Op het moment dat ontrouw wordt ontdekt, denken we vaak dat alleen de partner die bedrogen is, de pijn voelt. Wees niet verrast als we je vertellen dat ook de bedrieger pijn lijdt. Ja, je hoort het goed: de bedrieger of ontrouwe echtgenoot lijkt misschien normaal en gaat door met hun ontrouwe gedrag tot het wordt onthuld. Maar op het moment dat de bedrog aan het licht komt, ondergaan zij verschillende fasen van schuld na het bedrog, wat een emotionele achtbaan kan zijn.
Ongeacht hoe een affaire wordt ontdekt, de onthulling is een enorme klap voor de relatie van het paar. Voor getrouwde stellen zijn de gevolgen ook voelbaar in de dynamiek van de familie. Het raakt de bedrogene partner, kinderen, ouders, schoonouders en iedereen om hen heen. Na de ontdekking van de affaire begint de metamorfose, en verschijnen de tekenen van schuld bij de bedrieger. In feite kunnen mensen die een affaire hebben, een verhoogde angst of depressie ervaren als gevolg van een schuldig geweten, zelfs als ze nog niet in de act zijn betrapt.
Terwijl de verwoesting die voortkomt uit een geval van ontrouw veel aandacht krijgt, wordt de gemoedstoestand van de bedrogene vaak naar de achtergrond gedrukt. Maar dat betekent niet dat een bedrieger onaangetast blijft door de gevolgen van hun acties. Laten we de verschillende stadia van schuld na het bedrog belichten, met deskundig inzicht van een consultant-psycholoog (MS Psychologie), die expert is op het gebied van gender en relatiebeheer.
Hoe ga je om met schuld na het bedrog?
Wanneer je probeert een affaire te verbergen, gaat het niet om de vraag ‘of’ je betrapt zult worden, maar eerder ‘wanneer’ dat zal gebeuren. Het is slechts een kwestie van tijd. Cynthia’s geheim bleef niet lang verborgen. Na het bedrog van haar verloofde droeg ze de spijt en schuld zwaar op haar gemoed. Ze verliet het huis niet dagenlang en weigerde iemand te zien. Het leek erop dat deze depressieve episode niet alleen haar huwelijk, maar ook haar baan op het spel zou zetten.
Het is een teken van hoop dat je je vreselijk voelt omdat je je partner zo’n ellende en vernedering hebt aangedaan. Maar tegelijkertijd is het belangrijk om jezelf bij elkaar te rapen voordat de symptomen van schuld na het bedrog een tol eisen van alle aspecten van je leven. Begin met jezelf niet te hard te beoordelen. Dus je had een eenmalige beoordelingsfout. Je had beter moeten weten. Maar wij zijn allemaal vatbaar voor menselijke tekortkomingen. Dit betekent niet dat je van nature een slecht persoon bent.
Allereerst is het van belang te accepteren dat je een fout hebt gemaakt en dat er geen kans is om de tijd terug te draaien en het ongedaan te maken. Laat dit je niet definiëren of de richting van je relaties bepalen. Voordat je vast komt te zitten in de fasen van een (ontdekking, reactie, besluitvorming, verdergaan), is het nodig om jouw focus volledig te verschuiven naar wat je de volgende stap kunt doen. Ben je bereid om in de relatie te blijven en deze te herstellen? Zet dan al je charme in om je partner ervan te overtuigen dat je bereid bent om alles te doen om de zaken recht te zetten.
Je weet niet hoe erg ze zullen reageren, of ze je ooit terug zullen nemen of niet. De gedachte aan die confrontatie kan angst veroorzaken na het bedrog. Maar je doet jouw best met volledige eerlijkheid en laat de rest aan hen over. Betrokken zijn wanneer je sorry zegt; en houd je aan je belofte om het vertrouwen te herstellen. Vraag je partner wat ze willen dat je doet voor schadebeheersing.
En laat ons niet vergeten om mild voor jezelf te zijn. Leer van de gemaakte fouten. Verander iets aan jezelf als dat nodig is. Maar voortdurend oordelen en jezelf straffen zal de angst alleen maar verergeren. Praat met een vertrouwde vriend over jouw kant van het verhaal. Overweeg om een therapeut te bezoeken, alleen of met je partner. Als je op zoek bent naar hulp, zijn ervaren en deskundige counselors hier om je te helpen.
Fasen van Schuld Na Het Bedrog – Wat Een Bedrieger Doormaakt
Terwijl de aanvankelijke opwinding van een buitenechtelijke affaire een bepaalde euforie biedt aan de bedrieger, dwingt de ontdekking van de affaire hen om door verschillende stadia van schuld na het bedrog te gaan. Deze tekenen van schuld zijn gevuld met een reeks emoties zoals schaamte, bezorgdheid, spijt, verwarring, verlegenheid, zelfhaat en angst. Deze emoties kunnen worden gezien als tekenen dat hij heeft bedrogen en zich schuldig voelt of zij heeft bedrogen en nu wordt verteerd door schuld over haar acties.
