“Verslaafd aan dating-apps? Absoluut niet. Ik swipe gewoon een tijdje,” denkt u misschien. Maar voor u het weet, zijn die “weinig swipes” omgetoverd in een twee uur durende zoektocht, waarna u zich afvraagt: “Waarom is iedereen zo vreemd?”
En wanneer u denkt dat u klaar bent met het doorbladeren van een zee van “Ik weet niet waarom ik hier ben” profielen of mannen die op de foto staan met de huisdieren van hun vrienden, denkt u dat het voorgoed voorbij is. Maar de volgende keer dat u uw telefoon opent, neemt uw spiergeheugen het over en kunt u het niet helpen om Bumble/Tinder/Hinge te openen, “even voor een korte periode”.
Zo kan een verslaving aan dating-apps ongemerkt opbouwen. Wanneer was de laatste keer dat u naar de wc ging zonder uw telefoon tevoorschijn te halen om een potentiële levenspartner te vinden (hoe romantisch!)? In dit artikel bespreekt psychotherapeut (Ph.D., PGDTA), gespecialiseerd in relatiebegeleiding en Rational Emotive Behavior Therapy, de oorzaken en mechanismen achter onze verslaving aan datingsites.
Waarom zijn we verslaafd aan dating-apps?
Mensen hebben de neiging om verslaafd te raken aan alles wat een proces vereenvoudigt. Wanneer iets een eerder moeizame selectie vereenvoudigt, is de kans groot dat ze verslaafd raken.
Volgens een enquête zegt 15% van de alleenstaanden in Amerika zich verslaafd te voelen aan het zoeken naar een date. In 2021 had slechts één populaire app meer dan 75 miljoen actieve maandelijkse gebruikers wereldwijd. Wanneer we in overweging nemen dat swipe-gebaseerde dating-apps zijn gelinkt aan een afname van de mentale gezondheid, vormen deze cijfers een probleem.
Een belangrijke reden voor de verslavende aard van dating-apps is dat ze iets hebben gecommercialiseerd dat voorheen als taboe werd beschouwd, vooral in een land als India.
Dating gebeurt voor het grootste deel nog steeds zonder ouderlijke goedkeuring. Wanneer je iets zo controversieel transformeert tot een app-gebaseerde formule, omzeil je in feite de extra waakzaamheid van de familie. Het is als de appel uit het paradijs die je in je zak hebt. De verboden vrucht die ons verteld is te negeren.
1. Dating-apps vereenvoudigen een anders gênant proces
In wezen is daten een soort auditie. Zodra je iemand vraagt om zichzelf voor te stellen, kan dat potentieel zeer ongemakkelijk zijn.
Een reden waarom je misschien verslaafd bent aan dating-apps, is dat ze het hele proces toegankelijk en gemakkelijk maken. Bovendien omzeilen ze het taboe rond daten, wat de spanning nog verder aanwakkert.
2. Zelfvertrouwen op aanvraag
“Ik hou van hoe je je haar draagt!” “Wat een geweldige outfit heb je op die foto aan!” Je zou liegen als je zegt dat deze complimenten niet leiden tot een voortdurende drang om nog een swipe te geven, hopend op een nieuw compliment. Het voelt als een illusie van veiligheid, een boost van zelfvertrouwen, en een dosis bevestiging met de druk op een knop. Het is als een snelle shot van het goede spul.
In het echte leven is het heel moeilijk om iemand te vinden die oprecht complimenten kan geven over je uiterlijk of je prestaties. Dat komt grotendeels omdat mensen hier vaak terughoudend mee zijn. Zodra je echter een snel hulpmiddel in je zak hebt, wordt het duidelijk waar de redenen achter een verslaving aan dating-apps liggen.
3. Sociale angstigen zijn kwetsbaarder voor verslaving aan dating-apps
Volgens studies zijn mensen met sociale angst gevoeliger voor eindeloos swipen. Als je moeite hebt met het voeren van een gesprek in het echt, ben je waarschijnlijk veel comfortabeler om dit achter de vermeende anonimiteit van een app te doen.
Met dating-apps hoef je niet te vrezen voor fysieke blootstelling. En op het moment dat je match je te vaak “Hi, wyd?” stuurt, weet je dat de unmatch-knop vlak naast hun naam staat.
