In de film uit 2009, “It’s Complicated”, spelen Meryl Streep en Alec Baldwin een vaak gescheiden stel dat hun vonk weer aanwakkert en een affaire begint. Ironisch genoeg lijkt deze relatie ongepast omdat één van hen al getrouwd is, terwijl de ander ook nog steeds een aantrekking voelt tot een andere persoon, met kinderen die bij dit hele relaas betrokken zijn. Als romantische komedie is het allemaal grappig en schattig. Maar in het echte leven kan dit worden gezien als een voorbeeld van het ontwikkelen van ongezonde grenzen met je ex-echtgenote.
Het is geen uitzondering dat ex-partners weer bij elkaar komen, vooral als de scheiding niet al te dramatisch is geweest en het stel heeft besloten om verder te gaan. Een treffend voorbeeld is het verhaal van Lily, een evenementenprofessional uit de VAE. Ze was betrokken bij een gescheiden man en alles leek goed te gaan, totdat, na enkele ruzies, de zaken bergafwaarts gingen.
Dit gebeurde op het moment dat zijn ex-vrouw weer in zijn leven kwam. Ze begonnen weer contact te houden. “Het had een grote impact op me”, zegt ze bitter, “Hij wendde zich tot haar voor advies en bleef onze problemen met haar bespreken, alles onder het mom van vrienden zijn ondanks de scheiding. Ik begon mijn man te wreken voor het niet stellen van grenzen, wat de problemen tussen ons alleen maar verergerde. Het duurde niet lang voordat we besloten om uit elkaar te gaan. Een jaar later hertrouwde hij met zijn ex.”
Het probleem van ongezonde grenzen met een ex-vrouw doet zich voor wanneer ofwel één van de voormalige partners weer is getrouwd en zich ergens anders heeft gevestigd, of wanneer één partner niet in staat is om los te laten. Wanneer je je ex-vrouw niet buiten je nieuwe relatie houdt, kunnen de zaken snel gecompliceerd raken. De strijd tussen de nieuwe vrouw en de ex-vrouw kan snel escaleren en een tol eisen van iedereen die erbij betrokken is.
Laten we de grenzen tussen de nieuwe vrouw en de ex-vrouw bespreken met inzichten van counselingpsycholoog (Master in Psychologie en International Affiliate met de American Psychological Association), relatieadviseur en oprichter-directeur van Mind Suggest Wellness Centre. Kavita adviseert: “Vergeet niet dat je na je scheiding of breuk een derde persoon bent in het leven van je ex. Probeer niet hun echtgenoot te zijn als je niet langer een echtgenoot bent.”
8 Voorbeelden van ongezonde grenzen met de ex-vrouw
Een scheiding is een onaangename en onaantrekkelijke ervaring. Daarom is het des te belangrijker om na de scheiding grenzen te stellen met een ex-partner. Het niet doen duidt erop dat je nog niet verder bent gegaan. Emotionele en fysieke ruimte maakt zelfexpressie en wederzijds respect mogelijk, terwijl ongezonde grenzen met je ex-vrouw betekenen dat je het risico loopt om uitgebuit, mishandeld en niet-gerespecteerd te worden.
Als het om een lange huwelijk gaat en je elkaar al jaren kent, kan het moeilijk zijn om afstand te nemen van een ex-vrouw, vooral als je in goede verstandhouding uit elkaar bent gegaan. En als je je afvraagt, “Waarom voelen ex-vrouwen zich entitled?”, kan het goed zijn door deze langdurige samenwerking die het moeilijk maakt om een schone breuk te maken met hun voormalige partner, ook al is de relatie al lang voorbij.
Als er nieuwe partners in het spel zijn, wordt de situatie nog ingewikkelder, met een impact op drie of vier levens tegelijk. Dus wat zijn de voorbeelden van ongezonde grenzen met een ex-vrouw en hoe zou je je eigenlijk moeten gedragen na een scheiding? Lees verder…
1. Terugkeren naar je oude romantische of seksuele leven
Herinner je je die aflevering van Friends waarin Rachel tegen Ross zegt: “Bij ons is seks nooit geen optie”, ondanks dat ze al jaren geen relatie meer hadden? In de huidige context kan ik daarover twijfelen – dat was een sitcom en we hebben het hier over een post-scheiding connectie met de ex-vrouw die niet verdwijnen lijkt. Maar daar ligt het probleem.
Zolang je verstrengeld blijft met je ex-vrouw, met onopgeloste emoties in het spel, zou verder gaan geen optie zijn. Wanneer je interactie hebt met je ex-vrouw, laat je dan niet meeslepen door oude romantische verhalen of ga niet nostalgisch terugdenken aan jullie seksuele leven, vooral niet als je bij iemand anders betrokken bent. Grenzen stellen met een ex, wanneer je in een nieuwe relatie bent, is essentieel voor het opbouwen van een gezonde en harmonieuze relatie met je huidige partner.
