“Mijn vrouw denkt dat ik haar grenzen niet respecteer. Tenminste, dat schreef ze in haar dagboek!” Hoewel dit als humor kan worden opgevat, is het helaas niet alleen een grap. Het is een voorbeeld van hoe veel getrouwde stellen de grenzen van elkaar of belachelijk maken, of totaal niet begrijpen hoe ze grenzen in een huwelijk moeten stellen. Voor velen van ons betekent huwelijk dat we in elkaars ruimte binnendringen wanneer we maar willen en de gedachte aan ‘persoonlijke ruimte’ als getrouwde partners belachelijk maken. Relatietherapeuten stellen daarom voor om het begrip ‘grens’ in een relatie als een nuttig hulpmiddel te gebruiken om te bepalen wie verantwoordelijk is voor wat en om een gevoel van verantwoordelijkheid toe te kennen voor gedragingen, gevoelens, gedachten, taken, enzovoort.
Om beter te begrijpen hoe grenzen bepalend kunnen zijn voor het geluk in een relatie, schrijft een communicatiecoach (PG Diploma in Counseling en Gezinstherapie), die zich daarnaast specialiseerde in koppelrelaties, over grenzen in het huwelijk en de 15 cruciale grenzen die wereldwijd door experts worden aanbevolen.
Wat zijn grenzen?
De enkele woorden waarmee een huwelijksreis begint, zijn: voor altijd, twee worden één, zielsverwanten, enzovoort. Maar ‘voor altijd’ betekent niet echt ‘altijd’, ‘24/7’ of ‘samen in alles’. Deze mooie, maar veeleisende termen worden vaak verward met verstikkende en gevaarlijke synoniemen. Dit leidt er vaak toe dat stellen hun ‘ze leefden nog lang en gelukkig’ beginnen met de verwachting om één te worden, zonder enige ruimte ertussen.
Dergelijke onmogelijke verwachtingen veroorzaken verstikking en wrijving. Daarom is het begrijpen en stellen van grenzen iets wat niet pas tijdens een ruzie zou moeten gebeuren, maar veel eerder, zodat de ruzie helemaal niet nodig is.
Wat houdt een persoonlijke grens in?
- Een denkbeeldig veiligheidsschild om je heen dat je verbindt met je partner(en), terwijl je ook zorgt dat je je emoties en energieën beperkt in de omgang met anderen
- Helpt je keuzes te maken, te reageren en te reageren zonder jezelf en anderen te belasten met overmatige verwachtingen
- Functioneert als een kaart voor je keuzes, wensen, behoeften en aspiraties, en als beide partners grenzen voor elkaar opstellen, komen ze elkaar tegen als wie ze werkelijk zijn
Effectieve grenzen:
- Zijn duidelijk en redelijk
- Zorgen voor jouw behoeften evenals die van je partner
- Stellen duidelijke verwachtingen in de relatie
- Helpen stellen om de blame game te vermijden
- Maken je niet egoïstisch of controlerend
Waarom zijn grenzen belangrijk in huwelijken?
Wanneer twee mensen verliefd worden, zijn ze bijna blind en bevooroordeeld naar elkaar toe. Gebreken en verschillen komen op de achtergrond en alles lijkt perfect. Maar dingen veranderen duidelijk wanneer die aanvankelijke fase voorbijgaat en a) hun echte persoonlijkheden botsten, b) of een van hen met een resentiment compromitteert, c) of ze zich van elkaar terugtrekken.
Gezonde grenzen in een huwelijk betekenen dat je de ander laat weten wie je bent en wat je nodig hebt. Hier zijn enkele redenen waarom je wederzijdse grenzen met je partner moet stellen:
- Grenzen helpen partners eigenaarschap en verantwoordelijkheden te definiëren
- Grenzen doorbreken de vicieuze cirkel van frustraties
- Grenzen zorgen voor respect, zowel voor jezelf als voor elkaar
- Grenzen zorgen ervoor dat beide partners een gelijke stem hebben in de relatie
Hoewel er geen ‘one size fits all’-oplossing is voor het stellen van redelijke en gezonde grenzen in een huwelijk, zijn hier enkele veelvoorkomende grenzen die je vroegtijdig moet vaststellen:
- Fysieke grenzen
- Seksuele grenzen
- Emotionele grenzen
- Familiegrenzen
- Sociale media grenzen
- Financiële grenzen
Soms, als stellen geen duidelijke grenzen hebben, voelen ze zich vaak gekwetst, verkeerd begrepen, geschonden, geconfronteerd, beledigd of afgewezen. In stellen zonder grenzen zijn dergelijke klachten van elkaar heel gebruikelijk en kunnen ze na verloop van tijd uitgroeien tot veel grotere problemen. Hier zijn enkele voorbeelden van hoe stellen problemen ondervinden wanneer ze geen grenzen hebben gesteld:
- Hoe kan je me gewoon laten zitten op een zaterdagavond en met je vrienden uitgaan? Je weet hoe ellendig ik me voel wanneer je aan het feesten bent.
