Het is van cruciaal belang om robuuste strategieën voor conflictoplossing te hebben voor het voortbestaan van elke langdurige relatie. Wanneer twee mensen met verschillende ideeën, persoonlijkheden en standpunten samenkomen, zijn conflicten onvermijdelijk. Niet goed voorbereid zijn op het omgaan met deze verschillen kan relatieconflicten chronisch maken.
Wanneer dit eenmaal gebeurt, kan de situatie snel verslechteren, waardoor je relatie op de rand van een breuk komt. Dat gezegd hebbende, conflicten zijn op zichzelf niet slecht, zolang beide partners bereid zijn om eraan te werken. Zoals de Amerikaanse klinisch psycholoog Dr. John Gottman ooit treffend verwoorde: “Conflict is een kans om onze partners in de loop van de tijd beter te leren liefhebben.”
Laten we de dynamiek van relatieconflicten en strategieën voor conflictoplossing ontcijferen, zodat je dit onaangename maar onvermijdelijke aspect van samenzijn kunt omarmen, met inzichten van een counselor en gecertificeerd life coach die zich heeft gespecialiseerd in het omgaan met emotionele behoeften, conflicten in menselijk gedrag, huwelijksproblemen en disfunctionele gezinnen.
Wat Veroorzaakt Relatieconflicten?
Relatieconflicten kunnen worden toegeschreven aan verschillende factoren. Aan het begin kunnen alle vormen van conflict in romantische relaties hetzelfde lijken. Beide partners bevinden zich aan de tegenovergestelde kant van een kwestie en het kan moeilijk zijn om die kloof te overbruggen. Daarom kan het een uitdaging worden om conflicten op te lossen wanneer beide partners sterk overtuigd zijn van hun standpunt.
Echter, bij nadere inspectie zijn er verschillende soorten conflicten in relaties, elk met een eigen set onderliggende oorzaken en redenen. Voordat je technieken voor conflictoplossing in relaties verkent, is het belangrijk om naar de wortel van het probleem te kijken. Volgens Dr. Khanna zijn dit de 6 meest voorkomende oorzaken van conflicten tussen koppels:
1. Egoïsme als Sleutelfactor in Relatieconflicten
“Als je onderzoekt wat conflicten veroorzaakt, zal egoïsme als een van de meest prominente triggers naar voren komen. Vaak zijn mensen zo gefocust op hun eigen behoeften en verlangens dat ze vergeten te kijken naar de impact op hun partner,” zegt Dr. Khanna.
Conflicten kunnen ontstaan wanneer een partner belangrijke levensbeslissingen neemt zonder de ander in overweging te nemen. Of je nu de egoïstische partner bent of je partner, de neiging om altijd je eigen behoeften boven die van je partner of de relatie te stellen, kan een breuk in de samenwerking creëren.
Of dit nu onbewust of opzettelijk gebeurt, het heeft invloed op de gezondheid van de relatie. Hoewel zelfbehoud noodzakelijk is, is het onmogelijk om je relatie al te vaak op de tweede plaats te zetten. Dit is een klassiek voorbeeld van conflicten in relaties.
2. Slechte Communicatievaardigheden Verdiepen de Kloof
Slechte communicatie tussen partners komt vaak voor. Wanneer ego’s, onverwerkte gevoelens en verleden problemen in de weg staan, kan de mogelijkheid om echt over je gevoelens te communiceren verloren gaan. “Slechte communicatie betreft niet alleen wat je zegt of niet zegt, maar ook hoe je het zegt. Het omgaan met conflicten in relaties kan veel moeilijker worden als de communicatie gericht is op ruzies,” legt Dr. Khanna uit.
Als beide partners zich alleen richten op het bewijzen dat ze gelijk hebben, wordt positieve communicatie belemmerd. Dit leidt tot een escalatie van de spanning en verdiept de conflicten in de relatie. Wanneer je niet in staat bent om naar je partner te luisteren en hun standpunt te begrijpen, kan zelfs het kleinste probleem een kloof tussen jullie creëren.
3. Wrok Voedt Conflicten tussen Partners
Als een of beide partners elkaar vaak kwetsen, kunnen gevoelens van pijn zich ophopen. De persoon die zich gekwetst voelt, uit deze emoties misschien niet openlijk naar hun partner, maar is toch ontevreden. Wanneer deze gevoelens zich opstapelen, kan de afstand tussen partners toenemen. Conflictoplossing voor koppels wordt bijna onmogelijk wanneer hun relatie gepaard gaat met diepgewortelde negatieve gevoelens voor elkaar.
