Vraag het aan elke relatie-expert en ze zullen je vertellen dat er geen goed of fout is bij het kiezen van een partner. Partners, net als levensdoelen, kunnen niet worden ingedeeld in goed of slecht. Wat belangrijker is om te begrijpen, is dat liefde tussen twee mensen constructief moet zijn en elkaar moet helpen om te evolueren en te groeien. Als dit niet gebeurt, kunnen we misschien concluderen dat je vastzit aan de verkeerde persoon. Laten we verder kijken naar de redenen waarom de man verkeerd voor je kan zijn.
Uit het rijk van wanhoop
Veelal zijn de relaties die we met anderen aangaan een reflectie van onze eigen relatie met onszelf. We hebben allemaal delen van onszelf die beschadigd, ongehealden en behoeftig zijn. Soms sluiten we deze delen op, blokkeren we ze en begraven we ze, en laten we de wanhoop ons drijven in de zoektocht naar liefde en genegenheid buiten onszelf. De bron van die liefde ligt intrinsiek binnenin, maar wanneer we het vanuit een staat van wanhoop zoeken, trekken we dezelfde beschadigde, onbeschikbare en ongeheelde mensen in ons leven aan.
Perfect, maar onbekend
Liefde, wanneer deze een prestatie is en niet alleen een idee, heeft vertrouwde grond nodig om zich uit te drukken. Als de liefdestaal voor jou als kind alleen maar misbruik, afstand en ongepaste woorden is geweest, dan is dat jouw vertrouwde zone. Wat ik wil zeggen is dat we reageren op vertrouwde ideeën van liefde en niet op ideale vormen van liefde. Als je ouders (meestal de ouder van het andere geslacht) onbereikbaar, vervreemd en ‘slecht’ waren, is dat het enige liefdesmodel dat je kent. Later in je leven may you wel iemand aantrekken die perfect voor je lijkt, maar kan het zijn dat je alleen maar liefde zoekt bij iemand die je herkent uit je verleden. Kortom, misschien met een ‘slechte’ man.
Je denkt dat je hem kunt veranderen
Dit is een uitbreiding van het tweede punt. Als je in het gedrag van je partner de negatieve kenmerken herkent van een ouder, wil je misschien onbewust dat ‘verkeerde’ deel van je leven ‘herstellen’. Met andere woorden, je gelooft dat je hem kunt en moet veranderen. En als dat niet lukt, ga je verder met een andere ‘slechte’ man om het proces te voltooien.
Gerelateerd lezen:
Verbondenheid is onbewust
Soms betekent toewijding te veel werk, en te veel werk kan leiden tot vermoeidheid en uitputting. De waarheid is dat velen van ons in een staat van psychologische lethargie leven. We zijn misschien gewoon te bang om ons volledig in een relatie te investeren en wakker te worden uit onze slaap. Het betekent dat we onze eigen overtuigingen over hoe het leven vol strijd, pijn en ontberingen zou moeten zijn, moeten vernietigen! En dat, in tegenstelling tot de populaire overtuiging, is niets anders dan een leugen. Acceptatie ervan vereist dat we verantwoordelijkheid nemen, en daarvoor moeten we de lethargie en daarmee de slachtofferschap beëindigen.
Hoe zit het met de Drama Queen?
Sommigen van ons kunnen niet zonder drama overleven. We hebben die pijn nodig, die ruzies, het constant naar elkaar lanceren van scheldwoorden. Misschien genieten we zelfs van het proces van verzoening en terugkruipen in een obsessieve liefde. Een goede man kan simpelweg de drama uit ons leven halen. En dat kan ondraaglijk saai aanvoelen. Meer dan liefde, verlangen we naar drama!
Verdien je het?
Voor mensen die vastzitten in een ongezonde relatie, kan het feit dat deze giftig is, hen bekend zijn. In negen van de tien gevallen is hun zelfvertrouwen en zelfrespect zo verwoest dat ze geloven dat ze alleen slecht behandeld mogen worden. Sommigen denken zelfs dat, zelfs als hun partner hen misbruikt, hij op die vluchtige momenten ook van hen houdt, en dat dit waarschijnlijk is alles wat ze verdienen. Het gaat dus meer om zelfwaardering dan om de beslissing om met een ‘slechte’ man samen te zijn. Zodra het zelfvertrouwen en de eigenwaarde zijn hersteld, zullen dergelijke mannen automatisch uit beeld verdwijnen.
Welke angst verberg je?
Dit is de meest voorkomende en toch zeldzaam te onthullen angst. We leven in een tijd waarin alles draait om onmiddellijke bevrediging of om een voorbijgaand bestaan. En hoewel er altijd overvloed en hyperbeschikbaarheid is, helpt dat niet om onze existentiële vraag over alleen zijn, en misschien ook over sterven, op te lossen. In de greep van zo’n onbewuste angst beseffen we misschien niet dat we ons vastklampen aan de verkeerde persoon. We weten dat het niet werkt, en dat het nooit zal werken in de toekomst, maar we blijven vasthouden.
Omdat we gewoon te bang zijn om zelfs maar toe te geven dat we bang zijn voor de toekomst.
Waar is de juiste?
Misschien komt het één op de tien keer gewoon door toeval en heb je de juiste nog niet gevonden. Hoewel er altijd een psychologische reden is voor dergelijke patronen van het aandoen van de verkeerde man, kan het soms slechts een kwestie zijn van zoeken en leren. Zodra het leren is voltooid en het zoeken stopt, kan de juiste man net zo gemakkelijk verschijnen als hij bedoeld is. Liefde gaat inherent meer over gemak en misschien niet over de angst om erin te vallen, soms met het hoofd naar beneden!