Sommige relaties beginnen met vuur, maar eindigen met een knal. Anderen worden opnieuw aangewakkerd, sommige slepen voort, en weer andere eindigen. In toegewijde relaties groeit je partner uit tot een essentiële steunpilaar van je ondersteuningssysteem, en je vertrouwt hen volledig. Ondanks dat is er een veelvoorkomende, maar vaak onverwerkte zorg die veel partners in relaties bezighoudt: Ben ik comfortabel in een relatie, maar niet verliefd?
Herinner je je nog de laatste keer dat je “Ik hou van jou” zei, oprecht en niet als een vluchtige opmerking? De constante inspanning die in relaties gaat, het hele spectrum van gevoelens – goed, neutraal en slecht – dat je voor één persoon navigeert, de stormen die je doorstaat, en de diepe troost die jullie in elkaar vinden: al dit is een enorme investering van tijd, liefde en energie. Maar te veel comfort heeft ook zijn nadelen, zoals we binnenkort zullen ontdekken. Het is mogelijk dat je verliefd bent en prachtig comfortabel met je partner, of dat je gewoon comfortabel bent in een relatie zonder verliefd te zijn.
Kun je comfortabel zijn, maar niet verliefd?
Hoe blijven we “verliefd”? Door veel inspanning, vriendelijkheid, geluk en sociale steun. Zijn stellen altijd verliefd? Natuurlijk niet. Veel relaties hebben hun aanvankelijke vonk verloren, maar hebben iets ontwikkeld dat een prachtig bijproduct is van jarenlang samenleven: comfort. Soms voelt het alsof de ervaring van comfortabel zijn en verliefd zijn zo op elkaar lijkt dat het moeilijk te onderscheiden is, waardoor je begint te twijfelen en je afvraagt: “Val ik uit de liefde of ben ik gewoon comfortabel?”
Veel aromantische mensen worden niet verliefd op de persoon met wie ze samen zijn. Comfort is wat zij nastreven om hun partnerschap te verrijken en te verdiepen. Dit artikel is voor de alloromantici, en voor degenen die verliefd willen blijven op hun partner, ongeacht hoe lang ze al samen zijn. Jij bent iemand die niet tevreden is met het idee om comfortabel te zijn in een relatie zonder verliefd te zijn.
Het is natuurlijk om soms moeilijke of saaie periodes met je partner te ervaren. Je twijfelt natuurlijk aan jezelf en de liefde die je voor hen voelt tijdens zulke momenten. Maar we kunnen stress-geïnspireerde gedachten of een saaie fase niet de realiteit van onze band laten dicteren. Het is belangrijk om even een stap terug te nemen en te achterhalen hoe je je echt voelt.
9 Tekenen dat je comfortabel bent in een relatie, maar niet verliefd
Wanneer begin je je comfortabel te voelen in een relatie tot het punt van zelfgenoegzaamheid? Wanneer je het gevoel hebt dat jullie functioneren als een goed geoliede machine, maar niet meer als een stel.
Waardering, romantiek, kleine gebaren, kwaliteitstijd en liefde voor elkaar zijn in de relatie verminderd. Jullie werken samen aan gezamenlijke doelen, zoals het kopen van een huis of een auto, maar het lijkt wel alsof er nauwelijks ruimte of zin is om de eerder genoemde tederheid van liefde uit te drukken.
In dat geval is het tijd om dit te verhelpen, de band opnieuw te definiëren of de relatie te heroverwegen. Je hebt waarschijnlijk een fase bereikt waarin je comfortabel bent in een relatie maar niet verliefd. Dit is geen vergelijking van comfortabel liefde versus passionele liefde; beide soorten zijn belangrijk en heilzaam. Het probleem ligt in het niveau van comfort dat helaas geleid heeft tot zelfgenoegzaamheid. Laten we enkele tekenen bespreken dat je comfortabel bent in een relatie, maar niet verliefd.
