Sinds het begin der tijden zijn we op zoek naar “de ware” of die “zielsverwant”. We creëren romantische beelden van een gelukkig leven met die ene persoon waarmee we bedoeld zijn. Dit idee vindt zijn weg in onze media, kunst en collectieve verbeelding. Het is dan ook geen verrassing dat we moeite hebben om polyamorie en de bijbehorende regels van polyamoreuze relaties te begrijpen.
De reden hiervoor is vanzelfsprekend. Monogamie staat namelijk al eeuwenlang centraal in onze opvattingen over liefde en gezelschap in diverse samenlevingen. Dit artikel, gesteund door een expert, heeft tot doel om de reis door de vaak ondoorzichtige wateren van polyamorie te vergemakkelijken.
Relatie- en intimiteitscoach (internationaal gecertificeerd in therapeutische methoden zoals EFT, NLP, CBT, REBT enzovoorts), die zich specialiseert in verschillende vormen van relatietherapie voor koppels, heeft met ons gesproken over polyamorie. Hiermee willen we een genuanceerd perspectief bieden en de basis van dit ogenschijnlijk complexe concept verduidelijken.
Wat is een polyamoreuze relatie?
Het woord “polyamorie” bestaat uit het Griekse “poly,” wat “veel” betekent, en het Latijnse “amor,” wat “liefde” betekent. Daar tegenover staat “mono,” wat “één” betekent en de basis vormt voor termen zoals monogamie en monoamorie. Polyamorie houdt in dat men meerdere mensen op romantische of intieme wijze kan liefhebben. Zoals onze expert benadrukt, moet de term “consensueel” aan deze definitie worden toegevoegd. Polyamorie is alleen mogelijk als alle betrokken personen instemmen.
In een polyamoreuze relatie hebben partners de vrijheid om liefde te verkennen buiten de grenzen van hun relatie met elkaar. Maar is polyamorie hetzelfde als een open relatie? Hoewel polyamorie, net als open relaties zoals partnerroulatie of swingeren, een vorm van ethische of consensuele niet-monogamie is, zijn er belangrijke verschillen.
Shivanya legt uit: “We moeten polyamorie niet verwarren met andere relaties met meerdere partners. Voor een polyamoreuze relatie zijn er criteria van openheid en transparantie vereist, iets wat niet altijd geldt voor open relaties, waarin het niet noodzakelijk is om de identiteit van andere partners te onthullen. Polyamoreuze partners kunnen ervoor kiezen om de identiteit van de partner van hun partner geheim te houden, maar dit is een consensuele beslissing.”
Polyamorie verschilt ook van andere concepten, omdat het zich vaak richt op liefde en intimiteit, in plaats van puur seksuele relaties. Shivanya voegt hieraan toe: “Seks kan voor de mensen in een polyamoreuze relatie op de tweede plaats komen, of helemaal niet van belang zijn. Er kunnen platonische polyamoreuze partners zijn die alleen emotionele behoeften bij elkaar vervullen.”
Polyamorie moet niet gezien worden als een gebroken relatie waarin partners geen keuze hebben dan de affaire van de ander te accepteren. Polyamoreuze relaties zijn gelukkig en consensueel, een keuze van de betrokken personen. Ze zijn beiden, voortkomend uit geluk en op zoek naar geluk.
Hoe werken polyamoreuze relaties?
Dit is een goed moment om het idee van “compersie” te introduceren. Compersie is het vermogen om blij te zijn wanneer je partner gelukkig is, ook als jij de bron van die vreugde niet bent. Dit wordt gezien als het tegenovergestelde van jaloezie en volgens experts lijkt het de hoeksteen van polyamorie te zijn. Polyamoristen zijn van mening dat monogamie een beperkende conceptie is omdat het onmogelijk is dat één persoon aan alle behoeften van een ander kan voldoen.
Hoe meer mensen, hoe meer liefde. Het zou je alleen maar blijdschap moeten geven om je partner vreugde te zien ervaren. Het is echter belangrijk om te benadrukken dat het niet noodzakelijk is om compersie vaak of zelfs ooit te ervaren. Er is geen ruimte voor schuldgevoelens over jaloezie in de polyamoreuze gemeenschap. Partners hebben de ruimte om hun emoties en behoeften te uiten, die op een gezonde, niet-oordelende manier worden gehoord en aangepakt. Communicatie is een opzettelijke oefening in constructiviteit en empathie.
