Het woord ‘polyamorie’ is afgeleid van het Griekse woord ‘poly’, dat ‘veel’ betekent, en het Latijnse woord ‘amor’, dat ‘liefde’ betekent. Polyamorie wordt gedefinieerd als de praktijk van, of de wens naar, intieme relaties waarin individuen meer dan één partner kunnen hebben, met de kennis en toestemming van alle betrokkenen.
Uit onderzoek blijkt dat slechts de helft van de millennials in de VS geïnteresseerd is in een monogame relatie. Negenenveertig procent van de mensen onder de dertig jaar geeft aan dat hun ideale relatie niet-monogame is. Er is steeds meer bewijs, zowel anekdotisch als wetenschappelijk, dat polyamorie in opkomst is, en sommigen pleiten zelfs voor de legalisatie ervan in de VS en het VK, zodat men met meerdere partners kan trouwen.
Polygamie was normaal voor onze jager-verzamelaars voorouders. Toen ze zich later vestigden, ontstond er een voorkeur voor monogamie om economische redenen. Het was makkelijker om te bepalen wie de vader was, vooral voor de verdeling van eigendommen. In de 19de eeuw ontwikkelden de Victorianen het idee van ‘de ware liefde’.
India heeft een rijke en diverse geschiedenis waarin meerdere partnerschappen werden erkend. Historische plaatsen zoals Khajuraho, de Kama Sutra, en de vele minnaressen van Krishna wijzen op een tijd in de Indiase cultuur waarin seksualiteit werd gevierd en polyamorie inherent was aan het leven.
Vandaag de dag praktiseren bepaalde inheemse gemeenschappen in India openlijk polyamorie. Bijvoorbeeld: de Gonds, een etnische groep in Centraal-India, handhaven de praktijk van Ghotul. Ghotul wordt gezien als een zeer oude instelling waar jongeren alles leren, van ambachten tot ethiek, en van landbouw tot de kunsten van de liefde. In sommige dorpen slapen alle jongeren, zowel meisjes als jongens, samen in de Ghotul vanaf de vroege puberteit. Ze krijgen totale seksuele vrijheid en wordt aangemoedigd om intimiteit met elkaar te verkennen, zodat zij leren wie zij zijn door middel van verschillende reflecties.
In Maharashtra, waar de Gonds wonen, ligt de drukke kosmopolitische stad Pune, de thuisbasis van het beroemde en vaak misbegrepen Osho Ashram. Osho was bekend om zijn spirituele praktijken die mensen aanmoedigden om ‘ja’ te zeggen tegen de schaduw en seksualiteit. Hij leerde dat ware liefde niet bezitterig is en dat, als je geliefde met iemand anders wil zijn, het niet helpt om dat te proberen te voorkomen. Het jezelf de vrijheid geven om in meerdere relaties te zijn, biedt de mogelijkheid om de ups en downs van de liefde te verkennen en te leren en groeien als individu.
Het aangaan van een polyamoreuze relatie biedt nieuwe kansen en een gevoel van vrijheid. Het kan een kans zijn om onvoorwaardelijk te leren liefhebben. Echter, geen enkele relatie is eenvoudig, en het zijn van een relatie met meerdere partners kan zijn eigen uitdagingen met zich meebrengen. Hier zijn vijf dingen om te overwegen voordat je aan deze reis van zelfontdekking en vrije liefde begint.
1. Laat het idee van ‘de ware liefde’ los
Eeuwenlang zijn er sprookjes, klassieke Europese literatuur, Bollywood- en Hollywoodfilms die verhalen vertellen over een damsel in nood die wacht op haar ware liefde. We leven in de 21ste eeuw, en de meesten van ons zijn voorbij de rol van ‘de damsel in nood’ die wacht op haar ridder in glanzende harnassen. Toch raakt de slogan van ‘Dil toh pagal hai’ – “iemand ergens is voor jou gemaakt” – nog steeds ons hart. Dit moet je achterlaten voordat je aan je polyamoreuze avontuur begint. Liefde is liefde en kan in vele vormen en maten komen. Zie het meer als: ‘iemand overal is voor jou gemaakt.’