Onverwerkte negatieve emoties voeden conflicten in de relatie. Dit wordt niet alleen een trigger voor conflicten, maar maakt ook het oplossen van verschillen moeilijker. Wanneer dat gebeurt, gaat de wil om de spanning in de relatie te verhelpen of meningsverschillen op te lossen verloren.
4. Voortdurende Kritiek Verergert Relatieconflicten
Niemand houdt ervan voortdurend bekritiseerd te worden. Vooral niet door de eigen partner. “Conflicten zullen zich ontwikkelen in een relatie waar kritiek en constante verwijten de norm zijn. Wanneer de ene partner de schuld van alles wat misgaat bij de ander legt en alle krediet ontvangt voor positieve ontwikkelingen, ontstaat er een breuk in de relatie,” legt Dr. Khanna uit.
Kritiek en zeuren kunnen niet alleen een bron van conflict worden, maar ook zelfs de meest beproefde technieken voor conflictoplossing ineffectief maken. Het doorbreken van dit patroon en leren om kritiek op een positieve manier te geven, is essentieel om de kwaliteiten van een ongezonde relatie te vervangen door gezonde.
5. Onrealistische Verwachtingen Kunnen Problemen Veroorzaken
Bijna iedereen is opgegroeid met ideeën over ‘ze leefden nog lang en gelukkig’, ‘de prins op het witte paard’ en ‘ridders in glanzend pantser’. Volgens Dr. Khanna, die deze fantasieën meeneemt naar volwassen relaties, loopt het risico in de problemen te komen. Het stellen van onrealistische verwachtingen aan je partner of het hebben van te hoge doelstellingen voor de relatie leidt onvermijdelijk tot teleurstelling.
Dergelijke verwachtingen vormen een constante oorzaak van conflicten en spanningen in de relatie. Het is echter niet verkeerd om bepaalde dingen van je partner te verwachten. Sterker nog, verwachtingen zijn nodig om een goede relatie op te bouwen. Koppels moeten verwachtingen op de juiste manier beheersen om te voorkomen dat deze uitgroeien tot een bron van conflict.
6. Het Verleden Kan Leiden tot Conflicten in Relaties
Dr. Khanna zegt dat de ‘bagage’ van een persoon ook kan leiden tot verschillende soorten conflicten in relaties. “Slechte ervaringen in eerdere relaties, opvoeding, kindertijd, misbruik door een vroegere partner, ouders of broers en zussen kunnen allemaal invloed hebben op de huidige relatie van een persoon. Als deze problemen niet goed worden aangepakt en opgelost voordat men in een nieuwe relatie stapt, kunnen ze een oorzaak van conflict worden.”
Een klassiek voorbeeld van conflict bij koppels zijn mensen die in het verleden zijn bedrogen. Deze eerdere ervaring hindert het opbouwen van vertrouwen in romantische partners. De achterdocht dat hun huidige partner hen op dezelfde manier zal verraden leidt tot beschuldigingen en het spelen van de schuldenspel. Dit veroorzaakt onvermijdelijk conflicten, ruzies en discussies die de relatie kunnen belasten.
Soorten Conflict in Relaties
Zoals we hebben gezien, zijn niet alle conflicten in romantische relaties gelijk. De reeks mogelijke problemen die leiden tot conflicten in relaties is divers en de intensiteit van het conflict varieert, afhankelijk van de onderliggende problemen en de gezondheid van de relatie. Evenzo kunnen de soorten conflicten in relaties ook variëren.
Afhankelijk van de onderliggende oorzaken die de kloof tussen twee partners veroorzaken, kan conflict zich op verschillende manieren manifesteren. Als beide partners geen gezonde conflictoplossingen aannemen, kan de aard van deze conflicten snel toxisch worden.
Om te voorkomen dat dit jou overkomt, laten we eens kijken naar de verschillende soorten conflicten in relaties, zodat je de problematische patronen kunt identificeren en deze in de kiem kunt smoren:
1. Voortdurende Kritiek
Een van de meest gangbare voorbeelden van conflicten in relaties is de constante kritiek van een of beide partners. Wanneer je je partner voortdurend in de hoek dringt, alles wat onaangenaam is aan zijn of haar persoonlijkheid vertelt, of vice versa, zal dit de vlam van liefde en genegenheid doven die jullie samenbracht.
Bovendien, het zijn van een partner die denkt dat zijn of haar partner niets goed kan doen, of een onverschillige partner die blijft vertellen over zijn of haar fouten, getuigt van een gebrek aan wederzijds respect. In de afwezigheid van liefde, genegenheid en respect, zullen meningsverschillen in relaties onvermijdelijk uitgroeien tot een onoplosbaar conflict.
