ‘Ik voel me gekwetst wanneer je me naar beneden haalt of mijn suggesties negeert’. Een ‘ik’-uitspraak impliceert persoonlijke controle en het uiten van gevoelens helpt om de persoon te empoweren. Niemand zou je moeten tegenspreken en zeggen dat je je niet gekwetst moet voelen. Dit rechtstreeks te zeggen communiceert naar je partner hoe je je voelt en stelt je in staat om je gevoelens te eigenaarschap te nemen. Het is een goede manier om te reageren op schuldverschuiving.”
Met andere woorden, door uitspraken te doen die zich op jou en je gevoelens richten, kun je de situatie beter de baas blijven. Door ‘jij’-uitspraken te vermijden, laat je je partner niet de schuld verschuiven en ongeldig maken hoe jij je voelt. Dit helpt bij een meer directe vorm van communicatie die moeilijk te vermijden is.
4. Je voelt wrok tegenover je partner
Er is geen ruimte voor respect in je relatie. Je vermijdt het om naar huis te gaan of met je partner te praten. Als je elke keer dat je aan je partner denkt een gevoel van woede ervaart, is dat bewijs dat schuldverschuiving een negatieve invloed heeft op je relatie en dat je wrok opbouwt naar je significant andere.
Prikkelbaarheid, angst, vermoeidheid, etc. zijn allemaal tekenen dat je wrok voelt ten opzichte van je partner, en dat is volkomen terecht. Niemand kan onophoudelijk de schuld krijgen en altijd het slachtoffer zijn. Niet alles kan jouw schuld zijn. Je beseft dat je onterecht de schuld krijgt voor de uitbarstingen van woede van je partner en de gedachte om bij hen in de buurt te zijn maakt je bitter. Dit betekent ook dat je relatie op het punt staat te breken. Schuldverschuiving in een huwelijk verzwakt de band die een stel deelt en kan ook andere gezinsleden negatief beïnvloeden.
5. Intimiteit is een verloren begrip in je relatie
Voel je de behoefte om intiem te zijn, maar wil je geen intimiteit met je partner? Als dat het geval is, is dat een duidelijk teken dat de schuldverschuiving van de dader je relatie op manieren beïnvloedt die niet te veranderen zijn. Wanneer je te maken hebt met bedriegers en schuldverschuiving binnen je relatie, is dit op een gegeven moment onvermijdelijk.
Je wilt ongetwijfeld niet intiem zijn met iemand die je constant voor alles de schuld geeft. Je distantieert jezelf van je partner en vermijdt het om de slaapkamer binnen te gaan wanneer zij daar zijn. Je weet niet meer hoe je intiem moet zijn met je partner, omdat elke verkeerde beweging in bed ook jouw schuld zou zijn. Red jezelf uit een liefdeloze huwelijk voordat de schuldverschuivende dader je leven verwoest.
“Wanneer iemand zich in een relatie aangevallen voelt, is het eerste wat verloren gaat het fysieke aspect. Wanneer koppels me vertellen dat het fysieke aspect van hun relatie ontbreekt of dat ze zich niet emotioneel verbonden voelen met hun partners, betekent dit dat de relatie wordt aangetast. Tenzij de onderliggende oorzaak van het probleem wordt opgelost, zal de relatie blijven lijden,” zegt Gopa.
6. Je voelt je verstikt
Een abusieve partner betekent dat je je niet bij hen kunt openstellen. Dit leidt ertoe dat je op elk vlak van je leven dingen voor hen verborgen houdt. Wanneer je begint te denken en je emoties op te kroppen, ontstaat er een gevoel van verstikking. Een van de belangrijkste voorbeelden van schuldverschuiving in relaties is dat je partner je voor alles schuldig laat voelen, wat je dwingt om alles voor jezelf te houden en in stilte te lijden.
De ego van de andere persoon houdt hen ervan om enige van hun fouten te accepteren, wat altijd leidt tot het verschuiven van de schuld weg van hen. Door constant hun eigen problemen te negeren, gaslighten ze je en dwingen ze je om op te houden met het uiten van je eigen problemen. Aan het einde van de dag heb je behoefte aan enige gemoedsrust. En om dat te bereiken, stop je met het confronteren van je partner altogether.
Dit creëert verschillende scheuren in je relatie en beïnvloedt ook je mentale gezondheid negatief. Je stopt met het delen van je algemene gedachten met je partner. Dit alles kan leiden tot grote ruzies of conflicten die de relatie kunnen beëindigen. Het is daarom het beste om een open gesprek hierover te hebben en te proberen het te verhelpen. En als dat niet werkt, moet je proberen externe hulp in te schakelen. Dat kan je familie, vrienden of counselors omvatten, iedereen die kan helpen om jullie conflicten op te lossen en wie jullie beiden zouden respecteren.
7. Er zijn regelmatige conflicten
Doordat schuldverschuiving niet leidt tot enige oplossingen of betekenisvolle gesprekken, vertraagt het alleen maar miscommunicatie of meningsverschillen. Dezelfde ruzies gebeuren keer op keer en de relatie wordt bitter en toxisch. Dit vergroot de communicatiekloof met je partner en brengt wrok in je relatie. Dit kan ervoor zorgen dat je jezelf afsluit van alles en je eenzaam voelt.
Wanneer een fout terzijde wordt geschoven door schuldverschuiving in plaats van gecorrigeerd te worden, creëert dat inactiviteit. Dit laat je relatie niet groeien en verhindert ook de persoonlijke groei van je partner. Regelmatige conflicten zijn een van de belangrijkste voorbeelden van schuldverschuiving en kunnen leiden tot verslechtering van je mentale gezondheid.
“Dergelijke relaties komen onvermijdelijk op een doodpunt. Het is het beste om individuele of relatietherapie te zoeken, aangezien wrok en minachting belangrijke factoren zijn in het ruïneren van een relatie. In het geval van constante en aanhoudende wrok is het het beste om dit aan te pakken en de problemen op te lossen,” adviseert Gopa.
8. Je begint abusief gedrag te accepteren
Dit gebeurt meestal later in een relatie en kan zelfs bedriegers en schuldverschuiving inhouden. Dit gebeurt na een cyclus van dergelijk gedrag dat je na verloop van tijd accepteert. Door je waardigheid en zelfrespect keer op keer te ondermijnen, kan je partner wegkomen met hun schuldverschuivingstechnieken, zelfs als ze niet loyaal zijn geweest. Terwijl je steeds meer zelfvertrouwen verliest, wordt het gemakkelijker voor hen om je mentale gezondheid te mishandelen zonder enige gevolgen.
Enkel door hun gedrag van schuldverschuiving aan te pakken, kun je ervoor zorgen dat dit je niet weer overkomt. Door dit gesprek uit te stellen, of te hopen dat ze in de loop van de tijd zullen verbeteren, moedig je alleen maar hun schuldverschuivende gedrag aan. Ze beginnen te denken dat ze elke keer met hun problematische gedrag weg kunnen komen en blijven dit herhalen.
Uiteraard zijn er manieren waarop je de zaken kunt verbeteren in je relatie en het verhaal van schuldverschuiving kunt vermijden, maar als je significant ander simpelweg niet in staat is om een verstandige kijk op hun fouten te krijgen en jij consistent het doelwit van hun woede blijft, is het tijd om jezelf uit die relatie terug te trekken.
Schuldverschuiving en emotionele mishandeling gaan hand in hand en een dader is minder geneigd om zijn of haar gedrag te veranderen. Een relatie vol schuldspelen is ongezond en het is cruciaal dat je hier zo snel mogelijk uit weggaat.