Andrew, een van onze lezers uit New York, heeft onlangs een jaarlange affaire bekendgemaakt aan zijn echtgenoot. Hij zegt: “Ik kreeg ernstige angst omdat ik had bedrogen. Ik kon het niet langer verborgen houden. Dus, moest ik mijn man inlichten en de andere relatie beëindigen. Maar nu ben ik nog angstiger, bang dat hij me verlaat.” Mensen in affaires kunnen aangetaste angst of depressie ervaren, hoewel niemand empathie toont voor hun pijnlijke harten.
Wanneer een affaire wordt ontdekt, raakt de enormiteit van de impact van hun acties de bedrieger echt en voelt zij de pijn en de gevolgen van hun verkeerde beslissingen. Deze draaiende gedachten en de achtbaan aan emoties kunnen een tol eisen van de mentale gezondheid van de bedrieger. In sommige gevallen kan de impact zo ernstig zijn dat je je afvraagt: “Kan schuld na bedrog leiden tot een depressie?” Het antwoord is ja; er is voldoende wetenschappelijk bewijs dat aangeeft dat gevoelens van schuld, schaamte en spijt na het bedrog depressie kunnen veroorzaken.
Het is echter belangrijk te onthouden dat een bedrieger zich altijd bewust is van de mogelijke schade die hun acties kunnen veroorzaken. Maar omdat de gevolgen niet onmiddellijk zijn, kunnen ze doorgaan met de ontrouw zonder wroeging, omdat het bepaalde behoeften vervult, bewust of onbewust.
De ontdekking van een affaire verstoort deze dynamiek. De opwinding, de spanning of welke andere behoefte ook de ontrouw heeft aangedreven, gaat naar de achtergrond en de schuld komt naar voren. Het is ook belangrijk om de verschillen tussen schuld en spijt te begrijpen. De symptomen van schuld na het bedrog kunnen op zijn best worden omschreven als een ongemakkelijke herinnering aan iets dat verkeerd is gegaan, terwijl spijt je aanzet om concrete stappen te ondernemen om de schade te herstellen.
Spijt zorgt ervoor dat je vergeving zoekt, terwijl schuld leidt tot ontwijking. Dit verklaart waarom ze alleen tekenen van schuld vertonen. Gebaseerd op dit begrip, laten we de verschillende stadia van schuld na het bedrog bekijken, afgeleid van de persoonlijke ervaringen van de mensen met wie we gesproken hebben. Dit zijn de fasen die je kunt verwachten dat een bedrieger doormaakt na de ontdekking van de affaire:
1. Ontkenning
Een van de stadia van schuld na het bedrog is ontkenning. Dit komt direct aan het begin van de cyclus van de bedrogen partner nadat de affaire is ontdekt. Wanneer de ontrouwe partner wordt betrapt, reageren zij met ontkenning. Als de schuld na het bedrog naar binnen sluipt, beginnen ze de ‘kunst van de misleiding’ te beoefenen. Ze proberen de waarheid te verdoezelen door tekenen van schuld na het bedrog te tonen, omdat ze vast willen houden aan ontkenning na het bedrog. Ze zullen proberen en de waarheid op verschillende en dubieuze manieren te verbergen.
Julia, 28, een danseres, zegt: “Ik confronteerde mijn man nadat ik over zijn affaire met zijn oude liefde had gehoord, en hij ontkende het. Ik toonde hem al het bewijs, maar hij ontkende opnieuw. Ik nam hem mee voor koffie de volgende dag en nodigde de andere vrouw uit, maar hij gaf nog steeds niet toe dat hij mij bedrogen had. Hij probeerde me keer op keer te bedriegen en dat was het moment waarop ik me realiseerde dat hij gewoon een lafaard was die alleen aan zichzelf dacht.” Het gedrag van een bedrieger in de ontkenningsfase kan je doen afvragen waarom een bedrieger geen spijt toont.
Een expert zegt: “Tijdens de ontkenningsfasen van schuld doet de bedrieger alles om te laten zien dat ze niets verkeerd hebben gedaan. De bedrieger probeert het te verbergen en zich te gedragen als een onschuldige, liefdevolle partner. Naarmate de angst na het bedrog zich aandient, proberen ze zelfs de kleinste dingen te verdoezelen. Ze camoufleren hun fouten en gebruiken uitspraken zoals ‘Nee, het is niet wat het lijkt’ of ‘Je gaat gewoon uit van dingen’’ of ‘Hoe kun je zelfs denken dat ik zoiets zou doen?’ Een bedrieger gaat in de ontkenning na het bedrog, en negeert de daad van bedrog en de impact daarvan.”