2. Wederzijds Minachting
Onder de mogelijke problemen die leiden tot conflicten in relaties staat minachting bovenaan de lijst. Wanneer conflicten tussen echtgenoten of andere romantische partners worden aangewakkerd door de bagage van onvervulde behoeften en verwachtingen, manifesteert dit zich in de vorm van minachting. Je denkt dat je partner niet goed genoeg is omdat je de pijn die ze je eerder hebben aangedaan, klein of irrelevant, niet hebt verwerkt.
Conflictoplossing voor koppels wordt een onoverkomelijke uitdaging omdat hun ruzies en meningsverschillen nooit alleen over het actuele probleem gaan. Elke kleine meningsverschil biedt een kans om alle kwesties uit het verleden aan te kaarten, waardoor je vast komt te zitten in een cyclus van ruzie.
3. Defensiviteit
Een ander veelvoorkomend type conflict in relaties wordt gekarakteriseerd door defensiviteit. Je ziet een nieuwe strijd aankomen en weet dat dit weer betekent dat er wederzijds moddergooien en verwensingen aan bod komen. Voordat je partner de kans krijgt om de schuld op jou te leggen, ga je in de verdedigingsmodus en schuif je de verantwoordelijkheid terug naar hem of haar.
Wanneer meningsverschillen in relaties partners defensief maken en tegen elkaar draaien, is het een verontrustend teken dat conflicten chronisch zijn geworden. Je voelt je als een slachtoffer en heft je verdedigingsmuren op om de negatieve gevolgen van opnieuw een ruzie te vermijden.
4. Stonewalling
Stonewalling is nog een klassiek voorbeeld van conflicten in relaties. Wanneer meningsverschillen in relaties te vaak voorkomen, is zelfs de gedachte om hetzelfde proces opnieuw door te lopen emotioneel uitputtend. Dus sluit je je partner buiten door te weigeren om met hen in gesprek te gaan en ze de stille behandeling te geven.
Het idee hier is niet om tijd te nemen om af te koelen zodat je het probleem vreedzaam kunt oplossen, maar om opzettelijk emotionele pijn toe te brengen door je partner buiten te sluiten. Wanneer conflicten in romantische relaties leiden tot stonewalling, is dat een waarschuwingssignaal dat de verbinding toxisch is geworden. Dit is een van de moeilijkste soorten conflicten in relaties om op te lossen.
Fasen van Relatieconflict
Relatieconflict ontstaat lang voordat de eerste symptomen van onenigheid zich beginnen te openbaren. Hoewel deze fasen van relatieconflict niet altijd lineair of wederzijds exclusief zijn, kan het begrijpen ervan je helpen om de vroegtijdige waarschuwingssignalen te herkennen. En zo kun je tijdig conflictoplossingsstrategieën ontwikkelen. Hier zijn de 5 belangrijke fasen van relatieconflict waarop je moet letten:
1. Innerlijke Onrust
In je hart weet je dat er iets mis is in je relatie. Maar je kunt je nog niet precies voorstellen wat. Het probleem is dat als je een probleem niet kunt benoemen, je er ook geen stappen tegen kunt ondernemen. Negeer dit onderbuikgevoel echter niet. Gebruik het als een aansporing tot zelfreflectie over je relatie.
2. Problemen Vermijden
Na verloop van tijd worden de onderliggende problemen in de relatie duidelijk. In deze fase besluiten de meeste koppels moeilijk gesprekken over hun problemen te vermijden in plaats van deze samen aan te pakken. Problemen onder het tapijt vegen is een ongeschikte copingtechniek die bijna altijd averechts werkt.
Samen aan problemen werken kan ervoor zorgen dat deze niet escaleren en de problemen in de kiem worden gesmoord, in plaats van dat ze uitgroeien tot grotere kwesties.
3. Het Perceptie van je Partner als Tegenstander
Als je relatieconflicten niet recht aanpakt, zal het probleem nog verder toenemen. Je begint je partner als een tegenstander te zien. Zelfs de kleinste meningsverschillen worden uitvergroot, en je begint vanuit boosheid, wrok en afkeer naar elkaar te reageren. In deze fase ga je keer op keer dezelfde ruzies voeren zonder uitzicht op opluchting. Dit kan een extreem uitputtende situatie zijn.