1. Jullie zijn op afzonderlijke paden
Je hebt je beiden ontwikkeld, wat natuurlijk is, maar in tegengestelde richtingen. In sommige opzichten herken je de persoon op wie je verliefd werd niet meer en je wilt deze nieuwe versie ook niet leren kennen. Dit geldt ook voor vriendschappen. Jasmine spreekt over haar romantische worstelingen en zegt: “Als iemand me vraagt: ‘Zijn stellen altijd verliefd?’, zeg ik nee. Ik wens mijn ex het beste toe en respecteer haar reis, maar ik zie mezelf er niet meer als deel van. Het maakt ons verdrietig, maar we weten dat we uiteindelijk beter af zullen zijn.”
In romantische relaties en zelfs vriendschappen zijn mensen die elkaar uitdaagt en op een manier evolueren waarbij hun waarden en kernwaarden blijven overeenkomen, zelfs na jaren, ofwel gelukkig, of ze hebben veel wrijvingen of incompatibiliteiten moeten loslaten om hun relatie te prioriteren.
2. Geen nieuwsgierigheid naar je partner
Je voelt geen nieuwsgierigheid meer naar ze. Ik geloof altijd dat de laatste overblijfsel van liefde in een relatie nieuwsgierigheid is. Je geeft veel om ze, maar de nieuwsgierigheid om meer over je partner te weten is afgenomen, zoals Fay zich in haar relatie voelde: “Ik dacht elke dag: ‘Wat is er nu weer nieuw? Ik heb alles gezien.’ Ik wist toen al dat onze relatie problemen had.”
Als je geen interesse meer hebt in hun activiteiten, hun dagelijkse leven, in de kleine dingen die hen maken tot wie ze zijn, is het misschien tijd voor een herbeoordeling en om terug te denken aan de momenten dat je oprecht geïnteresseerd was in hun menselijkheid. Als dat is wat zij van een partner nodig hebben, verdienen ze dat je helemaal aanwezig bent in de relatie.
3. Gebrek aan kwaliteits tijd
Tijd doorbrengen met hen is meer routine geworden dan iets om naar uit te kijken. Je plant geen dingen zoals filmavonden, samen een speciale maaltijd koken, spelletjesavonden, of het bezoeken van je favoriete museum of bibliotheek. Dergelijke activiteiten helpen ons terug te brengen naar het liefdevolle ‘wij’ van de relatie in plaats van het parallel lopende ‘ik’ en ‘jij’.
Het herinnert ons eraan waarom we ervoor kiezen om elke dag samen te zijn. Wanneer je het punt hebt bereikt dat je er niet meer de moeite voor doet om tijd met elkaar door te brengen, omdat “we wonen toch samen” is dat de eerste aanwijzing dat je comfortabel in je relatie bent, tot het punt van zelfgenoegzaamheid.
“We wonen zo goed samen, en dat biedt een geruststellend gevoel van veiligheid. Ik dacht nooit na over de vraag of ik haar nog steeds liefhad totdat er een paar maanden voorbijgingen met dat knagende gevoel dat er iets mis was,” zegt Trevor, die aan zijn relatie met zijn partner werkt na deze openbaring.
4. Geen zelfverbetering
Als je bent gestopt met het investeren van tijd en energie in jezelf, kan dat betekenen dat je je volledig comfortabel voelt bij hen en je de patriarchale druk om er op een bepaalde manier uit te zien niet langer voelt. Maar het kan ook betekenen dat je je overgegeven hebt. Je geeft niet meer om hoe je je presenteert tegenover hen, en het gaat verder dan alleen uiterlijk. Welke is het? Dit was ook het geval voor Sam, die zichzelf afvroeg: “Val ik uit de liefde of ben ik gewoon comfortabel?”
Voor veel mensen komt zelfverbetering van hun persoonlijkheid en interesses natuurlijk wanneer ze hun partner geïnteresseerd willen houden. Maar deze handelingen van zelfverbetering verdwijnen als je je partner als vanzelfsprekend beschouwt en veel te diep in je comfortzone zit om iets uitdagends te doen. Dit kan een teken zijn dat je comfortabel in een relatie bent, maar niet verliefd.