Je kunt de beste match voor je eigen persoonlijkheid en behoeften vinden zonder ooit uit je comfortzone te stappen. Maar wanneer het uiteindelijk op een eerste date aan komt, zal dat je doen twijfelen met de gedachte: “Oké, ik ben klaar met dating-apps.”
4. Een spelletje met de menselijke psychologie, swipe voor swipe
Het ontwerp van deze apps heeft ook een rol in het versterken van deze verslaving. Alles wat snel is, wordt vaak gezien als nuttig. Wat efficiënt is, wordt als elegant ervaren.
Deze apps zijn ontworpen met een specifiek doel voor ogen: zoveel mogelijk gebruikers langdurig aan zich te binden. De ontwikkelaars van de app waarderen niet de connecties die mensen maken, maar de tijd die mensen op hun platform doorbrengen.
Dus de volgende keer dat u felle kleuren ziet oplichten met “Het is een match!”, besef dan dat de plotselinge stroom van dopamine in uw hersenen meer schade toebrengt dan u denkt. Maak je klaar om gefascineerd te raken door een profiel, terwijl je probeert uit te vinden hoe je verder moet.
5. Dating-apps worden ook als een sport behandeld
De overvloed aan beschikbare opties voor casual dating heeft de hele ervaring veranderd in een soort sport. Een wedstrijd zelfs. “Hoeveel likes heb je gehad?”, “Hoeveel jongens hebben je vandaag benaderd?”, “Krijg je überhaupt matches?” zijn slechts enkele signalen van een verslaving aan online daten.
De behoefte om leuk gevonden te worden is een van de meest natuurlijke menselijke behoeften. En wanneer je geen meldingen krijgt met de dopamine-verhogende woorden, “Het is een match!”, dan ga je je profiel aanpassen alsof je een sport probeert te perfectioneren.
Hebben dating-apps de ervaring van liefde verpest?
Heeft het constante swipen, het ghosting, het dubbeltekstgedrag en de bizarre verwachtingen al dan niet de dating- en liefde-ervaring verpest? Het kan maar één ongepaste reactie vergen en je kunt er op wedden dat de persoon al aan het swipen is voor een vervangingsoptie.
Daar komen de “kenners van de liefde” in beeld. Zij die houden van de op en neer beweging, de achtervolging, en het onzekere gevoel van waar dit naartoe gaat. Voor hen is de dating ervaring verlaagd.
Het is als een blikje instant noedels brengen naar iemand die met handgetrokken noedels in een gebraiseerde saus aan het koken is. Wanneer je alleen water hoeft toe te voegen, zal de meerderheid de culinaire ervaring aan de kant schuiven.
Maar is er eigenlijk een juiste manier om te daten? Is er een handleiding voor ? Uiteindelijk zijn er twee mensen die met elkaar om moeten gaan. Het zijn twee mensen die elkaars beperkingen en eigenaardigheden leren kennen en uitvinden hoe ze hiermee om kunnen gaan. Hoe ze dat doen, is aan hen om te bepalen.
Iemand die verslaafd is aan dating-apps zou kunnen zeggen: “Waarom probeer je daten te dwingen binnen kaders waar het al lang letterlijk buiten gegroeid is?” Deze apps hebben zeker hun voordelen. Je kunt stellen dat het handig is om niet ergens heen te hoeven gaan en geld uit te geven, alleen maar om erachter te komen dat je vanaf het begin niet compatibel bent met je date.
De andere kant zegt dat het een leuke ervaring is, waarin de romantiek de kans krijgt om “nattie” tot bloei te komen. Voor hen zijn dating-apps niets meer dan een ongeduldige poging om liefde te commodificeren. Zie het zo: Sommige mensen houden van verrassingsfeestjes. Maar anderen worden enthousiaster wanneer ze weten dat er een verrassing gepland wordt en ze de kans krijgen om hun reactie te plannen. Sommigen houden van controle, anderen laten het liever vloeien.
Uiteindelijk hoop je maar één ding: iemand te ontmoeten die net zo min van verrassingen houdt als jij. Misschien ontmoet je elkaar op de dating-app “Hater”, waar je verbinding maakt met mensen die dezelfde dingen haten. Handig, toch?