2. Beschouw monogamie als een spectrum
Een studie naar millennials en polyamorie analyseerde relatievormen met behulp van een 7-puntenspectrum, vergelijkbaar met de Kinsey-schaal (de schaal van seksuele oriëntatie). Dit spectrum definieerde nul als volledig monogaam en 6 als volledig niet-monogaam. Dit leidde tot het idee van monogamie als een spectrum in plaats van een binaire keuze, waarbij de term ‘monogamish’ werd geïntroduceerd. Dit verwijst naar een stel dat in een toegewijde relatie zit, maar met de afspraak dat ze seksueel met anderen kunnen experimenteren op een overeengekomen manier. Het bekijken van monogamie en polygamie als twee uiteinden van een spectrum kan een noodzakelijke veilige ruimte creëren om openlijk te praten over je verlangen naar niet-monogamie en kan helpen om polyamorie te destigmatiseren.
3. Communicatie is essentieel
Communicatie is cruciaal in elke relatie, maar nog belangrijker in een polyamoureuze relatie. Je moet eerlijk zijn, eerst tegen jezelf en daarna tegen je partners over je gevoelens, verlangens, wat goed gaat en wat niet, en vooraf regels opstellen, zodat er geen ruimte is voor aannames die tot pijn kunnen leiden. Een recent onderzoek wees uit dat “de eerste stap die niet-monogame stellen vaak nemen, het opstellen van richtlijnen is: regels over bescherming, over het aantal dagen per week dat ze gereserveerd zijn voor dates, over hoeveel informatie er gedeeld moet worden.” Sommige partners willen geen details weten over de buitenechtelijke relaties van hun partner, terwijl anderen die verhalen als een spannend bijkomend voordeel beschouwen van de regeling. Effectieve communicatie vormt de basis van gezonde relaties met meerdere partners.
4. Laat labels los en werk aan onzekerheden
Volgens Huffington Post-schrijver Angie Becker, “omdat we in een maatschappij leven die gefocust is op monogamie, is het begrijpelijk dat velen non-monogamie alleen kunnen begrijpen in wat uiteindelijk nog steeds monogame termen zijn.” Polyamorie biedt echter de kans om relaties te begrijpen als individuele interacties, elk met hun eigen unieke dynamiek. Vaak vallen deze dynamieken niet zo eenvoudig onder etiketten zoals ‘vriend/vriendin/echtgenoot/echtgenote’, die hun sociale verwachtingen met zich meebrengen. Het loslaten van labels en in plaats daarvan focussen op de intentie en ervaring van je relatie helpt om de onzekerheid en angst die vaak met deze bezitterige labels gepaard gaan, te vermijden.
Dat gezegd hebbende, onzekerheden zijn menselijk en zullen altijd deel uitmaken van elke relatie. Hoe je met deze onzekerheden omgaat, zal jouw ervaring in een (polyamoureuze) relatie definiëren. Meestal ligt onzekerheid ten grondslag aan jaloezie. Weet dat liefde een oneindige bron is en dat de liefde van je partner voor iemand anders jouw liefde niet vermindert. Communiceer opnieuw met je partner(s) over je onzekerheden, laat jezelf kwetsbaar zijn en open je hart voor hun steun. Uiteindelijk zal je sterker uit deze ervaring komen.
5. Omgaan met sociale stigma’s
Het sociale stigma van het zijn in een niet-monogame relatie is een onderdeel van elke maatschappij; echter kan het stigma in bepaalde gemeenschappen sterker zijn. Bespreek met je partners hoe discreet of open je wilt zijn over je relatie en bepaal je aanpak dienovereenkomstig. Open zijn over je relaties kan de juiste keuze lijken. Er is tenslotte niets mis met liefde en je moet je liefde openlijk kunnen tonen – als jij en je partners zich daar klaar voor voelen.
Soms kan het echter gevaarlijk zijn om uit de maatschappelijke kaders te stappen. Als jij en/of je partner het gevoel hebben dat ze nog niet klaar zijn om open te zijn over de relatie, voel je dan niet onder druk gezet en wees daar niet veroordelend over. Het is mogelijk om trots te zijn op wie je bent (en met wie je bent) terwijl je tegelijkertijd je gevechten kiest. Geef jezelf en je partner de ruimte om hun identiteit op hun eigen tijd aan de wereld te tonen (of niet). Het helpt ook enorm om je reis met minstens één vriend of familielid die je vertrouwt te delen, zodat je een emotioneel ondersteuningsnetwerk hebt buiten de relatie. Hechte vriendschappen waar je jezelf kunt zijn en eerlijk kunt zijn, zijn cruciale hulpmiddelen om elke relatie te laten slagen, en vooral om ongezonde co-afhankelijkheid te bestrijden.
Dus, ben je klaar en enthousiast om aan een polyamoreuze reis te beginnen? Laat het ons weten in de reacties hieronder.