- Afwassen is niet mijn enige taak! Ik weet dat jij ook moe bent, maar ik kan deze huishoudelijke taken niet alleen doen. Iedere keer als ik je knuffel, word je zo stijf. Waarom vertel je me niet als je niet graag geknuffeld wordt, of is het omdat je me niet meer leuk vindt?
- De ouders van mijn partner disrespecteren me constant. Waarom kan hij nooit alleen naar hen toe gaan?
- Ik hou niet van die vriendin van jou. Ze probeert zich fysiek te dichtbij je te begeven. Kan ze niet op afstand blijven?
- Je bent zo’n verkwister! Ik ben degene die worstelt met het betalen van rekeningen en schoolgeld terwijl jij geniet van winkelen.
Hoe stel je grenzen in een huwelijk?
Vergeet de schatzoeker die we als kinderen speelden, waarbij de schat door de ene werd verborgen en door de anderen werd gezocht. Wanneer de zoeker te ver van de ‘schat’ afging, riep het kind dat de schat had geschreeuwd “koud!”, terwijl het, als ze dichtbij waren, nerveus sprongen en riepen “heet!”.
Welnu, een huwelijk is veel zoals dit spel. Kom je te dichtbij je partner, dan wordt het te heet (helaas niet op een romantische manier) en als je te ver weg stapt, besef je dat het nu te koud is.
Hoe zorg je ervoor dat je interacties met je partner niet te heet of te koud zijn? Hoe zorg je ervoor dat je net ver genoeg wegblijft om op tijd terug te rennen? Hier is hoe partners duidelijke, redelijke grenzen kunnen stellen en .
- Stel ze vroeg: Stel vroeg in de relatie grenzen zodat ze niet ongemakkelijk aanvoelen later en, in feite, een gezondere band helpen opbouwen die alleen maar sterker wordt met de tijd.
- Maak er niet alleen een over jezelf van: Beide partners zijn in de relatie, dus het huwelijk vereist dat beide partners hun eigen beperkingen, ongemakken en grenzen communiceren.
- Focus op ‘ik’-uitspraken: Maak het niet beschuldigend of een manier om je partner te veroordelen. Communiceer jouw gevoelens en vertel hen hoe jij je voelt en niet wat zij doen/niet doen. Kies in plaats van te zeggen “Wanneer jij dit doet…”, voor: “Ik voel me… wanneer…”.
15 Cruciale Grenzen in het Huwelijk waarop Experts Zweren
Nu je weet hoe vitaal grenzen zijn in een huwelijk, hier zijn 15 cruciale grenzen die huwelijksdeskundigen van over de hele wereld hebben opgesomd voor een gezond huwelijksleven.
1. Laat het verleden in het verleden
Alex en Sophie ontmoetten elkaar via een datingsite en praatten urenlang over alles waar een pas verliefd stel over zou praten: angsten, onzekerheden, prestaties, familie. Maar terwijl Alex Sophie alles vertelde over zijn eerdere relaties, verkoos Sophie niet al teveel te onthullen.
Twee jaar later besluiten ze te trouwen, maar Alex staat er nu op alles over haar seksuele ervaringen te weten en wil geen nee als antwoord. Voor Sophie was dit een grens die ze twee jaar eerder had willen stellen, maar dat niet goed heeft gedaan. Ze konden deze verschillen niet overbruggen en gingen uit elkaar.
We raden niet aan om je partner te liegen over je verleden, maar het is belangrijk om grenzen te stellen over hoeveel je wilt bespreken of vertellen over je verleden.