5. Verlangen naar iemand anders
Terwijl dit normaal is in een polyamoreuze relatie, kan het een groot probleem zijn in een monogame relatie. Je begint je meer aangetrokken te voelen tot iemand anders. Een leven opbouwen met iemand is geen kwestie van passie – het is een constante wisseling van discussies, vermoeiende herhalingen, de moeilijke taak om aan de gang te gaan met alles en leren van elkaars patronen, interesses, liefde talen, bagage, stressfactoren en communicatiestijlen.
Aantrekkingskracht omvat vrijwel geen van deze zaken en klinkt natuurlijk gemakkelijker en verleidelijker. “Laat me het zo zeggen,” zegt Sam. “Mijn behoefte aan een relatie of een affaire met iemand anders begon groter te worden dan mijn behoefte om bij mijn partner te blijven.” Vaak overwinden mensen in een monogame setting deze aantrekkingskracht om hun relatie prioriteit te geven.
Maar als het voor jou onmogelijk is geworden om dat te doen, is het tijd om je gevoelens voor je partner in vraag te stellen. Of je moet het noodzakelijke maar moeilijke gesprek beginnen over het proberen van een open relatie. Deze suggestie moet gericht zijn op zelfverkenning voor beide mensen. Het zou geen ultieme poging moeten zijn om de relatie te redden.
6. Jullie geven elkaar geen complimenten meer
Eerlijke waardering van je partner houdt de liefde en romantiek levend. Als je bent gestopt met het waarderen van de kleine en grote dingen over hen, wijst dat op een gebrek aan zorg, aandacht en liefde. Zeggen dat ze geweldig eruitzien in die jurk, of dat je de manier bewondert waarop ze ervoor zorgen dat je genoeg water drinkt tijdens de dag, of dat je de maaltijd die ze hebben bereid heerlijk vond, of ze vertellen wat je waardeert aan hun persoonlijkheid – deze kleine dingen dragen bij aan een gezonde wederzijdse relatie.
In een relatie wil je gezien en gehoord worden. Als dat ontbreekt, dan heb je mogelijk het comfort van de relatie maar geen liefde meer.
7. Langzaam verdwijnen van kleine dingen
“Het zijn de kleine dingen,” zeggen ze. We merken het nauwelijks op als we verliefd worden op iemand. De kleine dingen stapelen zich op om een overweldigende stroom van genegenheid voor een persoon te creëren. Ze zijn ook wat je mist aan hen wanneer ze er niet zijn of voor altijd uit je leven zijn verdwenen.
Het zijn juist die kleine dingen die mensen geleidelijk als vanzelfsprekend beschouwen of helemaal over het hoofd zien. Aangezien ze de basis van onze liefde vormen, is het niet verwonderlijk dat het gebrek eraan een relatie ernstig beïnvloedt. Laten we het hebben over die kleine dingen.
- Opmerken van de kleine dingen: Als je de kleine dingen over hen niet meer opmerkt, zoals hun verandering van parfum, de manier waarop ze hun haar dragen, een kleine maar duidelijke verandering in hun routine of uiterlijk, of een nieuw recept dat ze hebben geprobeerd, dan geeft dat aan dat je niet langer geïnteresseerd bent om hun leven met liefdevolle aandacht waar te nemen.
- Delen van kleine dingen: Als je bent gestopt met het delen van kleine dingen met hen, is dat ook een rode vlag. Het kan van alles zijn, van iets spannends dat je vandaag hebt geleerd, of misschien dat je ziet dat de lucht er prachtig uitziet vanuit het raam maar je geen behoefte voelt om dat moment met hen te delen. Dergelijke kleine vreugdes, als ze niet worden gedeeld, kunnen zich gedurende weken en maanden ophopen, en kunnen een teken zijn van het vervagen van de liefde – een teken dat je comfortabel bent in een relatie, maar niet in de liefde. Trevor zegt: “Het leven was meer een comfortabele routine geworden en we fungeerden meer als uitstekende huisgenoten.”
