Het kan een uitdaging zijn om te daten met iemand die in het verleden veel partners heeft gehad. De schaduw van het verleden kan zwaar wegen. Het is al pijnlijk genoeg om met eigen trauma’s om te gaan, en nu voel je je ook nog belast door jaloezie over de romantische geschiedenis van je partner. Deze gevoelens staan bekend als retroactieve jaloezie. Het kan leiden tot veel problemen wanneer je je obsessief bezighoudt met het verleden van je partner.
Misschien weet je niet het hele verhaal over wat er zich in het verleden van je partner heeft afgespeeld. Hebben jullie samen gezeten om dit onderwerp te bespreken en duidelijkheid te krijgen over elkaars levenservaringen? Dit gesprek kan helpen om ervoor te zorgen dat deze ervaringen de huidige relatie niet negatief beïnvloeden. Als je dat hebt gedaan, dan is dat een volwassene manier om met je emoties om te gaan.
Hoewel je de gebeurtenissen uit het verleden niet kunt veranderen, kan het je nog steeds dwarszitten. Het accepteren van wat is gebeurd, vormt vaak de sleutel tot innerlijke groei en geluk. Waarom niet een nieuwe relatie met een schone lei beginnen? Jij verdient het, en je partner ook. Maar hoe pak je dit aan? Wij helpen je verder in samenwerking met een adviseur (M.A. Psychologie) die gespecialiseerd is in counseling voor liefdeloze huwelijken, relatiebreuken en andere relatieproblemen.
Over het daten met iemand die veel partners heeft gehad, zegt ze: “Eerst zijn er een paar dingen die je met je huidige partner moet bespreken. Gaan ze voor de lange termijn, of is het slechts een fling? Hoe serieus is de relatie voor jou? Zodra dat duidelijk is, moet je elkaars verleden aanpakken. Dit is niet bedoeld om nieuwsgierigheid of jaloezie op te wekken, maar om elkaar te laten weten dat er ook moeilijke tijden zijn geweest.”
10 Belangrijke Zaken Om Te Weten Voordat Je Iemand Dates Die Veel Partners Heeft Gehad
Wanneer twee mensen elkaar voor het eerst ontmoeten, richten ze al hun energie op het leren kennen van elkaar. Ze vallen verliefd en de eerste paar maanden lijken alles rozengeur en maneschijn. Maar vervolgens ontdek je veel over elkaars verleden dat moeilijk te verwerken kan zijn.
Er zijn enkele zaken om in gedachten te houden. Het verleden van je partner is hun verleden en het moet daar blijven. Wat er is gebeurd, zou niet opnieuw ter sprake moeten komen in de huidige relatie. Dit leidt enkel tot ongezonde vergelijkingen, die kunnen resulteren in gevoelens van onzekerheid en zelftwijfel.
Vasthouden aan indringende gedachten over de vroegere seksuele relaties van je partner kan een negatieve invloed hebben op je mentale gezondheid. Als je momenteel iemand date die veel partners heeft gehad, is dit het perfecte moment om te leren hoe je hiermee omgaat:
1. Hoeveel partners zijn te veel?
Eerst moet je jezelf afvragen wat ‘veel partners’ voor jou betekent. Wees duidelijk over wat je verstaat onder deze term. Heeft je partner te veel seksuele ontmoetingen gehad of te veel relaties? Als je vriend veel partners heeft gehad, vraag hem dan of het alleen seksuele ontmoetingen waren of dat het ook serieuze relaties waren. Er spelen verschillende emoties mee wanneer je deze aspecten onderscheidt.
Er kunnen ook ethische dilemma’s zijn. Sommigen zijn orthodox in hun opvattingen en hebben er moeite mee om te daten met iemand die veel seksuele ervaring heeft. Dit geldt niet alleen voor vrouwen; ook sommige mannen voelen zich ongemakkelijk bij het idee een vrouw te daten die veel seksuele ervaringen achter de rug heeft. Zorg ervoor dat je voor jezelf duidelijkheid hebt over wat het voor jou betekent om met iemand te daten die veel partners heeft gehad. Gaat het om seksuele ervaringen of om exclusief daten? Verhelder dit voordat je dieper in de materie duikt.