Voorbeeld: “Ik wil niets delen over mijn seksuele ervaringen uit het verleden, tenzij dit een directe impact heeft op jouw fysieke/seksuele gezondheid.”
2. Je sleutel tot geluk moet in je eigen zak zitten
Terwijl partners dingen voor elkaars geluk zouden moeten doen, is het onrechtvaardig en onmogelijk om de volledige verantwoordelijkheid voor je tevredenheid op de partner te leggen – een recept voor ramp. Neem daarom de controle over je geluk en wees verantwoordelijk voor je gevoelens. Een gelukkige partner belast het huwelijk niet met verwachtingen en wrok.
Zelfliefde is niet egoïstisch of narcistisch, het versterkt in plaats daarvan de geestelijke gezondheid, het zelfvertrouwen en de harmonie met partners. Zoals , president van de Brain & Behaviour Research Foundation, zegt: “Zelfliefde betekent een hoge waardering voor je eigen welzijn en geluk. Zelfliefde betekent voor je eigen behoeften zorgen en je welzijn niet opofferen om anderen tevreden te stellen.”
Voorbeeld: “Ik begrijp dat je me mist, ik mis jou ook. Maar ik kan geen tijd met je doorbrengen terwijl ik met werk bezig ben. Het beïnvloedt mijn productiviteit.”
3. Jouw vriendschappen zijn ook belangrijk om te onderhouden
Een belangrijke oorzaak van conflicten tussen stellen is een onderliggende jaloezie of wantrouwen. Deze emotie komt voort uit het idee dat partners geen nauwe vriendschappen buiten het huwelijk zouden moeten hebben. Als jij en je partner deze grenzen kunnen stellen en het belang en de noodzaak van individuele kwaliteits tijd met jullie respectieve vrienden kunnen bespreken, dan zullen jullie beiden in een veel aangenamere en gelukkigere ruimte verkeren.
Voorbeeld: “Ik zou het leuk vinden als je met mijn vrienden een band opbouwt, maar ik zou ook graag met hen zelf willen omgaan. Ik moedig je aan om hetzelfde te doen met jouw vrienden.”
4. Wees duidelijk over wat je partner over jou mag delen
Niet iedereen voelt zich comfortabel om hun leven met vrienden of familie te bespreken en partners komen met verschillende verwachtingen. Dus, als je een privépersoon bent die niet elke detail aan je beste vriend of familie vertelt, laat je partner dit weten.
Sommige families houden ervan om elkaars leven op elke bijeenkomst te bespreken, terwijl anderen de kleine details voor zichzelf houden. Als jij en je partner op dit gebied verschillende posities innemen, is het het beste om grenzen te stellen over hoeveel en wat er met anderen kan worden besproken.
Voorbeeld: “Ik voel me niet prettig om het over mijn salaris en functie te hebben met jouw familie. Houd deze informatie alsjeblieft voor jezelf en bespreek het niet met hen.”
5. Besluit om respectvol met elkaar te praten
De manier waarop een getrouwd stel met elkaar spreekt, speelt een grote rol in hoe goed afgestemd en geliefd hun huwelijk is. Stellen die van hun ruzies schreeuwwedstrijden maken of, in veel gevallen, als de ene partner schreeuwt en beledigingen uitdeelt en de andere stilletjes zijn trots inslikt, hebben meestal veel wrok, onopgeloste problemen en verborgen woede.
- Er iets kwetsends tegen elkaar zeggen is niet het moeilijkste deel van een huwelijk, het is veel moeilijker om deze gedachten voor jezelf te houden en de neiging te weerstaan om onder de gordel te slaan.
- Er is een oud gezegde dat het veel gemakkelijker is om bij iemand te blijven die je respecteert dan bij iemand die je alleen maar liefheeft.
- Laat elkaar weten dat, ongeacht hoe nare een onderwerp is, de ruzie altijd respectvol en binnen de grenzen zal plaatsvinden.
- Vertel precies wat je stoort (met voorbeelden, indien nodig) en wat je veranderd wilt zien.
Voorbeeld: “Toen ik op het feestje mijn mening gaf, maakte je de spot met me en zei je dat ik niet wist waar ik het over had. Ik waardeer het niet als je me zo naar beneden praat of mij minder waardig.”
