Er zijn tal van manieren om een huwelijk te redden wanneer het begint uit elkaar te vallen.
- Relatieboeken
- Relatietherapie
- Retraites
- Tantrische karma genezing…
Is er een “beste” manier? In mijn tien jaar als gecertificeerd therapeut heb ik ontdekt dat sommige methoden effectiever zijn dan andere.
Bijvoorbeeld, velen beweren dat huwelijksadvies een succespercentage van 70% heeft. Echter, wanneer je dieper in de cijfers duikt, onthul je een ander verhaal. Succes in die studie werd gedefinieerd aan de hand van een positief emotioneel resultaat, wat niet noodzakelijk betekent dat de huwelijken zijn gered.
Een vervolgonderzoek toonde aan dat 50% van de gestreste koppels gedurende meer dan 4 jaar een verbeterd en bevredigender huwelijk zal ervaren na counseling. Een additionele 10% tot 20% van de koppels blijft samen, ondanks dat ze ontevreden blijven.
De echtscheidingspercentages na huwelijksvergoeding verschillen sterk. Gemiddeld gezien is er een echtscheidingspercentage van 40% na counseling. Wiskundig gezien betekent dit dat slechts de helft van de gemiddelde koppels een enigszins positief resultaat behaalt na vier jaar investeren in therapie. Een sessie kost meestal $100. Dit betekent dat je jaarlijks $4,400 moet besteden over 4 jaar, wat neerkomt op $17,600. Ondanks deze investering in verbetering heb je nog steeds een kans van 40% op echtscheiding. Is er een betere aanpak en waarom is therapie soms ineffectief?
Waarom Therapie Soms Geen Resultaat Levert
Wanneer ik tegenover koppels zat, merkte ik verschillende patronen op die consequent naar voren kwamen.
- Ik kon slechts één uur per week met hen werken.
Stel je voor dat je een ernstige en fatale ziekte hebt die je langzaam doodt. Vervolgens krijg je te horen dat je slechts één uur per week naar de dokter mag om die ziekte te behandelen. Je weet dat als je meer tijd met de dokter zou doorbrengen, je ziekte sneller zou genezen.
- Huwelijksadvies richt zich op problemen.
Wij zijn getraind om naar verleden wonden, hechtingstrauma en dergelijke te kijken. Hoewel dit enigszins belangrijk is, wordt er te veel in het verleden gegraven. Zo zou een typische sessie eruitzien voor mij en een worstelend paar.
“Goed, we hebben het net gehad over jullie grote ruzie in het weekend. Dit komt duidelijk voort uit jullie hechtingswonden uit de kindertijd. Laten we volgende week die trauma’s dieper verkennen.”
Beide, zowel het paar als ik, zouden de sessie verlaten met een gevoel van teleurstelling en leegte. Dit kwam omdat we het hele uur doorbrachten met het afsnijden van takken van een boom.
We moesten naar de wortel gaan.
Als voorbeeld, wanneer echtgenoten horen waarom hun vrouw hen wil verlaten, zijn het meestal financiële problemen, te veel tijd op het werk en een gebrek aan intimiteit. Natuurlijk begint de man vroeg thuis te komen met een boeket bloemen om de dingen weer op te fleuren.
Dit maakt de vrouw echter nog bozer, omdat ze het als manipulatief ervaart. Hij slaagt er niet in de werkelijke reden te zien waarom het huwelijk zo ver weg is geraakt en hoe het te herstellen.
Het ontdekken en oplossen van de onderliggende problemen leidt tot:
- Verbeterde communicatie
- Vergrote intimiteit
- Wederzijdse waardering
Hoe vind je nu de onderliggende problemen in jouw huwelijk en welke oplossingen gebruik je om ze te verhelpen?
Je moet beginnen met het diagnosticeren van de onvulde behoeften van je partner. Hier zijn tekenen van onbevredigde behoeften:
- Vaker ruzies zonder duidelijke oorzaak
- Je partner begint aparte delen van hun leven te hebben zonder je dat te vertellen
- Ze liegen over triviale zaken, wat wijst op gebrek aan vertrouwen of ontevredenheid
- 90% van de gesprekken draait om praktische zaken zoals de kinderen en financiële kwesties
Als een of zelfs al deze situaties zich in jouw relatie voordoen, dan wordt een FUNDAMENTELE behoefte niet vervuld. Ik noem het “Onverwoestbare Ondersteuning”.
Dit betekent dat je volledig bereid moet zijn om je partner te helpen wanneer ze je nodig hebben. Hoe vaak heeft je partner je al om een kleine gunst gevraagd en zei jij: “Ik kom er nog op terug.”
De tijd gaat voorbij, en je denkt dat je partner het misschien is vergeten, namelijk omdat ze dit soms bewust doen. Echter, diep van binnen is er een emotionele trigger geactiveerd, en ze realiseren zich dat ze niet op je kunnen rekenen.
Het niet voldoen aan deze kernbehoefte leidt op lange termijn tot:
- Emotionele afstand
- Gebrek aan genegenheid
- Afgenomen intimiteit
- Toegenomen bitterheid
Dagelijks aan deze behoefte voldoen leidt tot meer psychologische en emotionele veiligheid.
Laat me je vertellen hoe Daniel zijn huwelijk heeft omgedraaid door deze kernbehoefte bij zijn vrouw te vervullen, nadat hij met mij had gewerkt. Tijdens ons eerste gesprek was Daniel in paniek en bijna in tranen.