2. Woede
Woede is een vrij duidelijke emotie. Laten we eerlijk zijn, niemand wil betrapt worden, vooral niet een bedrieger die veel te verliezen heeft. Dit specifieke stadium van schuld na het bedrog wordt ook wel het ‘terugtrekking stadium’ genoemd. In deze fase van schuld na het bedrog is de bedrieger in een dip. De tekenen van schuld bij de bedrieger worden vaak overschaduwd door woede, wat op de voorgrond treedt.
Ze zijn nu beroofd van de ‘high’ die hun affairepartner hen bood, ze voelen zich afgesneden van de ander. Ze ondergaan angst en schuld na het bedrog, en er doen zich veel terugvallen voor. De wrok en woede na het bedrog maken hen prikkelbaar, elke keer dat je probeert over hun bedrog te praten. De stadia van woede na ontrouw komen snel na de ontkenning en kunnen een aanzienlijke tijd aanhouden.
Jaseena zegt: “De woede na het bedrog is gelijk aan en aanvullend op de ontkenning na het bedrog. Door eerlijkheid en oprechtheid te tonen, staat de andere partner zijn/haar mannetje, wat de bedrieger in de woedemodus doet belanden. En de stadia van woede na ontrouw worden ontketend. Deze uitbarsting vindt plaats omdat er zoveel mis is gegaan aan hun kant.
“Het belangrijkste is dat de comfortabele relatie die de bedrieger had buiten de primaire relatie niet kan worden voortgezet. Woede kan ook ontstaan omdat de affairepartner waarschijnlijk in een spagaat zit, niet wetende wat er gebeurt in de familie die ontdekken dat er is bedrogen. Voeg daarbij dat hun echtgenoot of primaire partner mogelijk details over de affaire wil weten, wat de bedrieger in het nauw kan drijven, wat leidt tot woedende antwoorden.
“De bedrieger moet ook andere emoties onder ogen zien die voortkomen uit de reactie van hun partner. De partner kan veel zaken uit het verleden ter sprake brengen, en erop wijzen hoe ze volledig trouw zijn geweest, of de vele andere gevolgen van ontrouw benadrukken, en op dat moment komt de tweede golf van woede tevoorschijn. Dit creëert een draaikolk van angst en schuld na het bedrog, wat resulteert in woede. Dit is ook een fase van hulpeloosheid voor de bedrieger, en vaak is woede een emotie die voortkomt uit hulpeloosheid.”
3. Onderhandelen
Onderhandelen na het bedrog is een van de belangrijkste stadia van schuld. Dit is de fase waarin iemand beslist of hij/zij ervoor kiest om de relatie te herstellen of deze volledig te laten verwateren. Tijdens deze specifieke fase van schuld is de relatie stagnatie. De angst en de schuld na het bedrog en de intensivering van verdriet na het bedrog resulteert in geen vooruitgang in de relatie. De bedrieger doet niets om de relatie te laten slagen, noch is hij/zij bereid om over de affaire te praten.
“Het is nu een maand na de confrontatie; mijn man en ik spreken zelden. Ik zie de zin er niet van in om in dit huwelijk te blijven. Ik had misschien geprobeerd het een kans te geven, maar hij doet geen enkele poging. Hij wil niet over de affaire praten, noch wil hij het ergens over hebben. Ik zie gewoon niet dat hij spijt heeft. Er was een tijd dat hij zei: “Ik krijg angst omdat ik heb bedrogen.” Maar nu lijkt het er op dat het aan het afnemen is. Dus ik denk dat we op de rand staan van uit elkaar vallen, en dat lijkt me een betere optie,” zegt Erica, een 38-jarige onderzoeker.
Jaseena zegt: “Onderhandelen na het bedrog gebeurt wanneer de bedrieger weet dat het spel voorbij is en dat ze de relatie moeten houden. Wanneer het onderhandelen begint, zal de bedrieger waarschijnlijk op hun knieën gaan of beloften maken om de zaken te repareren en vragen om nog één kans.
“Ze kunnen dingen zeggen zoals ‘Ik zal dit nooit meer doen, ik weet niet wat mij overkwam, ik heb een vergissing gemaakt.’ Of ze kunnen naar de andere extremiteit gaan en zeggen: ‘Jij had geen tijd voor me’, ‘Ik ben bedrogen omdat je niet genoeg van me hield’, ‘Je respecteerde me niet’, ‘Er was niet genoeg seks in het huwelijk, dus wendde ik me tot iemand anders voor mijn behoeften. Het was puur seksueel en niets anders.’