6. Limieten van eerlijkheid moeten worden besproken
Iedereen wil en verwacht dat hun partner 100% eerlijk is, maar in werkelijkheid moet je dit percentage met hen bespreken. Het is belangrijk om de grens tussen liefde en privacy in enkele belangrijke gebieden te trekken. Dit zijn de gebieden waarin je eerlijkheid moet worden afgebakend:
- De grens stellen voor hoeveel je wilt onthullen over je verleden
- De grens stellen voor wat je zult onthullen over je andere partner (als je in een open relatie bent)
- De grens stellen voor hoeveel je wilt weten over de andere romantische/seksuele interesses van je partner
7. Grenzen met betrekking tot hoe jullie over elkaar praten in bijzijn van anderen
Een stel uit Chicago, Arin en Steve, zijn al 20 jaar getrouwd. Ze deelden met ons: “We hebben besloten dat, wat er ook gebeurt, we elkaar nooit naar beneden zullen halen in het bijzijn van anderen. We zullen altijd elkaar steunen. Decennia later voelen we nog steeds dat deze plicht ons huwelijk door veel moeilijke tijden heeft geholpen.” Deze ‘nooit elkaar onder de bus gooien’ is een bewezen sleutel tot robuuste huwelijken en eentje van de .
Voorbeeld: “We kunnen veel verschillen hebben. Maar in het bijzijn van jouw familie of de mijne, zal ik onze ruzies niet bespreken. Ik verwacht hetzelfde van jou.”
8. Ultimatum hoort niet in de relatie thuis
Bij uitspraken zoals “Ik ben klaar met jou” of “Ik wil een scheiding” wordt de basis van een huwelijk bedreigd. Hoewel ze vaak in een woede-uitbarsting worden gezegd, kunnen ze de band onherstelbaar beschadigen. Dergelijke inhuwelijken zijn een andere cruciale grens die moet worden ingesteld om jezelf te beschermen tegen verdriet.
Voorbeeld: “Ik heb tijd nodig om mijn emoties te reguleren en wil even uit deze discussie stappen, omdat ik niets kwetsends wil zeggen waar ik later spijt van krijg.”
9. Relatieregels over loyaliteit en vertrouwen
Volgens onderzoeken zijn ontrouw en issues rond toewijding twee van de meest voorkomende redenen voor uit elkaar gaan, niet omdat de ontrouw plaatsvindt, maar vanwege verschillende definities van wat ontrouw is. Ontrouw is niet alleen seksuele ontrouw of , het is gedefinieerd als het ‘gebrek aan loyaliteit of steun’.
Maar wat is loyaliteit en hoe definieer je steun? Deze termen betekenen verschillende dingen voor verschillende mensen. Familiale achtergrond, culturele overtuigingen, verschillende religieuze overtuigingen, eerdere ervaringen en opleiding kunnen de perceptie van een individu van loyaliteit en trouw beïnvloeden.
Voorbeeld: “Op feestjes vind ik het fijn je met je vrienden te zien genieten. Maar ik voel me ongemakkelijk als ik je ziet dansen met ze. Ik voel me dan helemaal genegeerd en alleen in dergelijke situaties.”
Andere belangrijke grenzen voor een gezond huwelijk zijn:
10. Sociale media grenzen in een huwelijk
Mensen zeggen vaak dat sociale media een verlenging is van wie ze zijn. Veel psychologen geloven echter dat sociale media in werkelijkheid een verlengstuk is van de delen die we of niet zijn of niet kunnen zijn. Dit is de reden waarom de stilste persoon feestreis je kan verrassen met de luidste Instagram-posts, terwijl degene die op de dansvloer brandt tijdens hetzelfde feest de diepste en donkerste citaten deelt.
Sociale media zijn ook veranderd. Hoeveel een partner zijn sociale media met zijn partner wil delen, is alleen hun eigen vink. Sommige partners zeggen, dat ze bereid zijn hun creditcard-pins te onthullen, maar nooit hun sociale media-wachtwoorden. Volgens de , is een derde van de echtscheidingsaanvragen op ‘Facebook’ gebaseerd. Hoewel je sociale media niet direct kunt beschuldigen van dergelijke acties, is er beslist een connectie tussen sociale media en echtscheiding.