2. Ga goed om met nieuwsgierigheid
Heb je ooit gehoord van de uitspraak ‘nieuwsgierigheid heeft de kat gedood’? In dit geval geldt dat zeker. Ga niet in je partner’s verleden graven. Als ze iets met je delen, hoe klein of groot het ook is, luister dan en probeer te empathiseren. Zoek niet verder dan nodig. Dit zal alleen maar chaos creëren in je leven. Ik spreek uit ervaring. Toen ik ging graven naar meer informatie dan nodig, kwam ik in de problemen. Probeer de drang om te diep te graven te weerstaan.
Ridhi adviseert: “Om te voorkomen dat je je zorgen maakt over het feit dat je een man date die veel partners heeft gehad of een vrouw met een rijke seksuele geschiedenis, moet je werken aan je eigen zelfbeveiliging. Focus op je eigen zelfbeeld en levensstijl. Als je meer vervuld bent van jezelf, je lichaamsbeeld, en je levensstijl, zul je je veel veiliger voelen, ongeacht het verleden van je partner. Jij bent een complete ecosysteem op jezelf.”
Vraag in plaats van zelf op onderzoek uit te gaan, je partner of ze meer over hun verleden willen delen. Ga zitten en communiceer. Als je ergens vastloopt, zoek dan manieren om in de relatie vooruit te komen. Dat is de enige manier om je nieuwsgierigheid te stillen.
Voor meer deskundige inzichten, abonneer je op onze nieuwsbrief.
3. De ouderwetse FOMO
Wanneer je ontdekt dat je partner veel meer seksuele ervaringen heeft gehad dan jij, is het natuurlijk om een gevoel van ‘angst om iets te missen’ te ervaren. Hun seksuele historie is waarschijnlijk veel diverser, en ze hebben misschien dingen gedaan die jou vreemd voorkomen. Hun verleden kan je onzeker maken. Als je partner met veel mensen heeft gedatet, kan het zelfs voorkomen dat je jaloers wordt op hun datinggeschiedenis.
Ridhi zegt: “Het feit dat je een man date die veel heeft geslapen of een vrouw met veel seksuele partners zou je niet moeten storen, maar het kan je wel storen omdat we als mensen de neiging hebben om ons te vergelijken met anderen. Ik raad wederom aan om nul vergelijkingen te maken. De vergelijking is reëel. Raak er niet bij betrokken. Je hoeft niet te praten over wat ze hebben gedaan of hoe hun vroegere seksuele relaties waren.
In plaats daarvan, verken nieuwe manieren om met elkaar te verbinden en te experimenteren in de slaapkamer. Probeer verschillende dingen uit. Speel met elkaar. Rollenspellen. Blinddoeken. Doe spannende dingen met elkaar en creëer nieuwe herinneringen. Schrijf samen een nieuw verhaal. Wat er in het verleden is gebeurd en hoeveel partners ze hadden, is niet meer relevant. Blijf jezelf herinneren dat jij de huidige partner bent.
4. Emotionele beschikbaarheid
Ik kan je vertellen hoezeer overdenken en stress mij hebben beïnvloed toen ik bepaalde dingen ontdekte die ik niet moest weten over mijn huidige partner. Mijn eigen gedachten begonnen me te verontrusten. Mijn negatieve reactie heeft een gelukkige relatie ruïnerend. En waarvoor? Voor iets dat in het verleden is gebeurd.
Voor iets dat geen plaats heeft in het heden of de toekomst. Was het de moeite waard om de vreugde van twee mensen te beschadigen? Nee. Dit realiseerde ik pas na de schade. Ik begreep ook dat zolang er geen emotionele band tussen mijn huidige partner en zijn ex is, ik me nergens druk om hoeft te maken.