“Ze komen met een vorm van onderhandelen na het bedrog om weer in de relatie te kunnen passen. Wanneer deze vorm van onderhandelen niet lukt, kunnen ze zeggen: ‘Ik ben klaar met deze relatie’, wat als een ultiem ultimatum aan de partner dient. Ze doen dit zodat de partner hun standpunt verandert en hen nog een kans geeft. De onderhandelingsfase weerspiegelt het beste het verschil tussen schuld en spijt na het bedrog.”
4. Depressie
Kan schuld van het bedrog leiden tot een depressie? Ja, deze fase van schuld wordt ook wel de ‘rouwfase’ genoemd. Dit is ook het moment waarop je de tekenen begint te zien dat hij spijt heeft van zijn bedrog of zij zich schaamt voor het verraden van jouw vertrouwen. Deze fase van schuld na het bedrog wordt getriggerd wanneer de bedrieger begint te realiseren dat ze het vertrouwen en respect van hun geliefden hebben verloren. Ze beginnen schuld, schaamte, woede en wrok te voelen, allemaal tegelijkertijd, en dat weerspiegelt zich in hun gedrag. Depressie en spijt na het bedrog zijn heel reëel, en dat is wat we in deze fase zien.
Depressie is bijna een onvermijdelijke rite de passage die je doormaakt als je de stadia van schuld na het bedrog bereikt. Jaseena legt uit waarom: “Depressie kan optreden in twee situaties. Ten eerste, wanneer de bedrieger de ander heeft verloren van wie ze echt hielden, en bovendien door het gevaar om hun primaire partner te verliezen, van wie ze misschien ook houden.
“Ten tweede kan depressie optreden omdat ze niet langer bij de andere partner kunnen zijn vanwege de onderhandelingen die ze met hun primaire partner moesten doen. Wanneer het onderhandelen na het bedrog plaatsvond, vroeg hun primaire partner waarschijnlijk om de banden met de affairepartner te verbreken. Deze onderhandeling kan verdriet na het bedrog veroorzaken. Bovendien kan depressie ook voortkomen uit het feit dat ze betrapt zijn op hun daden.
“De toekomst van de relatie na het bedrog rust meestal bij de partner die bedrogen is. Dit leidt ertoe dat de bedrieger verdriet na het bedrog ervaart, en hen in een hopeloze, hulpeloze situatie plaatst na de onderhandelingen. De bedrieger moet mogelijk bepaalde voorwaarden accepteren tijdens de onderhandelingen, die voor hen niet acceptabel zijn, maar die ze moesten accepteren om de relatie te behouden. Deze hulpeloosheid kan leiden tot een depressieve toestand.”
5. Acceptatie
Na een lange periode van ontkenning en beschuldigen, en het doorlopen van de eerste en tweede golf van woede na de ontrouw, en alle emotionele turbulentie die de bedrieger doormaakt, komen ze eindelijk tot de conclusie van alles wat heeft plaatsgevonden. Met andere woorden, ze komen tot acceptatie na het bedrog. Deze fase van schuld na het bedrog wordt ervaren door de bedrieger nadat ze zich realiseren dat ze de gevolgen van hun daden niet kunnen beheersen.
Jaseena zegt: “Acceptatie na het bedrog kan plaatsvinden tijdens de depressie. Wanneer de bedrieger zich realiseert dat ze hun strijd hebben gevoerd en het niet kunnen controleren hoe de situatie zich ontvouwt, dat is wanneer ze beginnen te accepteren. Ze begrijpen dat niets hetzelfde zal zijn vanwege de stap die ze hebben gezet. Na al de strijd en het verdriet na het bedrog, aanvaarden ze eindelijk het feit dat ze verantwoordelijk zijn voor alles.
“Tot ze de fase van acceptatie na het bedrog bereiken of net voor de fase van depressie, wijzen bedriegers vaak hun partner de schuld toe, en geven ze verschillende excuses en rechtvaardigingen voor hun bedrog. Pas wanneer niets in hun voordeel werkt en niets onder hun controle is, accepteren ze eindelijk de onderliggende waarheid.”
Ontrouw kan alles voor de bedrogen partner en de bedrieger op zijn kop zetten. Het omgaan met ontrouw is nooit eenvoudig. Het is een destructieve kracht die de perceptie van zowel de bedrogen partner als de bedrieger over zichzelf en de wereld verandert. Hoe bedrog de bedrieger beïnvloedt is complex en pijnlijk.
Als je overweegt je partner te bedriegen of al bezig bent met een affaire, hopen we dat dit artikel je de moed geeft om na te denken over de kosten van je ontrouw. In beide gevallen bevindt je relatie zich in gevaar. Ongeacht hoe je het bekijkt, de essentie is dat bedrog invloed heeft op de bedrieger en alle belangrijke mensen in hun leven.