Een relatie aangaan met iemand gebeurt meestal vanuit liefde en de wens om samen te zijn. Je ervaart een gevoel van veiligheid en voelt je geliefd, gewaardeerd, erkend en bewonderd in de aanwezigheid van je partner. Echter, wanneer deze warme gevoelens ontbreken in je relatie, kan het zijn dat je in een gedwongen relatie zit.
Eenvoudig gezegd, je bent in de relatie vanwege een gevoel van verplichting en niet omdat de relatie je vreugde brengt. Voor meer duidelijkheid over hoe een gedwongen relatie eruitziet, hebben we contact gezocht met Aakhansha, een psycholoog (MSc Psychologie) die gespecialiseerd is in seksuele problemen, daten en premarital counseling, compatibiliteitsproblemen, financiële conflicten, ontbinding, misbruik, scheiding en echtscheiding.
Aakhansha legt uit: “Een gedwongen relatie is niet beperkt tot romantische connecties. Deze komt ook voor in platonische relaties. Zelfs een relatie die aanvankelijk gelukkig en vreugdevol is, kan veranderen in een gedwongen relatie.” We zullen dieper ingaan op dit probleem en meer ontdekken over de tekenen van een gedwongen relatie.
Wat Is Een Gedwongen Relatie?
Voordat we de tekenen van deze duidelijk ongelukkige dynamiek identificeren, is het belangrijk om een essentiële vraag te beantwoorden: wat is precies een gedwongen relatie? Volgens een onderzoek naar gedwongen huwelijken in de metropool Washington, DC bleek dat de meeste ongewenste huwelijken gepaard gingen met geweld van intieme partners en seksueel geweld.
Een relatie forceren is vergelijkbaar met proberen een kat te laten praten; het zal misschien mauwen en spinnen, maar het zal nooit jouw taal spreken. Heb je ooit de uitspraak gehoord: “Je kunt een paard naar het water brengen, maar je kunt het niet dwingen om te drinken”? Welnu, dat geldt ook voor relaties. Aakhansha verduidelijkt: “Een gedwongen relatie is er een waarbij één of beide partners vasthouden aan het idee van samenzijn, ook al weten ze diep van binnen dat hun connectie langzaam vervaagt. Wanneer je een relatie dwingt ondanks een duidelijke afwezigheid van liefde, kan dit snel omslaan in een ongelukkige situatie.”
Een voorbeeld hiervan is een closeted homoseksuele persoon die niet in staat is zijn of haar seksualiteit openlijk te omarmen en een relatie aangaat met iemand op wie zij zich niet aangetrokken voelen. Aangezien er geen liefde in deze connectie is, wordt deze persoon gedwongen de relatie te laten werken, met als gevolg onrechtvaardig en oneerlijk gedrag tegenover hun partner. Maar vraag jezelf af: kun je jezelf dwingen iemand te beminnen?
13 Tekenen Dat Je Misschien In Een Gedwongen Relatie Zit
Vraag je jezelf vaak af: “Dwing ik mijn relatie?” Het forceren van jezelf of iemand anders tot liefde kan nooit goed aflopen. Ten minste één van de partners zal zich in zo’n relatie gevangen voelen. Een 27-jarige Reddit-gebruiker deelt in een post hoe hij twee jaar gedwongen werd in een romantische relatie met zijn vriendin. Hij legt uit dat ze aanvankelijk een goede vriendin was die erop aandrong dat ze exclusief werden, en hij “ging akkoord.” Hij merkt op: “Ik heb verschillende keren geprobeerd het uit te maken, maar meer huilen en smeken volgden. ‘Jij bent mijn alles’, ‘Ik kan niet zonder jou’, ‘Ik breek als je me verlaat’. Ik gaf toe.”
In een gedwongen relatie kunnen mentale en emotionele uitdagingen ontstaan. De man deelt verder: “Ik voel me vastzitten… Deze relatie heeft invloed op mijn mentale gezondheid. Ik voel me gevangen. Ik word onredelijk kwaad… Ik voel me de slechtste persoon ter wereld… Ik voel me zwak.”