Simpelweg omdat je vriend veel partners heeft gehad, betekent niet dat hij minder van jou houdt. Of als jouw vriendin veel vrijblijvende avonturen in het verleden heeft gehad, betekent dit absoluut niet dat ze niet in staat is om een stabiele, langetermijn relatie op te bouwen. Praat open met elkaar en zoek manieren om elkaar te begrijpen. Zolang ze geen emotionele binding hebben met hun exen, zou hun verleden geen struikelblok voor je moeten vormen.
5. Jij bestond niet in het verleden van je partner
Ridhi zegt: “Ook al hebben ze dezelfde dingen in het verleden gedaan, je moet in gedachten houden dat die ervaringen met iemand anders waren. Met jou zal het compleet anders zijn. Stel je voor dat je in Londen een restaurant bezoekt en pasta eet. En vervolgens kom je terug naar je stad en probeert daar dezelfde penne arrabbiata. Geen van beide gerechten heeft dezelfde smaak.
“De ervaring, de ambiance, de smaken en de ingrediënten zullen anders zijn. Het betekent niet dat de ene goed en de andere slecht is. Het zijn gewoon twee verschillende ervaringen, ook al lijken ze op elkaar. Hetzelfde geldt voor relaties. Het verleden van je partner is slechts problematisch als ze nog een emotionele connectie met hun exen hebben.”
Het is dus acceptabel als je vriend veel partners heeft gehad voordat jij in zijn leven kwam, of als je vriendin veel diversere seksuele ervaringen heeft dan jij. Jij was toen gewoon nog niet in hun leven. Gedraag je niet als een slachtoffer wanneer je met het seksuele verleden van je partner te maken hebt. Dat is wat ik deed om onze relatie nieuw leven in te blazen.
Ik vroeg mezelf wat belangrijker was: de kans om samen te zijn met de liefde van mijn leven of zijn verleden? Ik koos voor het eerste. Het vergde veel communicatie en begrip om onze relatie opnieuw te starten, maar ik ben blij dat ik de juiste keuze maakte.
6. Onwetendheid is gelukzaligheid
Ik maakte een grote fout door het sociale media-account van mijn huidige partner te bekijken. Ik vond foto’s die mijn hoofd in de war brachten. Ik creëerde veel problemen voor mezelf. Ik zal hier een bekentenis doen: nadat ik zijn ex had gezien, kreeg ik last van een beetje een minderwaardigheidscomplex. Het is moeilijk toe te geven, maar zo is het. Ik schaam me ook voor mijn acties, maar nieuwsgierigheid won het van me.
Sociële media zijn niet de werkelijkheid. Het is in de beste gevallen een gefilterde, opgepoetste versie van de realiteit. Misschien leek hun relatie op Instagram perfect, maar wat als dat in werkelijkheid niet zo was? Dat is iets om over na te denken. Laat je niet beïnvloeden door social media op een negatieve manier. Als je iemand date die veel partners heeft gehad, is het altijd beter om te accepteren wat ze zeggen. Twijfels kunnen in je hoofd opkomen, maar negeer ze. Onwetendheid is in deze gevallen echt gelukzaligheid.
7. Het is oké om jaloers te zijn
Retroactieve jaloezie kan de fundamenten van je relatie bedreigen als je met iemand date die veel partners heeft gehad. Als je er voortdurend op blijf focussen, wordt je hoofd overspoeld met vragen waar geen goede antwoorden op zijn. Ben ik een betere lover dan de exen van mijn partner? Zullen ze me verlaten voor een oud vlammetje? Mis mijn partner vroegere geliefden? Ik heb me zelfs afgevraagd of mijn partner het beter heeft met mij. Al deze gedachten kunnen je beter oordeel vertroebelen en dingen kunnen de verkeerde kant op gaan.