4. Validatie bij Anderen Zoeken
Als relatieconflict voorbij de derde fase komt zonder oplossing, kan dit leiden tot ernstige vervreemding tussen partners. Nu begin je zelfs je vuile was in het openbaar te luchtigen en zoek je validatie van vrienden en familie voor jouw standpunten ten opzichte van die van je partner. Je of je partner kan beginnen om privégesprekken of ruzies in het openbaar te gebruiken om elkaar te bekritiseren. Dergelijke neigingen zijn een teken dat je verandert in een .
5. Tekenen van Aggressie
In de vijfde en laatste fase van relatieconflict dringt agressie binnen in de relatie. Agressie betekent niet noodzakelijkerwijs fysieke vormen van geweld; het kan zich manifesteren in sarcastische opmerkingen tot uitbarstingen van woede. of elkaar de stille behandeling geven, de partner gaslighten of driftbuien vertonen zijn allemaal vormen van agressie op zich. In extreme gevallen kan het zich zelfs uiten in gewelddadige uitbarstingen.
8 Effectieve Strategieën voor Conflictoplossing die je Kunt Proberen
Conflicten in een relatie kunnen partners zich aangevallen en bedreigd laten voelen. Het is natuurlijk om vanuit een verdedigingspositie te opereren in zo’n situatie. Terwijl veel koppels erin slagen hun meningsverschillen op te lossen, blijven de onderliggende kernproblemen vaak onopgelost. Hier zijn 8 effectieve strategieën voor conflictoplossing die je kunt proberen om negatieve patronen in je relatie te doorbreken en beter met je partner te verbinden:
1. Verleg de Focus van Jezelf naar de Relatie
Hoe los je conflict op in een relatie wanneer beide partners zich sterk voelen? Deze vraag weegt op de geesten van koppels die twee verschillende meningen hebben. “De eerste stap hier is om je focus te verleggen. Richt je energie op het oplossen van het probleem in plaats van de pijn of boosheid die je voelt. Een van de meest effectieve strategieën voor conflictoplossing is om elkaar niet als vijanden te beschouwen,” zegt Dr. Khanna.
Deze kleine verandering in perspectief kan een groot verschil maken, waardoor je jezelf en je partner als een team kunt zien en het conflict als de gemeenschappelijke vijand.
2. Gebruik Communicatie om Kloofs te Overbruggen
Vraag je je af hoe je het conflict in een relatie kunt beëindigen? Het gebruik van communicatie als een middel om kloften te overbruggen en deze niet te verergeren is een kritische factor in het proces. Telkens als je je in een impasse bevindt, gebruik je woorden niet om ruzies aan te wakkeren. Kies je woorden zorgvuldig zodat je een middenweg kunt vinden die voor beide partijen acceptabel is.
Dr. Khanna zegt: “Vervang woorden zoals ‘je doet dit altijd’, ‘ik wist dat je dat zou zeggen’ of ‘waarom kun je het niet eens begrijpen’ door ‘ik begrijp hoe je je voelt, maar…’ of ‘ik weet dat je je niet op je gemak voelt. Hoe kunnen we…’ Langdurige relaties of huwelijksbanden vereisen compromis en aanpassing. Wanneer je bereid bent dat te bieden, zal vaak je partner ook bereid zijn om zich aan te passen of zijn/haar standpunt te herzien.” Dit zorgt ervoor dat een probleem wordt aangepakt voordat het zich verder ontspoort. Dit is een van de strategieën voor conflictoplossing die bijna altijd werkt.
3. Bekijk Conflict als een Kans
Een van de beste citaten over relatieconflicten om te leven, luidt: “Uiteindelijk kun je je richten op wat jullie uit elkaar drijft of op wat jullie bij elkaar houdt.” Het idee om conflict als een kans te gebruiken is geworteld in deze kijk op relaties. Wanneer je het niet eens bent met je partner, probeer dan niet te winnen of je punt te bewijzen.
“Er is geen voordeel te behalen bij het verliezen van je partner. Gebruik het als een kans om te begrijpen waar jullie van mening verschillen en hoe jullie je perspectieven beter op elkaar kunt afstemmen. Je zult misschien niet 100% van de tijd slagen, maar er zal zeker vooruitgang zijn. In situaties waarin je het niet eens kunt worden met je partner, leer dan respect te hebben voor hun standpunt en accepteer jullie verschillen,” zegt Dr. Khanna.
Het leren respecteren van jullie verschillen en het overeenkomen om het over bepaalde kwesties niet eens te zijn, is een doeltreffende manier om conflicten in een relatie op te lossen wanneer beide sterk overtuigd zijn van hun gelijk.