Dit is geen liefde. Liefde is wanneer je je bevrijd voelt. Al deze symptomen zijn tekenen van een geforceerde relatie. Maar de regels van relaties zijn eenvoudig: je kunt een connectie niet forceren. Als je onder een vergelijkbaar gevoel van verstikking lijdt maar het niet kunt benoemen, kunnen de volgende tekenen van een gedwongen liefde je helpen antwoorden te vinden:
1. Nooit over conflicten en ruzies heen komen
Aakhansha zegt: “Mensen in een gedwongen relatie of huwelijk ruzieën voortdurend en het is nooit vergeven. Dezelfde discussies vinden bijna dagelijks plaats zonder een oplossing in zicht. Jij en je partner houden niet van elkaar zonder dat te bedoelen.”
Het is onvermijdelijk dat partners het oneens zijn. Het verschil is dat in gezonde relaties mensen de verschillen accepteren en loslaten vanwege de liefde die ze voor elkaar hebben. Wanneer de relatie gedwongen aanvoelt, laat je zelfs de kleinste conflicten nooit los en koester je die wrok. Er is nooit enige resolutie.
2. Gedwongen relaties worden gekenmerkt door negativiteit
Wanneer je iemand dwingt om je te beminnen of jij gedwongen wordt om “in liefde te blijven”, is er onvermijdelijk negativiteit aanwezig. Aakhansha zegt: “Een gedwongen relatie zal vol zitten met negativiteit. Er zullen jaloezie, wantrouwen, manipulatie en gaslighting zijn. Zelfs buitenstaanders kunnen opmerken dat er iets mis is met je relatie.”
Al deze toxiciteit leidt tot belangrijke rode vlaggen:
- Je partner neemt alleen maar en geeft nooit iets terug, of het nu liefde, compromis, cadeaus of zelfs tijd is
- Je partner beoordeelt je constant op alles
- Je voelt je alsof je op eieren moet lopen om hen heen
- Je partner steunt je niet
3. Er is geen oprechte genegenheid of liefde
Wanneer een partner zijn liefde op je dwingt, ontbreekt echte genegenheid. Hoewel je misschien veel openbare uitingen van genegenheid hebt om de schijn van een gelukkig paar op te houden, voelt de connectie tussen jullie twee in privaten nauwelijks aanwezig. Aakhansha merkt op: “In een gedwongen relatie zullen twee mensen op hun eigen eiland zijn, zelfs als ze onder hetzelfde dak wonen. Ze kunnen een schijn van liefde en aanbidding naar de buitenwereld toe opbouwen, samen boodschappen doen, feesten geven en kerstkaarten sturen, maar in hun persoonlijke ruimte zullen ze elkaar niet aanraken, geen liefde maken, of elkaar in de ogen kijken.”
In gezonde relaties daarentegen, ook als een stel lijkt alsof ze geen tijd samen doorbrengen, geven ze elkaar eigenlijk de ruimte om persoonlijke hobby’s, relaties, carrières en levensdoelen na te streven.
4. Er is geen respect
Er kunnen verschillende redenen zijn waarom je partner je niet bemint. Dit kan komen doordat je hen gekwetst hebt, ze hun gevoelens voor je hebben verloren, of omdat ze dat nooit hebben gehad. Maar er is geen enkele reden waarom deze persoon je niet kan respecteren. Als de ene partner de andere beledigende namen noemt, hen bespot of sarcastische opmerkingen maakt in een privé setting, zijn dit allemaal klassieke symptomen van een gedwongen relatie. Maar je kunt een connectie niet forceren.
5. Er zijn geen grenzen
Een persoon die jou dwingt om hen te beminnen, zal je grenzen niet respecteren. Ze zullen je privacy binnendringen en je geen tijd voor jezelf gunnen. Er zal geen ruimte voor individualiteit zijn en je zult je uiteindelijk opgesloten voelen in de relatie. Beschouw dit als een grote rode vlag.
Over de kenmerken van iemand die liefde forceert, deelt een Reddit-gebruiker: “Iemand die jouw grenzen of ongemak niet respecteert, dwingt je om hen te beminnen. Deze persoon zal nog veel meer grenzen overschrijden. Je moet een manier vinden om weg te komen, een nieuwe plek opzetten, nieuwe vrienden vinden en zo veel mogelijk uit huis blijven.”