Laat jaloezie je niet verteren, maar stop het ook niet weg. Probeer de oorzaak te achterhalen en adresseren. Ridhi zegt: “Er zijn bepaalde emoties die je niet kunt controleren en jaloezie is er één van. Jaloezie is een sterke menselijke emotie en het komt voornamelijk voort uit onze onzekerheden. Dus, onderzoek de oorzaken van je onzekerheden en vind manieren om die aspecten van je leven te verbeteren. Leer te groeien in relaties. Praat met je partner erover en ontwikkel samen.”
8. Dit is jouw probleem
Wat je voelt na de ontdekking dat je vriendin/vrouw veel partners heeft gehad of dat je vriend/man diverse seksuele ervaringen had voordat jij in beeld kwam, is jouw probleem. Zij kunnen je niet helpen om die gevoelens te veranderen. Het enige wat ze kunnen doen, is gevoelig zijn voor jouw onzekerheden. Maak je partner niet schuldig voor hun verleden voordat ze jou vonden.
Als de angst op de loer ligt, besef dan dat jij verantwoordelijk bent voor je gevoelens. Neem de tijd om je hoofd leeg te maken. Plaats jezelf in hun schoenen voordat je overhaaste beslissingen neemt. Praat met een datingcoach of een vertrouwd familielid. Deel je zorgen. Laat overthinking je mentale gezondheid en je relatie niet verstoren.
9. Maak je geen zorgen over hun seksuele behoeften
“Ook al date je iemand die veel partners heeft gehad, breng nooit je eigen seksuele ervaringen met vroegere partners ter sprake, zeker niet om in hun gezicht te wrijven hoe goed je het ook hebt. Als je nieuw bent in een bepaalde seksuele handeling die jouw partner al eerder heeft uitgeprobeerd, kunnen zij je begeleiden. Je kan een leermeester- en leerlingrelatie hebben. Dat kan heel fijn zijn, omdat je iemand hebt die je stap voor stap helpt met wat je wel en niet moet doen,” zegt Ridhi.
Als je met een man date die veel seksuele ervaringen heeft, maak je dan geen zorgen over het al dan niet voldoen aan hun seksuele verwachtingen. Zijn ervaring met meerdere partners in het verleden bepaalt hoe hij zich in intieme situaties met jou gedraagt en kan de zaken in de slaapkamer opvrolijken. Evenzo, als jouw vriendin meer seksuele ervaring heeft dan jij, kan ze je helpen om je seksuele vaardigheden in de slaapkamer te ontwikkelen en om een beter persoon te worden.
10. Begin opnieuw
Ridhi legt uit: “Als het feit dat je vriend veel partners heeft gehad – of de seksuele geschiedenis van je vriendin – je nog steeds dwarszit, praat dan met hen over je gevoelens en zoek constructieve manieren om hiermee om te gaan. Creëer verschillende ervaringen. Verken nieuwe restaurants. Bezoek musea en bibliotheken. Breng kwaliteitstijd met elkaar door. Communiceer. Stel open vragen. Probeer relatietherapie. Al deze dingen zullen helpen om verschillende gebieden van jullie relatie te versterken.”
Normaliseer je emoties. Het is volkomen normaal om jaloers te worden als je ontdekt dat je iemand date die veel partners heeft gehad. Of je nu met jaloezie, FOMO of onzekerheden te maken hebt, accepteer ze. Wanneer je omgaat met het seksuele verleden van je partner, moeten jij en je partner de pijn erkennen. Jaloezie in een relatie brengt veel andere emoties met zich mee, zoals angst, verdriet, woede, en onrust.
Hoe Om Te Gaan Met De Relatie Met Iemand Die Veel Partners Heeft Gehad?