Een concept dat de emoties, liefde, onzekerheden en angsten van een groep mensen samenbrengt, vereist een onuitputtelijke voorraad vertrouwen, eerlijkheid, volwassenheid, transparantie en uitstekende communicatie – constante, vaak vermoeiende communicatie – om niet alleen te overleven, maar te bloeien.
Shivanya geeft een essentieel advies voor polyamoreuze relaties: “Toestemming, voortdurende en open communicatie, en duidelijk gedefinieerde regels zijn de drie belangrijkste elementen om polyamoreuze relaties te laten functioneren.”
Polyamoreuze relaties kunnen verschillende structuren aannemen, afhankelijk van het aantal partners, hun onderlinge verhoudingen en de rol van elk individu binnen de groep. Shivanya bespreekt enkele van de vele mogelijke structuren:
- De triade of throuple: Drie mensen in een relatie waarbij niet iedereen met elkaar omgaat. Shivanya verduidelijkt: “Een man, zijn vrouwelijke partner en haar vrouwelijke partner zijn ook een triade.”
- De quad: Twee polyamoreuze koppels die met elkaar verbonden zijn.
- De polycule: Een samenhangend netwerk van mensen in een polyamoreuze relatie.
- Parallelle polyamorie: Elke persoon is zich bewust van de relaties van de andere partner, maar is er niet intensief bij betrokken.
Shivanya zegt verder iets over de meest voorkomende vorm van polyamorie vandaag de dag. “De meeste polyamoreuze mensen willen tegenwoordig hun identiteit, leven en verantwoordelijkheden niet met andere partners samensmelten, noch voelen zij de behoefte om samen te wonen. Ze weten dat ze allemaal polyamoreus zijn, maar leven in essentie een solistisch leven en komen samen uit liefde.”
In niet-hiërarchische polyamorie worden relaties niet boven andere relaties gesteld. Alle partners zijn even belangrijk, en de tijd wordt verdeeld op basis van de behoeften en mogelijkheden van iedereen. Ze wonen niet noodzakelijkerwijs samen.
Expert beveelt 9 belangrijke regels voor polyamoreuze relaties aan
Polyamorie kan niet succesvol worden genavigeerd zonder een set grondregels, die ons veel pijn kan besparen. Onze expert heeft enkele belangrijke regels voor polyamoreuze relaties geformuleerd om in gedachten te houden wanneer je overweegt om toe te treden tot de wereld van polyamorie terwijl je al in een relatie zit.
1. Denk na over je intenties bij het kiezen van polyamorie
“Waarom zoek je polyamorie?”, vraag jezelf af. Er kunnen veel redenen zijn waarom iemand polyamorie overweegt. Het is belangrijk om helderheid over je intenties te hebben. Probeer je iets te “herstellen” via polyamorie? Want als dat zo is, “kan het je leiden naar vreselijk hartzeer”, zegt Shivanya. De basis van je relatie moet sterk zijn om de uitdagingen van polyamorie te overleven.
Je intenties bepalen de koers die je relatie zal volgen. Probeer polyamorie niet te gebruiken als een oplossing voor een verloren vonk in een bestaande relatie. Polyamorie is een manier voor mensen om samen meer liefde te verkennen, niet om verloren liefde terug te vinden.
2. Beoordeel de gezondheid van je bestaande relatie om polyamoreuze relaties te onderhouden
Shivanya zegt: “Compersie is alleen mogelijk als twee mensen niet alleen verliefd zijn, maar ook volwassen. Niet alleen zijn ze in zichzelf ontwikkeld, maar hebben ze ook spiritueel bewustzijn. Anders kunnen meerdere partners scheuren in hun relaties en psychologische breuken bij henzelf veroorzaken.”
Doe een zelfcheck: Wat is het niveau van de volwassenheid van je relatie? Hoe volwassen zijn jij en je partner om om te gaan met compleet onbekende emoties? Hoe ga je meestal om met sterke emoties? Hoe is het tot nu toe gegaan met de uitdagingen waarmee jullie zijn geconfronteerd? Ben je comfortabel met seksualiteit, verlangen en liefde? Heb je daar een gezonde relatie mee? Welke cisheteropatriarchale vooroordelen en conditionering neem je mee als het gaat om liefde en verlangen?