6. Intense emoties voelen
Aakhansha deelt: “Gezien alle conflicten die zich voordoen in een gedwongen huwelijk of relatie, zul je intense emoties ervaren zoals pijn, frustratie, wrok, woede, teleurstelling en hartzeer. Terwijl alle positieve emoties ontbreken door een gebrek aan liefde, zorg en empathie.”
7. Wanneer ze alleen de ‘ideed’ van de liefde liefhebben
Er is een dunne lijn tussen iemand beminnen en de idee van iemand beminnen. Stel je voor dat je een leuke persoon in een bar ziet, maar je doet geen zet, noch doen zij dat. Wanneer je weer thuis bent, stel je je voor hoe het zou zijn om verliefd te worden en een relatie met hen aan te gaan. Dat is wat het betekent om van de ‘ideed’ van liefde te houden.
Selena, een telemarketeer uit Boston, schrijft ons: “Ik heb niet het gevoel dat ik in een relatie ben met mijn vriend. Ik geef mijn alles en hij doet nauwelijks iets om de relatie in stand te houden. Hij zegt dat hij van me houdt, maar zijn acties komen niet overeen met zijn woorden. Het lijkt altijd alsof hij excuses maakt. Ik heb het gevoel dat hij meer houdt van het idee van een relatie dan van mij.”
Dit is precies hoe het voelt om in een gedwongen romance te zitten, waar je partner alleen op woorden en vage beloften leunt om je te behouden, terwijl hun daden zelden overeenkomen. Deze persoon houdt ervan om in een relatie te zijn of houdt van het idee van deze relatie. Maar één ding is zeker: er is geen liefde aanwezig.
8. Emotioneel misbruik komt vaak voor
Een andere grote rode vlag. Gedwongen relaties kunnen onopgemerkte tekenen van emotioneel misbruik vertonen. Hierdoor kan de persoon die hierin is gevangen zich depressief, gestrest, angstig of zelfs suïcidaal voelen. Aakhansha adviseert: “Je moet jezelf afvragen of je echt in de liefde bent of dat je het forceren omdat de persoon met wie je bent, je emotioneel heeft misbruikt.
“Wees voorzichtig wanneer je met iemand omgaat die emotioneel misbruik toepast, want hun tactieken zullen voor jou nooit transparant zijn. Pas als je mentale gezondheid eronder lijdt, besef je dat je emotioneel bent misbruikt,” voegt ze toe. Enkele andere tekenen van emotioneel misbruik in een relatie zijn:
- Beledigende en denigrerende naamgeving
- Karaktermoord
- Je partner in het openbaar beschamen
- je partner beledigen vanwege hun uiterlijk
- Vernederen en afdoen als onbelangrijk
- Gaslighting, manipulatie en liefde-bommen
9. Je hebt een trauma band
Een ander voorbeeld van een onvrije relatie is wanneer jij en je partner verbonden zijn, niet door liefde, maar door een ongezonde hechting, ookwel trauma bonding genoemd. Dit lijkt erg op het Stockholm syndroom en kan eruit zien als:
- Het rechtvaardigen of rationaliseren van het gedrag van de misbruiker
- Afhankelijkheid van de misbruiker voelen
- In zichzelf schuldgevoelens ervaren en zich beschouwen als de reden achter het misbruik
- Verlies van contact met hun ondersteuningssysteem
De cyclus van trauma bonding heeft twee hoofd fasen: misbruik en herstel. Eerst zullen ze je misbruiken en dan zullen ze je overladen met liefde, vriendelijkheid en zorg. Deze cyclus herhaalt zich continue totdat het slachtoffer het probleem herkent en besluit om de relatie te beëindigen.
10. Constante hoop dat dingen beter worden
Aakhansha deelt: “Zelfs wanneer er duidelijke tekenen zijn dat iemand in een ongelukkige en onnatuurlijke relatie zit, zullen ze zich vasthouden aan de hoop dat dingen beter worden. Ze lopen niet weg omdat ze hoop houden.