Het is belangrijk om grenzen te stellen omtrent:
- Tijd besteed aan sociale media
- Elkaars privacy op sociale media respecteren
- Wachtwoorden of accounts delen
- Informatie delen op sociale media en partners taggen
Voorbeeld: “We zullen vrienden zijn op Facebook, maar ik wil niet dat je ons op onze foto’s tagt. Ik hou er niet van om mijn persoonlijke leven op sociale media te delen.”
11. Seksuele grenzen in een huwelijk
Stel je een situatie voor waarbij jij en je partner elkaars wensen en voorkeuren kennen, en jullie beiden precies doen wat de ander seksueel tevreden stelt. Klinkt als een droom situatie? Wel, als stellen hun aanvankelijke remmingen op kunnen geven, kunnen seksuele grenzen geweld doen om een betere ervaring te creëren waarbij seks niet een eenzijdige show is.
Het bespreken van seksuele wensen, afkeringen en fantasieën zijn een belangrijk onderdeel van het stellen van grenzen. Om je veilig en comfortabel te voelen in dit uiterst kwetsbare aspect van het huwelijk, zijn seksuele grenzen belangrijk. Dingen zoals “Nee, dat voel ik me niet comfortabel bij”, “Ik weet het niet zeker”, “Kunnen we iets anders proberen?”, “Kunnen we dit een andere keer proberen?” – al deze uitspraken moeten besproken, begrepen en gerespecteerd worden als een duidelijke ‘nee’.
Voorbeeld: “Ik sta open voor spannende spelletjes, en je kunt me [X] noemen, maar ik wil niet dat je me [Y] noemt.”
12. Familiegrenzen in een huwelijk
Dit is een gevoelig onderwerp, omdat iedereen graag over ouders praat, terwijl schoonfamilies meestal een no-go-thema zijn. Maar onthoud, hoe moeilijker het is iets bespreekbaar te maken, hoe meer je het moet doen. Veel koppels stellen gezonde grenzen hierover al vroeg in hun relatie vast en besparen zo veel ruzies en toekomstige problemen.
Bespreek de volgende zaken in detail:
- Hoe vaak willen jullie je uitgebreide families ontmoeten?
- Wat voor soort relaties zijn jullie beiden comfortabel mee?
- Wat zijn jullie verwachtingen en beperkingen omtrent deze bezoeken?
Voorbeeld: “Mijn moeder is alleen en ik wil haar minstens twee keer per maand ontmoeten. Ik verwacht niet dat je steeds met me meegaat, maar ik wil ook mijn bezoeken niet missen.”
13. Emotionele grenzen in een huwelijk
We zijn individuen met onze eigen emotionele bagage en grenzen. Terwijl het hebben van partners in je leven veel van deze emotionele pijnen kan verlichten, is het niet eerlijk of mogelijk om romantische partners van elkaar te vragen elkaar te genezen.
Henry Cloud, de psycholoog met een aantal boeken over , zegt het treffend: onze gevoelens zijn ons eigendom. Als de ene partner zich verdrietig voelt, kan de andere partner daar niet verantwoordelijk voor zijn. Partners kunnen zeker empathiseren met elkaars emoties, maar ze moeten grenzen stellen en zichzelf eraan herinneren dat de persoon die zich verdrietig voelt verantwoordelijk is voor zijn of haar gevoelens.
“Verantwoordelijkheid nemen voor de gevoelens van iemand anders is feitelijk het meest ongevoelige wat we kunnen doen omdat we in het territorium van een ander binnendringen. Andere mensen moeten verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen gevoelens,” zegt .
Voorbeeld: “Wanneer je me uitsluit en emotioneel onbeschikbaar bent, voel ik me eenzaam. Ik begrijp dat je niet wilt praten over je probleem, maar je kunt me niet gewoon uitsluiten uit je leven. Je moet me laten weten wanneer je ruimte nodig hebt.”
14. Financiële grenzen in een huwelijk
Geld is een ander ‘vies’ woord waar een paar niet over wil praten. Wat ze niet realiseren is dat deze olifant in de kamer enorm is en besproken moet worden voordat hij de liefde voor elkaar verplettert. Of het nu gaat om stellen waar één partner verdient of beiden doen dat, heldere communicatie over financiën als stel moet onmiddellijk plaatsvinden zodra de zaken seriëus beginnen te worden.