Slechts degenen die jaloers, onzeker of kleinzielig zijn proberen seks te gebruiken om hun voormalige partners te verleiden. “Het is uiterst kleinzielig om je partner niet toe te staan verder te gaan, alleen omdat jij vastzit,” zegt Kavita. “Zorg ervoor dat je hen geen booty call geeft, je niet gezellig met hen maakt of voor een drankje afspreekt, omdat dat alles kan ontsporen.”
2. Kinderen gebruiken in de strijd
Of je nu gescheiden, uit elkaar of gebroken bent, alle dynamieken veranderen wanneer kinderen betrokken zijn. En dat is wanneer grenzen met de ex-partner cruciaal worden. Oliver, een van onze lezers uit Washington, is in een conflict met zijn ex-vrouw, Susan, en heeft verschillende problemen ervaren met betrekking tot het situatieschema. “Er zijn dagen geweest waarop ik buiten de school van mijn kind stond te wachten, om er een halfuur later achter te komen dat ze hem kwam ophalen zonder me daarover te informeren.”
De beste manier om goede verhoudingen met je ex te onderhouden als er kinderen bij betrokken zijn, is door een voogdijschema en een opvoelingsplan te creëren en je daar strikt aan te houden. Laat je gesprekken en ontmoetingen uitsluitend om de kinderen draaien. En doe je plicht als goede ouder zonder de neiging te hebben om met je ex te concurreren. “Vastzitten in het verleden, zelfs wanneer je gescheiden bent, waar een kind als een pion wordt gebruikt, is een van de aspecten van ongezonde grenzen met de ex-vrouw of -man,” zegt Kavita.
3. Kinderen beïnvloeden tijdens het co-ouderschap
Soms, wanneer een koppel om de beurt voor de kinderen zorgt, gebruikt een van hen het kind vaak om zich wraak te nemen op de ander, door leugens en geruchten te verspreiden en het kind tegen hen op te zetten. Het idee kan zijn om meer chaos en negativiteit in te voeren zodat er niets verdergaat. Daarom zijn co-ouderschapsgrenzen met de ex-vrouw misschien wel de belangrijkste.
Zelfs als je ex-vrouw niet opzettelijk probeert om de geest van het kind te vergiftigen, kan ze proberen hen te beïnvloeden, vooral als ze bitter of negatief is. Er kan een neiging zijn om de relatie te domineren en haar ideeën op te leggen over bijvoorbeeld educatie, huwelijk, enzovoort. En er zijn talloze gevallen van een ex-vrouw die de huidige relatie ruïneert door over de nieuwe partner van haar ex te roddelen tegen het kind.
Bewust of onbewust kan ouderschap een competitie worden tussen de gescheiden partners, met extreme stress voor de kinderen tot gevolg. Kinderen uit dergelijke disfunctionele gezinnen vertonen vaak symptomen van stress, angst en andere gerelateerde problemen. Dus, je kunt en zou niet op haar niveau moeten zakken. Zolang jij de controle hebt, probeer je het eerlijk te spelen. Naarmate de kinderen ouder worden, zullen ze de waarheid kunnen zien en weten ze als hun ouders niet correct handelen.
4. Niet stoppen met stalken
Sommige scheidingen zijn zo vervelend dat iemand vaak een contactverbod van de rechtbank ontvangt, voornamelijk in gevallen van geweld. Maar in gevallen waar de scheiding minder helder is, kan een opdringerige ex-vrouw problemen veroorzaken door een constante aanwezigheid in het leven van haar voormalige echtgenoot, zowel virtueel als anderszins. Het doorlopen van e-mails, rommelen in spullen thuis (waar ze niet langer verblijven), en nieuwsgierig zijn naar de activiteiten van hun voormalige partner zijn allemaal tekenen van het in stand houden van ongezonde grenzen met een ex-vrouw.
Ze kan dit doen omdat oude gewoonten moeilijk te doorbreken zijn of om dominantie over je huidige partner te tonen, waardoor ze zich kan voelen als “ik voel me op de tweede plaats na zijn ex-vrouw”. De situatie kan bijzonder rommelig worden als je inmiddels al verder bent gegaan en hertrouwd. In dat geval kan een opdringerige ex een pijnpunt in je nieuwe relatie worden. “Mijn man heeft geen grenzen met zijn ex-vrouw” – dit is geen prettige realisatie voor iemand en zal je huwelijk zeker niet ten goede komen.