Het is een wilsonbekwame relatie wanneer beide partijen zich ongemakkelijk bij elkaar voelen. Ze faken voortdurend interesse om overeenkomsten te vinden, wat vermoeiend wordt. Er is geen fysieke chemie. Het gevoel van eenzaamheid, zelfs wanneer je in dezelfde kamer bent als je partner, wordt een geaccepteerde realiteit.
Je zou denken dat deze twee mensen het uitmaken. Maar ze geven het nog steeds wat tijd omdat ze willen zien of ze de relatie kunnen laten werken. Ze blijven wachten op veranderingen en verbetering. De druk kan komen door externe factoren of de wederzijdse respect uit liefde uit het verleden.
11. Er is geen emotionele intimiteit
Als je je vaak afvraagt: “Dwing ik mijn relatie?,” let dan op symptomen van een gebrek aan intimiteit. Je hebt kwetsbaarheid en emotionele intimiteit nodig om een relatie te onderhouden. Het verschil tussen een snelle vonk en een langdurige relatie ligt slechts een emotionele verbinding verwijderd. Wanneer er geen emotionele connectie tussen twee mensen bestaat, vermijd je opzettelijk het praten over je gevoelens. Alleen al de gedachte om tijd met hen door te brengen of met hen te praten, geeft je een gevoel van zinloosheid omdat je weet dat ze je gedachten zullen negeren.
Andere tekenen van een gebrek aan emotionele intimiteit zijn:
- Je praat alleen oppervlakkig
- Je deelt je angsten, trauma’s en geheimen niet
- Je voelt je voortdurend ongehoord en onzichtbaar
12. Je praat niet over de toekomst
Aakhansha stelt: “Gedwongen relaties zijn er een waarbij partners hun toekomstplannen nooit met elkaar bespreken. Zelfs wanneer een derde partij je vraagt naar je doelen, ontwijk je waarschijnlijk de vraag.” Wanneer het een goede match is, wil je een toekomst met hen hebben. Het hoeft niet meteen te gebeuren, maar op een gegeven moment zie je jezelf samen met hen een huis hebben. Je besteedt kwalitatieve tijd aan het bespreken van je liefdeslevens. Terwijl je, als je nooit over de toekomst praat, één van de tekenen of een gedwongen relatie in resultaat is dus niets meer dan een verplichting.
13. Je stelt je voor dat je het uitmaakt met hen
Uitmaken is pijnlijk. Alleen al de gedachte aan je liefde kan angstaanjagend zijn. Maar als de relatie gedwongen aanvoelt, stoort de gedachte aan een breakup je niet. Sterker nog, het brengt je verlichting. Dit gebeurt wanneer twee mensen elkaar helemaal op zijn, wellicht door een gebrek aan communicatie, grenzen en vertrouwen. Maar er kunnen ook andere redenen zijn.
Een paar jaar geleden was ik in een relatie en we waren simpelweg uit elkaar gegroeid. Wanneer hij boos op me was, liet ik het zo. Ik wilde de zaken niet goedmaken met hem of me verontschuldigen voor mijn aandeel. Ik hoopte dat onze relatie gewoon zou eindigen zonder dat ik iets hoefde te zeggen. Terwijl het actief uitmaken van de relatie iets was waar ik niet de moed toe had, hoopte ik dat onze relatie uiteindelijk zou eindigen. Gelukkig gebeurde dat.
Hoe Je Uit Een Gedwongen Relatie Kunt Stappen
Iemand dwingen om in de relatie te blijven of je partner dwingen om met je te trouwen is nooit goed. Het wordt zelfs als een misdaad beschouwd in het VK. Onder de wetten kunnen ceremonieën legaal worden stopt als deze plaatsvinden zonder de instemming van beide mensen. Dit reflecteert hoe potentieel gevaarlijk een dergelijke regeling kan zijn. Het is daarom belangrijk om een exitstrategie te plannen zodra je de signalen herkent dat je in een gedwongen relatie zit. Het vergt kracht, moed en de juiste aanpak van emotionele trauma’s om uit een gedwongen relatie weg te stappen.
Aakhansha merkt op: “Een laag zelfbeeld is een van de grootste factoren waarom iemand ervoor kiest om in een gedwongen relatie te blijven. Het begint allemaal met zichzelf waarderen en hun eigen geluk boven dat van hun partner te kiezen.”
