“Ik ben zo moe van het voortdurende cirkelen in gebroken en giftige relaties. Ik probeer uit deze cyclus te breken, maar er zijn zo veel van deze relaties geweest dat ik niet meer weet wat ik nu eigenlijk wil in een relatie.” Herken je deze gedachte? Je bent niet alleen in deze strijd; er zijn velen die zich in dezelfde situatie bevinden. De ironie is dat veel relaties mislukken omdat we niet weten wat we precies willen.
Het is eerlijk gezegd geen gemakkelijke opgave om te achterhalen wat je in een relatie wilt. Onervarenheid, eerdere relaties, trauma’s uit de kindertijd, maatschappelijke druk en de manier waarop de media het ideale relatiebeeld schetst, zijn slechts enkele factoren die onze beoordelingsvermogen vertroebelen. Als we proberen uit te dokteren “wat zoek ik in een relatie?”, kunnen deze zaken ons in de weg staan.
Naarmate we ouder worden, veranderen ook onze behoeften. Hoe we liefde op 16-jarige leeftijd ervoeren, verschilt aanzienlijk van hoe we deze op 26-jarige leeftijd zien. Het is dus geen verrassing dat veel mensen in de war zijn over wat zij werkelijk nodig hebben. Wij zijn hier om je te helpen begrijpen hoe belangrijk het is om te weten wat je in een relatie wilt en welke vragen je jezelf moet stellen, met inzichten van datingcoach en oprichter van The Skill School, die gespecialiseerd is in het opbouwen van sterkere relaties.
Hoe Beantwoord Je de Vraag “Wat Wil Ik In Een Relatie”?
Bij het daten is een van de eerste vragen die mensen stellen: wat wil je in een relatie? Helaas heeft menig persoon moeite om hierop te antwoorden omdat deze vraag veel zelfreflectie vraagt. Je zou kunnen afvragen: “Waarom is het zo belangrijk om te weten wat ik echt wil in een relatie?”
Volgens Geetarsh Kaur is het essentieel om jezelf deze vraag te stellen om beter voor je eigen behoeften en verwachtingen te zorgen. “Als je je eigen behoeften niet kent, kunnen anderen je verkeerd begrijpen, wat in de toekomst tot veel hartzeer kan leiden,” legt ze uit.
Zelfs als je een duidelijk antwoord hebt op “wat wil ik echt in een relatie”, is het communiceren ervan een heel ander verhaal. Geetarsh Kaur legt uit waarom dat zo is. “De voornaamste reden dat iemand zichzelf niet authentiek kan zijn en zijn behoeften niet aan zijn partner kan uitdrukken, is angst voor oordeel. Ongeacht hoe klein of onbenullig hun behoeften zijn, ze vrezen beoordeeld te worden,” zegt ze.
Maar de essentie is, ongeacht hoe kwetsbaar we ons voelen als we over onze behoeften praten, het is beter ze aan het begin van de relatie te uiten. Ons leven lang wordt ons geleerd mindful om te gaan met wat we zeggen en doen; elke actie heeft gevolgen. Je moet jezelf de vraag stellen of de compromissen en offers die je hebt gemaakt je gelukkig maken. Hier zijn enkele voorbeelden van antwoorden die je kunnen helpen je punt te maken.
- Voor de avontuurlijke persoon: Ik hou van de buitenlucht en actief zijn. Wat wil ik in een relatie? Een persoon die geïnteresseerd is in reizen, avonturen beleven en nieuwe plaatsen met het grootste gemak ontdekt.
- Voor de persoon die graag alleen is: Ik ben een introvert en voel me erg prettig alleen. Ik heb een partner nodig die zijn eigen interesses en hobby’s heeft, begrijpt dat ik persoonlijke ruimte nodig heb, en niet onzeker wordt als ik me terugtrek voor wat tijd alleen. En die niet ongemakkelijk wordt van lange stiltes.
- Wanneer spiritualiteit belangrijk is: Ik ben een religieus persoon. Ik zoek een relatie waarin mijn spiritualiteit en religie worden gerespecteerd. Ik hecht geen waarde aan de ervaringen van mijn partners uit het verleden, maar ik wil niet intiem worden voor het huwelijk. Wat wil ik in een relatiepartner? De vaardigheid om mijn behoeften te begrijpen.
- Wanneer romantiek niet onderhandelbaar is: Ik ben een zeer romantisch persoon en wil ook een partner die romantisch is. Iemand die niet terugschrikt voor publieke affectie. Ik heb een persoon nodig die in contact is met zijn emoties, gevoelig is en goed kan luisteren.
- Voor de persoon die veel reist voor werk: Wat wil ik van een relatie? Zekerheid, loyaliteit en acceptatie. Mijn werk vereist veel reizen, dus ik heb een persoon nodig die vertrouwen in mij heeft en niet onzeker wordt. Iemand die begrijpt dat mijn beroep ook mijn passie is en me steunt in mijn dromen en keuzes.