Het zal ook nooit voorbij zijn als je via sociale media contact met elkaar houdt. Constante berichten kunnen leiden tot lange gesprekken en de verleiding om te zien wat de ander doet op Instagram of Facebook zal er nooit voor zorgen dat je hen vergeet en verdergaat. Dus, hoe comfortabel je je ook voelt met je ex, het is tijd om haar te vertellen dat ze moet blijven weg en de grenzen tussen de nieuwe vrouw en de ex-vrouw te activeren.
5. Ze betrekken in je zakelijke of persoonlijke zaken
Een van de grootste fouten die je kunt maken na een scheiding is je voormalige echtgenoot in je werkplek te betrekken. Het is waar dat dit soms niet te vermijden is, vooral als een stel in hetzelfde kantoor werkte of samen een bedrijf runde.
Neem niet aan dat je je professionele en persoonlijke leven kunt scheiden. Het is niet onmogelijk, maar wel erg moeilijk. Het is moeilijk om het verleden te vergeten, vooral als je vanwege werk nauw met elkaar moet omgaan. En het kan de zaken verder compliceren als je geen grenzen met je ex-vrouw stelt.
6. Contact opnemen met je ex, ondanks een nieuwe partner
Veel mensen kunnen niet weerstaan om contact te houden met hun ex-echtgenoten, zelfs als zijzelf of hun ex een nieuwe partner in hun leven heeft. Dit is een klassiek voorbeeld van het ontbreken van grenzen met een ex-partner. Als je haar belt telkens als je hulp nodig hebt bij iets kleins of om een blije mededeling te delen, dan heb je het antwoord op de vraag waarom ex-vrouwen zich entitled voelen.
Dat antwoord ligt voor de hand in je acties. Het is moeilijk om volledige banden te verbreken als je een gedeelde geschiedenis hebt. Maar er zijn wel degelijk manieren om dat te doen. Hen berichten, zich bemoeien met hun nieuwe relatie en met hun vrienden omgaan leidt allemaal tot emotionele vervlechtingen die je kunt vermijden.
Je hebt een goede verstandhouding met je ex en dat is geweldig. Maar besef je dat deze te vriendschappelijke relatie je huidige partner in een periode van onzekerheid kan brengen, terwijl zij worstelen met de gedachte: “Ik voel me tweede na zijn ex-vrouw”? Kavita zegt: “Loslaten is belangrijk. Je moet leren verder te gaan. Aanwezig blijven in het leven van je ex na de scheiding zal niemand helpen.”
7. Geen ruimte maken voor nieuwe relaties
Dit is nauw verwant aan het vorige punt. Je zult niet verder kunnen gaan en ruimte maken voor een nieuwe relatie tenzij je het hoofdstuk van je huwelijk sluit. Als je steeds weer bij hen terechtkomt voor advies en gesprekken, je in hun leven mengt en hen in jouw leven laat komen, kan geen van beide echt opnieuw beginnen. Het is weer een duidelijk voorbeeld van een ex-vrouw die een huidige relatie verstoort, of zelfs de mogelijkheid van een nieuwe relatie.
Dingen kunnen veel lelijker worden als je de fout maakt geen grenzen met een giftige ex-vrouw vast te stellen. Je wilt echt niet dat een jaloerse ex geruchten verspreidt of slecht praat over jou of je huidige partner. Als een deel van je nog steeds aan je vorige relatie vasthoudt en je beslist om een nieuw hoofdstuk te beginnen door te hertrouwen, kan dat leiden tot problemen als je nieuwe vrouw en ex-vrouw territoriaal naar elkaar gaan kijken.
8. Tot hen wenden tijdens moeilijkheden of advies vragen
Oude gewoonten sterven moeilijk. Het zoeken naar steun, financieel, fysiek of emotioneel van een ex kan ook bijdragen aan het ontwikkelen van ongezonde grenzen met je ex-vrouw. Ze waren mogelijk de vertrouwenspersoon toen je getrouwd was, wat je aanzet om hetzelfde te doen, zelfs na de breuk. Maar dit zal dingen alleen maar giftiger maken dan voorheen, ook al heb je een goede verstandhouding met haar.
En dan zullen klachten dat zij de ex-vrouw is die nooit weggaat je niet helpen. Dit is ook een andere reden waarom je moet vermijden om samen te werken of situaties te creëren die je kunnen dwingen om hen om hulp te vragen. Belangrijker nog, wend je nooit tot hen voor financiële hulp, aangezien dit kan leiden tot andere problemen.
De pijnen van een scheiding zijn erg moeilijk te overwinnen. Wanneer je een diepgaande relatie met iemand hebt gedeeld, zelfs als die slecht eindigde, is er een verleiding om in het verleden te blijven hangen. Maar de noodzaak is nu om een schone breuk te maken. Grenzen zijn essentieel, niet alleen voor je eigen gemoedsrust, maar ook voor die van je voormalige echtgenoot.