Shivanya stelt: “Je kunt het willen, maar ben je volwassen genoeg? Kun je je aan de regels van polyamorie houden?” Deze vragen helpen je te bepalen of je klaar bent om de sprong in de polyamoreuze wereld te maken.
3. Toestemming van de partner is niet onderhandelbaar
In ons gesprek noemde Shivanya toestemming als de belangrijkste regel binnen polyamoreuze relaties. “Dat is de enige manier om vertrouwen en transparantie op te bouwen. En zonder deze is het geen polyamorie meer. Wat je doet, is iets anders.” Is polyamorie dan een open relatie? Ja. Kun je het achterhouden voor je partner? Of iets doen zonder hun toestemming? Nee! Dat wordt bedrog genoemd. En bedrog heeft geen plek in de regels van polyamoreuze relaties.
Ze voegt eraan toe: “Als iemand niet klaar is om jou polyamorie te laten praktiseren, kunnen de pijn, bedreigingen en onzekerheden die zij ervaren door een overdreven partner heel schadelijk voor hen zijn.” Hiertoe is actieve toestemming essentieel voor vertrouwen, en vice versa. Zoek altijd actieve toestemming van je partner voordat je een polyamoreuze relatie begint. Manipuleer hen niet voor akkoord. Dit kan je misschien op korte termijn geven wat je wilt, maar de relatie zal onvermijdelijk falen als deze gebaseerd is op manipulatie en onoprechtheid. Als toestemming niet mogelijk is, kan een scheiding de beste oplossing zijn.
4. Houd de communicatie gaande om een polyamoreuze relatie te onderhouden
Constante, voortdurende communicatie is de sleutel tot een mooie polyamoreuze relatie. Niets is erger dan een communicatiekloof tussen jou en je partner. Communicatie in polyamorie draait erom altijd op dezelfde golflengte te zijn. Shivanya benadrukt het belang van “doorlopende” communicatie elke keer als ze het erover heeft. Communicatie moet er zijn in elke fase, van het communiceren van je wens voor polyamorie naar je partner, tot het bespreken van grenzen, het geven van toestemming, het opstellen van actieplannen, het uiten van eventuele negatieve emoties die opkomen, het hebben van veilige communicatiepersonen, en het bespreken van de constante veranderingen in emoties, onzekerheden, vreugde en verlangens tijdens het practiseren van polyamorie.
Evenzeer belangrijk is het, volgens Shivanya, om “misleidende en vage communicatie te vermijden.” Wees oprecht in je communicatie. Dit is een van de regels voor polyamoreuze relaties die nadruk legt op duidelijkheid en eerlijkheid, en ervoor zorgt dat je partner nooit achtergelaten wordt.
5. Wees attent op je partner en hun behoeften
Het is van groot belang om alert te zijn op je huidige relatie. Shivanya waarschuwt: “Niet iedereen in een polyamoreuze relatie ervaart of begrijpt altijd compersie. Het is heel goed mogelijk dat jaloezie opspeelt, daarom is het belangrijk dat partners attent zijn op elkaars behoeften en gemoedstoestand.”
Ze wijst ook op het probleem van tijdsgebrek en het belang van effectief tijdbeheer om voldoende kwaliteitstijd aan elke relatie te bieden, vooral aan een primaire relatie.
6. Bespreek grenzen en limieten met je partners om een polyamoreuze relatie te hebben
Zorg ervoor dat je in eerste instantie vaststelt waar iedereen zich prettig bij voelt. Sommige grenzen in polyamorie zijn bijvoorbeeld nagaan bij je partners hoeveel ze willen weten over je andere partners, dates of seksuele leven. Wat willen je partners absoluut niet weten en wat willen ze weten? Sommige partners willen graag meer te weten komen over je andere partners, terwijl anderen dat liever vermijden.