Het doel is je behoeften duidelijk te maken, zodat zowel jij als je partner weten wat je in elkaar zoekt. Het leven is te kort om niet veeleisend te zijn. Je tijd is te kostbaar om te verspillen aan onduidelijkheid. Dit kan echter alleen wanneer je jezelf hebt doorgrond.
9 Deskundige Tips Om Te Ontdekken Wat Je Wilt In Een Relatie
“Hoe weet ik wat ik wil in een relatie? Om deze eeuwige puzzel op te lossen, zijn er vragen die je jezelf moet stellen. Geetarsh zegt: “Het eerste dat je moet bepalen, is wat jouw definitie van geluk is. Wat zou je meer willen doen of zien in je leven? Wat wil je, los van de verwachtingen van anderen, uit je leven halen? Hoe zie je jezelf?”
Een gezonde relatie is er een waarin je wordt geaccepteerd en geliefd omdat je bent wie je bent. Waar beide partners de ruimte krijgen om zichzelf te zijn en aangespoord worden om betere versies van zichzelf te worden. Dit is de relatie die je verdient, en als je je afvraagt: “hoe kan ik de relatie krijgen die ik wil?”, volg dan deze stappen:
1. Wees niet bang om alleen te zijn
De grootste fout die mensen maken, is in een relatie stappen wanneer ze zich eenzaam voelen. Ze denken dat een relatie de eenzaamheid zal verjagen. Wat mensen vaak vergeten, is dat je ook gelukkig kunt zijn zonder een partner. In een relatie stappen om een leegte op te vullen maakt je afhankelijk van je partner. Deze afhankelijkheid leidt vaak tot giftig gedrag.
In een gezonde relatie verrijkt je partner je leven. Iemand anders als de reden voor je geluk aanstellen, kan in de toekomst veel pijn veroorzaken. Jij bent de enige persoon die verantwoordelijk is voor je eigen geluk. Zodra je je prettig voelt in je eentje, kun je de vraag “wat wil ik in een relatie” beantwoorden zonder je zorgen te maken over de gevolgen.
2. Genees jezelf
Giftige relaties kunnen een zware tol op onze geestelijke gezondheid eisen. Als je in dergelijke relaties hebt gezeten waar je bent gemanipuleerd of gekleineerd, kunnen de gevolgen lang aanhouden, zelfs nadat je uit die relatie bent gestapt. De wonden van dit soort gifachtige connecties genezen niet vanzelf; ze hebben behandeling nodig.
Trauma kan ons beeld van onszelf vervormen. We ontwikkelen issues waardoor we ons niet waardig voelen voor liefde. Of we voelen ons schuldig als we onze behoeften voor die van anderen stellen. Deze kwesties moeten worden aangepakt om de vicieuze cirkel van slechte relaties te doorbreken.
3. Ontdek wie je bent als persoon
Een van de belangrijkste stappen om “wat zoek ik in een relatie” te beantwoorden, is ontdekken wie je bent als individu. “Je moet zelfbewust en acceptant van jezelf zijn voordat je met een relatie verdergaat. We leren anderen te behagen en voldoen aan hun behoeften. We worden aangespoord vriendelijk voor anderen te zijn. Helaas leert niemand ons vriendelijk voor onszelf te zijn,” legt Geetarsh uit.
Om het antwoord op “wat wil ik in een relatie” te vinden, moet je begrijpen wat belangrijk voor jou is. Als familie belangrijk voor je is, wil je een partner die je familie net zo respecteert als jij doet. Evenzo zijn carrière, gezondheid, geloof en reizen enkele criteria om in overweging te nemen voordat je met iemand aandatet.
Het gaat er niet alleen om wie je nu bent, maar ook om wie je wilt worden. Vraag jezelf waar je over 1 jaar, 5 jaar enzovoort wilt zijn. Wil je trouwen? Wil je kinderen? Welke functie zou je in je carrière willen hebben? Al deze vragen zijn cruciaal om te stellen om uit te vinden wat je wilt in een relatie.
4. Maak een ideale partnerlijst
Hier is een interessante oefening die je helpt om “wat wil ik in een relatiepartner” te bepalen. Maak een lijst met criteria. Het kan gaat om alles wat je maar wilt. Wil je dat ze zespack-abs hebben? Schrijf het op.
Aangezien niemand anders deze lijst zal zien, is er geen oordeel. Je kunt ook dingen toevoegen die je niet wilt. Bijvoorbeeld, als je een partner wilt die niet bedriegt, schrijf dan “loyaal” op je lijst. Denk er niet te lang over na, schrijf gewoon op wat in je opkomt; het is prima om wat criteria te missen of om er meer toe te voegen.
Wanneer je klaar bent met de lijst, markeer de eigenschappen die voor jou niet onderhandelbaar zijn. Het idee is om voor een 80/20-verhouding te kiezen. Het is oké als je iemand vindt die niet aan 20% van de criteria voldoet. Maar zorg ervoor dat geen van de niet-onderhandelbare criteria op die lijst staan. Deze lijst helpt je een goede en gezonde relatie op te bouwen.