De eerste stap in het aanpassen aan iemand met een verleden is om te achterhalen wat je precies dwarszit. Is het het aantal seksuele partners of het feit dat ze meerdere serieuze relaties hebben gehad? Zodra je dat duidelijk hebt, vraag je jezelf af: “Wil ik dat deze relatie werkt?” Voor veel mensen is het moeilijk om om te gaan met het verleden van een partner. Maar het verleden is en blijft het verleden en je kunt er in het heden niet veel aan veranderen. Als je vindt dat deze relatie de moeite waard is, zijn hier enkele dingen die je kunnen helpen om beter om te gaan met het verleden van je partner:
1. Het is verleden tijd
Het is belangrijk om te onthouden dat wat er ook was voordat je elkaar ontmoette, dat helemaal de verantwoordelijkheid van je partner is en geen enkele invloed heeft op jou. Elke relatie is net zo uniek als de mensen die erin betrokken zijn. Je vergelijken met hun vorige ervaringen zal alleen maar tot teleurstellingen leiden. Wat echt telt, is het heden en het ligt aan jullie hoe deze relatie zich verder ontwikkelt.
2. Ze hebben hen gevormd tot wie ze vandaag zijn
Relaties hebben een grote impact op ons leven. Ze beïnvloeden onze voorkeuren, opvattingen, gedachteprocessen, en zelfs onze levensstijl. Dit betekent dat de ervaringen van je partner hen hebben gevormd tot wie ze nu zijn – de persoon waar je verliefd op bent geworden. Wees dankbaar voor hun ervaringen. Ze hebben hen bewust gemaakt van zichzelf, en precies met deze zelfkennis hebben ze jou gekozen, wat betekent dat ze echt met jou willen zijn.
3. Hoe ze jou behandelen
Mensen evolueren door de tijd heen en het is veilig om dezelfde veronderstelling voor je partner te maken. Wat er werkelijk toe doet, is hoe ze jou behandelen als je samen bent. Als je partner je de aandacht geeft die je nodig hebt, je veiligheid biedt, en fungeert als een ondersteunende partner zonder dat hun verleden jullie huidige relatie beïnvloedt, dan is zo iemand jouw tijd waard.
Onze emotionele bagage is onze eigen verantwoordelijkheid. Het is aan ons om destructieve neigingen en patronen aan te pakken en eraan te werken. Als je date met iemand die seksueel meer ervaren is en die aan zijn emotionele bagage werkt of dat al heeft gedaan, dan zou het aantal seksuele partners voor je relatie geen bedreiging moeten vormen.
4. Acceptatie is de sleutel
De sleutel tot succes is acceptatie. Wanneer je met een probleem geconfronteerd wordt, heb je drie opties: je kunt het proberen te veranderen, je kunt het proberen te verlaten. Maar als geen van beide opties mogelijk is, dan blijft er maar één keuze over: acceptatie. Acceptatie van het verleden van je partner is de enige manier om vooruit te komen in de relatie en om innerlijke rust te vinden.
5. Vraag om hulp van een professional
Als je het moeilijk vindt om het verleden van je partner te accepteren, dan kan het helpen om professionele hulp te zoeken. Je kunt individuele therapie of relatietherapie overwegen om de problemen aan te pakken die je een onzeker gevoel geven. De gedachte aan therapie kan voor veel mensen ontmoedigend zijn.
Toch is het belangrijk om te onthouden dat therapie een veilige ruimte biedt. Een geestelijk gezondheidsprofessional is opgeleid om precies met de soort problemen om te gaan waarmee jij te maken hebt. Dus zet die belangrijke eerste stap naar genezing en verkrijg de noodzakelijke hulp. Als je overweegt hulp te zoeken maar niet weet waar te beginnen, zijn onze ervaren en bekwame counselors hier voor jou.
Wie heeft er geen verleden? We gaan meestal door meerdere partners voordat we de juiste vinden. Probeer elkaar gerust te stellen, en onthoud dat liefde, loyaliteit, steun en respect een lange weg gaan in het omgaan met onzekerheden. Jullie huidige relatie zal bloeien op basis van jullie inspanningen en waardering voor elkaar.