Shivanya moedigt je aan om niet te pushen aan de grenzen van je partners. Andere voorbeelden van grenzen in polyamorie zijn: “Wanneer meerdere partners met verschillende achtergronden, persoonlijkheden en hun eigen baggage betrokken zijn, kan de situatie een uitdaging zijn om te navigeren. Grenzen en wederzijdse toestemming helpen ieders belangen te beschermen.”
7. Wees flexibel met veranderende grenzen
Verbind je ertoe om je emoties met elkaar te blijven bespreken. Dit is een van de regels voor polyamoreuze relaties die vraagt om flexibiliteit. Begrijp dat niet iedereen altijd zich prettig voelt bij polyamorie. Het accepteren van een polyamoreuze relatie is voor veel mensen moeilijk, vooral als het nieuw voor hen is. Iemand die aanvankelijk instemde, kan later van gedachten veranderen, afhankelijk van hun ervaring.
Je moet je verplichten aan je partner om altijd open te staan voor hun veranderende grenzen. Dit vertrouwen zal hen in staat stellen hun onzekerheden en grenzen zonder angst voor teleurstelling of verlies van liefde met jou te delen. Aan de andere kant heb jij het recht om polyamorie te praktiseren als dat is wie je werkelijk bent. En als een bestaande partner van gedachten verandert, moet dit voorzichtig worden aangepakt; dit kan leiden tot een oplossing of een scheiding door tegenstrijdige behoeften in de relatie.
8. Oefen veilige seks
“Als je seksueel betrokken bent bij meerdere partners, is het van belang om veilige seks te beoefenen,” zegt Shivanya over een andere belangrijke regel binnen polyamoreuze relaties. Wees uiterst voorzichtig met seksueel overdraagbare infecties (SOA’s). Gebruik bescherming zoals condooms, tandheelkundige dammen, enzovoort. Zorg voor goede seksuele hygiëne en etiquette. Laat je regelmatig testen en stel deze vragen aan je partners. Bespreek veilige seks.
Stel seksuele gezondheidsnormen voor jezelf op en neem hier de verantwoordelijkheid voor. Wanneer je deel uitmaakt van polyamoreuze relaties, moet je jezelf zien als onderdeel van een grotere gemeenschap. Je wordt verantwoordelijk voor de seksuele gezondheid van een groter aantal mensen.
9. Wees proactief in je educatie
Hoe kunnen we een lijst met regels voor polyamoreuze relaties afsluiten zonder het belang van educatie te vermelden? Onderwijs is cruciaal. Lees en onderzoek polyamorie om niet-monogamie beter te navigeren. Bestudeer wat experts over het onderwerp hebben gezegd. Het lezen van de ervaringen van andere polyamoristen, evenals het aanleren van de juiste terminologie, kan je helpen je emoties beter te begrijpen.
Woorden vormen ideeën. Experts, advies over polyamoreuze relaties, ongeleerde lessen en de juiste taal kunnen je bewust maken van gevoelens die je nooit eerder hebt herkend. Het zal je helpen om mature gedachten te ontwikkelen en je in staat stellen om jezelf effectiever te begrijpen en uit te drukken naar je partner.
Liefde is al ingewikkeld genoeg met één partner, maar wanneer meer mensen in het spel komen, wordt alles exponentieel complexer.
Shivanya merkt op vanuit haar carrière in seksuele intimiteitskwesties: “Wanneer een partner de overstap naar een polyamoreuze levensstijl wil maken, maar hun partner niet openstaat voor het idee, kan de overgang van monogamie naar polyamorie zeer uitdagend zijn voor beiden. Accepteren van een polyamoreuze relatie is vreemd genoeg moeilijk voor veel mensen. De partner die dat niet wil, kan zich zeer bedreigd voelen door het idee om hun partner te verliezen. De partner die dat wél wil, kan zich afgewezen voelen.”
Shivanya adviseert oprecht: “Als je op het punt staat van monogamie naar niet-monogamie te stappen, overweeg dan om advies in te winnen van een specialist om erachter te komen hoe je dit met je partner kunt communiceren, hoe je jezelf voor kunt bereiden, of hoe je vooruit kunt gaan, zelfs als jullie beiden er klaar voor zijn.”
Om deze overgang te vergemakkelijken, of als je al in een polyamoreuze relatie zit en problemen ondervindt, zoek hulp bij het panel van ervaren therapeuten van Bonobolgy.