Hij vertelde me hoe zijn vrouw een emotionele muur van ijs voor zich had opgebouwd. Ze zei tegen hem: “jij kunt hier niets aan doen.”
Ik hielp hem inzien dat ze helemaal gelijk had in haar gevoelens, maar dat betekende nog niet dat het huwelijk voorbij was. Ik legde hem uit dat ze diep van binnen hoopte dat hij veranderingen kon aanbrengen, en het feit dat ze nog geen scheiding had aangevraagd, was zijn teken van hoop.
Hij identificeerde duidelijk dat haar gebrek aan “Onverwoestbare Ondersteuning” in de afgelopen jaren niet was vervuld. Ik schetste vervolgens de 3 essentiële vaardigheden die hij moest leren om haar binnen 90 dagen terug te winnen.
Drie Essentiële Vaardigheden om Je Huwelijk te Redden
Deze drie communicatieve vaardigheden helpen de behoefte van je partner aan verbinding en veiligheid te vervullen. Zodra die basisbehoeften zijn vervuld, dient dit als een springplank om het huwelijk beter te maken dan ooit tevoren.
1. Emotionele empathie versus cognitieve empathie
Wist je dat er goede en slechte vormen van empathie zijn? De meeste mensen reageren met emotionele empathie. Dit houdt in dat je voelt wat je partner voelt.
Wanneer Daniels vrouw verdrietig was, voelde hij zich ook verdrietig en dingen eindigden altijd slechter. Zijn vrouw voelde zich nooit veilig genoeg om haar emoties te uiten, omdat Daniel altijd reageerde.
In plaats van zich gefrustreerd te voelen wanneer zijn vrouw dat deed, adviseerde ik hem eenvoudigweg haar emoties te reflecteren. Ik zei hem dat wanneer zijn vrouw zich ergerde om iets wat hij deed, hij eenvoudig moest zeggen: “Je voelt je geërgerd omdat (reden).”
Dat is alles!
Je hoeft haar problemen nooit voor haar op te lossen. Ze wil gehoord worden. Deze vaardigheid laat je toe om de emoties van je partner te begrijpen zonder verstrikt te raken. Je kunt begrip overbrengen door haar gevoelens te reflecteren, zoals frustratie of woede. Als ze ziet dat je haar gevoelens begrijpt, zal ze zich gevalideerd voelen. Haar validatie zal leiden tot een rustigere en logischer oplossing van het probleem.
2. De houding van nieuwsgierigheid
Vaak nemen we aan dat we de ‘intentie’ van de daden van onze partner begrijpen. Dit leidt tot misverstanden en ongefundeerde aannames. In plaats daarvan moet je een nieuwsgieriger benadering aannemen ten opzichte van hun daden of motivaties. Stel open vragen om hun perspectief te begrijpen.
Vermijd hun gedrag te personaliseren en zoek naar inzicht in hun behoeften en verlangens. Deze benadering bevordert medeleven, empathie en begrip. Dit was het probleem waarmee mijn cliënt Daniel geconfronteerd werd toen zijn vrouw zei: “Ik hou van je, maar ik ben niet meer IN liefde met je.”
Ze waren 17 jaar getrouwd en hadden twee jongens van 16 en 19 jaar. Hij had een goede baan en zorgde voor zijn gezin, en dacht dat alles perfect was. Hij wist dat hij en zijn vrouw langzaam verder uit elkaar groeiden, maar hij had nooit gedacht dat ze uit liefde voor hem zou vallen.
Hij raakte in paniek en begon online naar antwoorden te zoeken.
Het advies dat hij vond varieerde van:
“Geef haar ruimte en wees meer mannelijk” tot “Verwen haar met liefde en dagelijkse genegenheid.” Dit maakte hem alleen maar meer verloren en verward. Hoe meer moeite hij deed om zijn vrouw veranderingen in zichzelf te tonen, des te meer leek ze zich te distantiëren.
Hij voelde zich volledig hopeloos.
Het probleem waarmee Daniel en talloze anderen werden geconfronteerd bij het proberen hun huwelijk te redden, was niet het bedenken van oplossingen. Wanneer Daniels vrouw zich terugtrok tijdens een gesprek, dacht hij altijd dat hij iets verkeerd had gezegd.
Daniel begon een houding van nieuwsgierigheid aan te nemen door zijn vrouw te vragen: “Wat speelt er in je om?” Dit leidde haar ertoe om zich open te stellen en te zeggen dat ze eigenlijk bang was om iets verkeerds te zeggen, wat hem zou kunnen kwetsen, op momenten dat ze stil was. Dit leidde tot een beter begrip tussen hen.
3. Het creëren van jouw container
Het creëren van een container betekent emotionele veerkracht hebben. Het is essentieel om ruimte te bieden voor de emoties van je partner. Overweldigd, controlerend of afwijzend zijn zal tegen de beste belangen van de relatie werken. Je biedt acceptatie en ruimte door hen in staat te stellen hun gevoelens te uiten. Deze vaardigheid vereist dat je een solide mindset ontwikkelt over je eigen emoties. Als je partner het gevoel heeft dat je veilig bent in je gevoelens, zal het voor hen gemakkelijker zijn om hun gevoelens met jou te delen.
In de loop van de tijd verschoven deze drie vaardigheden de emotionele balans ten gunste van Daniel en zijn vrouw. Ze begon haar behoeften consistenter vervuld te krijgen en het vertrouwen werd herbouwd op een sterker fundament van veiligheid. Het duurde slechts 4 weken voordat Daniels vrouw van gedachten veranderde over het huwelijk en weer wilde samenwerken aan de zaken met hem.