- Het doen van kleine dingen: Gebaren van vriendelijkheid en zorg zijn een liefdestaal. Je eraan herinneren om hun medicijnen in te nemen, ervoor zorgen dat de koelkast altijd is gevuld met dat ijsje dat ze lekker vinden, info doorsturen over een boek dat ze leuk vinden, ze een gedicht schrijven, een gesprek openen over hun speciale interesse zodat je met liefde naar hen kunt luisteren, hun favoriete gerecht koken, en wat ook maar overeenkomt met jouw interesses en liefdestalen – zulke gebaren bieden de zekerheid aan je geliefde dat je ze nog steeds dichtbij je hart houdt en dat je denkt aan hun welzijn, geluk en comfort.
8. Romantisch en seksueel leven sterft af
Zijn stellen altijd verliefd? Nee. Maar ze doen hun best. Een van de manieren om dit te doen, is door je romantisch en seksueel leven levend te houden. Maar als je geen interesse meer lijkt te hebben in dit aspect en je bent gewoon te comfortabel geworden in het debat tussen comfortabel liefde versus passionele liefde, dan is dat een teken van het afnemen van de liefde voor hen. Herinner je je nog de tijd dat je niet kon wachten om in bed te duiken met je partner?
Hoewel die fase uiteindelijk vervaagt, zouden romantiek en intimiteit idealiter niet helemaal moeten verdwijnen. Stellen werken meestal samen of zelfs met hulpverleners om weer op het goede spoor te komen wat betreft hun intimiteit. Maar als je het gevoel niet meer hebt om dat te doen, dan kan dat een teken zijn dat je comfortabel bent in een relatie, maar niet verliefd.
9. Je neemt hun inspanningen voor granted
Je voelt je niet langer openlijk dankbaar voor de dingen die ze in en rond het huis doen. De essentiële gedachte en daad van dankbaarheid ontbreekt. Je kunt elkaar niet als vanzelfsprekend beschouwen in de liefde. We vergeten vaak dankbaar te zijn voor de aanwezigheid van de ander, en deze vergeetachtigheid wordt een gewoonte die een rode vlag wordt.
“Wanneer jullie levens zo nauw met elkaar verweven zijn, raakt dat je emotionele realiteit aan. Het kostte me een tijd om te beseffen dat ik comfortabel was in een relatie maar niet meer verliefd op hem. Deze bittere verrassing droeg ook diepe rouw met zich mee. Ik zal hem missen als mijn partner, maar we begrijpen beiden dat dit (de breuk) de vriendelijkere stap was. We hebben onlangs weer contact gelegd en besloten dat we in elkaars levens willen blijven als vrienden,” zegt Petal.
Als je comfortabel bent in een relatie maar niet verliefd, dan is je thuis een goed geoliede machine geworden en delen jullie niet langer elkaars leven met dankbaarheid en vreugde. Het is meer een kwestie van samen zijn om gezelschap te hebben, omdat je niet alleen wilt zijn, en niet omdat je ze oprecht waardeert en interessant vindt. Je partner is meer een intieme vriend met wie je comfortabel kunt praten, maar voor wie je geen liefde of passie meer voelt.
Hoewel dit tragisch is en grote tumult kan veroorzaken, kan de stabiliteit en het gevoel van familie dat jullie elkaar hebben gegeven niet worden ontkend. Als je inderdaad alleen maar comfortabel bent in een relatie zonder verliefd te zijn, betekent dit gewoon dat de gevoelens zijn veranderd zoals dat soms gebeurt. Dit kan leiden tot een scheiding, of je kunt er ook mee akkoord gaan en laten zoals het is. Jullie kunnen samen proberen over te gaan van een romantische relatie naar een meer intieme vriendschap, of werken aan de relatie met compassie en respect. Zolang jullie beiden de beste belangen van elkaar voor ogen hebben, zal elke beslissing die je neemt gebaseerd zijn op liefde, hoe je die ook opnieuw definieert.