In een op 100 getrouwde koppels die dagboeknotities bijhielden over hun ruzies, werd ontdekt dat geld een van de moeilijkste en meest schadelijke conflicten kan zijn. Een deel van het probleem is dat het erg moeilijk voor hen is om over geldproblemen te praten en partners vaak wegvluchten voor deze kwesties.
Voorbeeld: “Het is mijn droom om een auto te kopen en ik wil daar elke maand voor sparen. Ik zal een deel van mijn salaris apart houden voor dit doel.”
15. Fysieke grenzen in een huwelijk
Niemand begint een relatie met de acceptatie van fysieke mishandeling en toch worden veel getrouwde stellen achter gesloten deuren geconfronteerd met fysieke kwetsuren. Dus, zelfs als dit als een voor de hand liggende persoonlijke grens klinkt, is het belangrijk om deze te uiten, te articuleren en te volgen.
Volgens een recente , worden 10 miljoen mensen in de Verenigde Staten alleen al getroffen door huiselijk en familiaal geweld. In de VS zijn er maar liefst één op de vier vrouwen en één op de negen mannen slachtoffers van huiselijk geweld, dat vaak niet wordt gerapporteerd. Onthoud dat geen enkele vorm van fysiek geweld op enig moment in de relatie zijn plaats mag hebben. Van het draaien van een vinger tot duwen en slaan zijn allemaal voorbeelden van fysiek geweld.
Fysieke grenzen gaan echter verder dan geweld. Als je niet iemand bent die graag openbare genegenheid toont, maar je partner niet kan weerstaan om je publiekelijk te zoenen, laat het hen dan weten hoe je je voelt.
Voorbeeld: “Ik voel me ongemakkelijk als je me voor onze ouders kust. Ik vind het heel gênant. Alsjeblieft, doe dat niet.”
Veelvoorkomende Misverstanden Over het Stellen van Grenzen in een Huwelijk
Door zoveel sociale en familiale conditionering denken stellen vaak dat het stellen van grenzen voor jezelf en je partner in een huwelijk het einde van hun relatie betekend. Dat de ander te vroeg en te vaak op de hoogte stellen van dergelijke grenzen een recept voor ramp is. Drie veelvoorkomende misverstanden die mensen vaak tegenhouden zijn:
1. Grenzen stellen in een huwelijk is egoïstisch
Een huwelijk zou onzelfzuchtig moeten zijn – of zou het dat echt moeten zijn? Een partner die constant probeert zijn behoeften te smoren en zijn wensen te beperken voor de ander is vaak degene die met opgekropte wrok en ongelukkigheid rondloopt. Door grenzen te stellen en te begrijpen, zorgen twee mensen voor hun persoonlijke ruimte, wat leidt tot een stabiel huwelijksleven.
2. Grenzen stellen is iemand vertellen wat hij moet doen
In werkelijkheid doen grenzen precies het tegenovergestelde van het vertellen wat iemand moet doen. Grenzen gaat namelijk over het zorgen voor onze behoeften en het respecteren van onze individualiteit. Het gaat erom hoe je op een situatie reageert in plaats van hoe anderen dat doen. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen “Praat niet neerbuigend tegen mij,” helpen grenzen ons te zeggen: “Wanneer je in een verhoogde stem spreekt, voel ik me disrespectvol en bang.”
3. Grenzen beschadigen relaties
Mensen zijn soms huiverig om grenzen te stellen in een relatie. Ze hebben het gevoel dat ze, door dat te doen, hun partner wegduwen met een lijst van dingen die wel en niet mogen. Maar in werkelijkheid helpen ze hun partner om te weten hoe ze je beter kunnen liefhebben en dichter bij je kunnen komen.
Als het goed gedaan wordt, verbeteren en versterken grenzen in een huwelijk de band. Het stelt twee mensen in staat om te houden en geliefd te worden, om te respecteren en gerespecteerd te worden. Dus als je je verstikt of niet gerespecteerd of gehoord voelt in je huwelijk, is het belangrijk om dit met je partner te bespreken. Voer een eerlijk gesprek en ga aan de slag met het stellen van grenzen en het maken van duidelijke keuzes in woorden en daden.