4. Humor als Effectieve Strategie voor Conflictoplossing
Zelfs zalige koppels kunnen soms in een vergeldingsspiraal belanden. Dit gebeurt wanneer je een moeilijke periode in je relatie of leven doormaakt. Humor kan het perfecte tegengif zijn om spanning in een relatie te verhelpen en uit de vicieuze cirkel van ruzies te ontsnappen.
“Als je voelt dat er weer een ruzie op komst is of dat de zaken escalereren, gebruik dan humor om het af te leiden en te ontwapenen. Maak een oude inside joke, zing een liedje, of vertel een oude herinnering. Als jullie elkaar op het verkeerde moment betrappen, wordt het gemakkelijker om elkaar te verbinden. Plotseling lijkt zelfs het meest uitdagende conflict belachelijk,” stelt Dr. Khanna voor.
5. De Juiste Vragen Stellen voor Conflictoplossing in Relaties
De juiste vragen stellen is cruciaal. Dit is een van de strategieën voor conflictoplossing die bijzonder nuttig kan zijn voor koppels die bang zijn dat verschillen hun relatie kunnen schaden. Graaf in je verleden en stel jezelf de juiste vragen om de onderliggende triggers voor het conflict te ontdekken.
“Wanneer nam je relatie een slechte wending? Was er een significante tegenslag? Of heeft een opeenhoping van kleine problemen tot een breuk geleid? Wordt je relatie tegengehouden door beperkende overtuigingen? Wat voor toekomst wens je met je partner? Hoe kun je die opbouwen? Het stellen van dergelijke moeilijke vragen is een van de beproefde technieken voor conflictoplossing,” zegt Dr. Khanna.
Dit zijn enkele vragen om je op weg te helpen naar introspectie. Maar zorg ervoor dat je deze oefening met de juiste mindset benadert. Het doel is om het conflict op te lossen en niet om elkaar de schuld te geven.
6. Acceptatie als Startpunt voor Conflictbeëindiging
We hebben allemaal onze minder wenselijke gewoonten, patronen en neigingen. Als je chronische conflicten in je relatie wilt elimineren, is het essentieel om de ‘negatieve’ eigenschappen van je partner te accepteren. Focus op wat je leuk vindt aan hen of hoe ze je laten voelen in plaats van de eigenaardigheden en gewoonten die je irriteren.
“Wanneer je leert accepteren dat je partner een persoon is met sterke en zwakke eigenschappen, zullen de minder aangename aspecten van hun persoonlijkheid je niet meer storen. En zo zullen die terugkerende ruzies over het laten liggen van de natte handdoek op bed of te veel tijd op de telefoon non-issues worden,” zegt Dr. Khanna.
7. Tegelijkertijd je Negatieve Patronen Erkennen
Net zoals je partner, heb jij ook je tekortkomingen en zwakheden. Werken aan het herkennen en proberen te elimineren van die patronen is een van de essentiële strategieën voor conflictoplossing in relaties.
Zoek je voorbeelden van koppelsconflicten om te begrijpen welke ongezonde patronen je moet aanpakken? Stel je voor: je sluit jezelf op en wordt teruggetrokken bij een conflict. Hierdoor ben je tijdens elke ruzie altijd in de verdediging. Het gebrek aan communicatie irriteert je partner, en zelfs een kleine mening kan leiden tot een langdurige discussie.
Klinkt bekend? De volgende keer dat er een ruzie is, maak een bewuste inspanning om dit patroon te doorbreken. Als je niet in staat bent om het gesprek te starten, wees dan in ieder geval open voor het als je partner een poging doet.
8. Vergiffenis als Sleutel tot Conflictoplossing in Relaties
Langdurige discussies en meningsverschillen kunnen leiden tot gevoelens van pijn, boosheid en wantrouwen in een relatie. Dit is des te meer het geval als het vertrouwen tussen partners onder druk staat. In zo’n geval is een van de beste strategieën voor conflictoplossing vergiffenis.
“Vergiffenis kan wonderen doen voor het versterken van je band, ondanks de ups en downs. Echter, het is geen proces dat je van de ene op de andere dag kunt bereiken. Het vereist inspanning en een bewuste keuze om fouten toe te geven, je partner voorrang te geven en te zorgen voor volledige transparantie. Wanneer je dat bereikt, kunnen de resultaten magisch zijn voor conflictoplossing in relaties,” legt Dr. Khanna uit.
Relaties zijn niet gemakkelijk. Ze vereisen constante zorg en aandacht. Ondanks de tekortkomingen en verschillen zijn de meeste relaties de moeite waard. Dus voordat je laat gebeuren dat de band met je partner verwelkt, geef deze strategieën voor conflictoplossing een kans.