5. Identificeer de dealbreakers
Grensstellingen in een relatie helpen je te realiseren hoe jij je in die relatie wilt voelen. Grenzen helpen bij het ontwikkelen en koesteren van een gezonde relatie. Weet wat jouw dealbreakers zijn en communiceer die aan je partner. Let goed op hoe je partner reageert op jouw grenzen; dat zal je inzicht geven in hoe zij relaties beschouwen.
Vergeet ook niet rekening te houden met hun grenzen, flexibiliteit en reacties op verschillende kwesties die in het gesprek aan bod komen. Als ze bijvoorbeeld je triggers ongeldig maken en later terugkomen wanneer ze door hebben dat ze een fout hebben gemaakt, dan hebben ze mogelijk de urgentie van de situatie niet begrepen en kunnen zij in de toekomst jouw grenzen negeren.
6. Jouw dromen en doelen
Als je in een relatie komt, is de hoop dat deze voor altijd zal duren. Hiervoor hebben we niet alleen een partner nodig die compatibel is en begrip heeft voor onze behoeften, maar ook iemand wiens doelen en aspiraties aansluiten bij de onze.
Als je niet van plan bent te trouwen, als je geen kinderen wilt, of als je van plan bent ooit naar een ander land te verhuizen, moeten jij en je partner op dezelfde golflengte zitten. Als je je afvraagt “wat wil ik in een relatiepartner”, dan zijn dit belangrijke zaken die je vroeg in de relatie moet bespreken. Het ontbreken van een partner wiens levensdoelen overeenkomen met die van jou leidt in de toekomst tot onnodige conflicten en pijn.
7. Werk aan jezelf
Nadat je de lijst met wensen voor een partner hebt gemaakt, lees je deze en noteer je hoeveel eigenschappen op de lijst je zelf bezit. Als je standaarden voor je partner stelt, is het ook eerlijk om deze te voldoen. Je kunt willen dat je partner niet onzeker is, maar als jij elke keer onzeker wordt wanneer hij met vrienden uitgaat, of zij haar beste vriend ziet, dan zijn je verwachtingen niet realistisch.
Als je je afvraagt, “kan ik de relatie krijgen die ik wil?”, dan is het antwoord ja. Maar je moet ook werken aan jezelf. Relaties zijn tweerichtingsverkeer. Wanneer je de eigenschappen ontwikkelt die je zoekt in een partner, binnen jezelf, is de kans groter dat je iemand vindt die op dezelfde golflengte zit.
8. Wees je bewust van rode vlaggen
Wanneer je in een relatie bent, vertrouw dan op je intuïtie. Er kunnen momenten zijn dat je uitgaat met iemand die erg leuk is en waarmee je een geweldige tijd hebt. Toch heb je een ongemakkelijk gevoel in je buik. Er is een stemmetje in je hoofd dat zegt dat er iets mis is. Luister naar deze stem.
Soms kan ons onderbewustzijn iets opmerken dat we misschien aan het over het hoofd zien. Bijvoorbeeld, iets schijnbaar eenvoudigs, zoals het feit dat hij praat over respect voor vrouwen, maar degenen die met je zijn negeert. Wanneer je vrouwen respecteert, respecteer je alle vrouwen en niet alleen de persoon met wie je aan het daten bent. Je onderbewustzijn probeert je te vertellen hoe je je in je relatie wilt voelen, luister naar het.
9. Geef het tijd
Wanneer je hebt ontdekt “wat wil ik in een relatie” en hoe je dit kunt bereiken, heb je al een groot deel van de strijd gewonnen. Maar de fout die mensen maken, is ongeduldig zijn met het proces. Voor sommige mensen kunnen de resultaten snel zichtbaar zijn, maar voor velen duurt het proces gewoon langer.
Bereid jezelf voor en werk aan jezelf terwijl je wacht. Als je niet in de juiste gemoedstoestand bent, zal elke geweldige relatie een aanzienlijke klap krijgen. Voor het koesteren van een gezonde relatie is tijd nodig. Geef zowel jezelf als je partner die tijd. Goede dingen komen naar degenen die wachten.
Wanneer je jezelf afvraagt: “Wat wil ik in een relatie?”, kan je antwoord anders zijn dan wat je ouders, broers, zussen of vrienden denken dat jij nodig hebt, en dat is volkomen in orde. Uiteindelijk ben jij de persoon die zichzelf het beste kent. Jij bent degene die met de gevolgen van je keuzes moet omgaan.
Dus denk erover na en reflecteer. Kijk naar je eerdere relaties en waarom deze niet werkten. Kijk naar de koppels om je heen, zie welke problemen zij tegenkomen, en hoe zij hiermee omgaan. Al deze dingen zullen je helpen om te antwoorden op de vraag: “wat zoek ik in een relatie?”
Als je dat eenmaal hebt vastgesteld, bevestig je behoeften. Er zullen altijd dingen zijn waarbij je compromissen moet sluiten. Het is het beste om vanaf het begin vast te stellen welke dingen acceptabel zijn en welke niet-onderhandelbaar voor je zijn in een relatie. Hoe eerder je dit doet, des te hoger de kans dat je een gezonde relatie zult hebben.