1. Wanneer je partner jou dwingt
Het proces van herstel na een break-up is nooit snel. Het is langzaam en het kan je eenzaam laten voelen. Wees moedig en zet de eerste stap. Zodra je deze stap hebt gezet, kunnen de volgende tips over hoe je uit een gedwongen relatie kunt stappen je helpen in je verdere reis:
- Doe wat zelfanalyse. Waarom is het zo moeilijk om je partner te vertellen dat de relatie gedwongen aanvoelt?
- Praat met een vertrouwde familielid of een therapeut om je emoties te beoordelen. Plaats je mentale gezondheid boven alles.
- Stop met denken dat je geen liefde buiten deze persoon zult vinden.
- Vertel je partner hoe je je voelt.
- Als ze er niet goed op reageren, wees dan niet verrast. Ga de situatie met moed en geduld tegemoet.
2. Wanneer je jouw partner dwingt
Een andere mogelijkheid is dat jij degene bent die je partner dwingt om in de relatie te blijven, zelfs als dat onbewust is. Ik was ook in een relatie waar ik later ontdekte dat ik het misschien op mijn ex had geforceerd — mijn ex zei dat ik dat deed. Gelukkig zaten we niet te diep in de relatie. Ik vroeg hem meteen: “Dwing ik je om met me te praten? Om bij me te zijn?” Hij vertelde dat hij bang was dat ik zou huilen en dat hij dat niet kon aanvaarden, daarom stelde hij de break-up uit. Het moment dat ik dat hoorde, voelde ik dat ik wakker gemaakt werd.
Als je vermoedt dat je je partner onder druk zet om bij je te blijven, zijn hier enkele tips om te voorkomen dat je een relatie forceert:
- Reflecteer en vraag jezelf af waarom het noodzakelijk is om liefde te zoeken bij iemand die dit niet meer voelt.
- Begrijp dat, hoewel je verliefd bent, je mogelijk niet op dezelfde golflengte met je partner zit.
- Geloof dat je in staat bent om geliefd te worden, precies zoals je bent, zonder dat daar enige moeite voor hoeft te gebeuren. Je hoeft alleen maar trouw aan jezelf te blijven.
- Geloof dat liefde wederzijds is. Je verdient een gezonde en oprechte liefde. Je verdient het om je veilig te voelen in je relatie zonder de angst om alleen gelaten te worden. Dit perspectief kan alles veranderen.
- Respect is essentieel! Respecteer je partner en dringen niet binnen in hun privacy.
- Vraag hen of ze in een relatie met jou willen zijn. Reageer niet uit wrok wanneer ze je vertellen dat ze je niet beminnen.
3. Wanneer je om externe factoren samen moet blijven
Verschillende externe factoren kunnen een stel dwingen samen te blijven, zelfs als ze voelen dat ze uit liefde zijn gegroeid. Een belangrijke factor die direct blijkt te zijn in onderzoek dat blijkt dat kinderen en het opvoeden van kinderen een negatief effect hebben op een succesvol huwelijk. Maar vaak kiezen koppels om samen te blijven omdat ze kinderen hebben. Evenzo kunnen andere redenen zijn waarom een koppel dat uit liefde is gegroeid, zich gedwongen voelt om samen te blijven:
- Financiële verplichtingen
- Verantwoordelijkheid voor andere afhankelijke personen
- Medische afhankelijkheid van de ene partner van de andere, wat de ‘passende’ partner schuldig laat voelen om de partner ‘in nood’ achter te laten
- Druk vanuit vrienden en maatschappelijke verwachtingen
Je moet stoppen met het proberen iemand aan je te binden. Dwing niemand om van je te houden, noch disrespecteer iemand door hun valse genegenheid te tonen en valse illusies van liefde te geven. We begrijpen dat beide niet gemakkelijk zijn. Iemand die je niet meer bemint verlaten is niet zo eenvoudig als het lijkt. De dynamiek van dergelijke relaties is vaak veel gecompliceerder. Maar onthoud dat je het verdient om in een gelukkige en vervullende relatie te zijn. Om daar te komen, moet je die eerste stap zetten naar je persoonlijke groei.
Je moet ook de bovenstaande punten in gedachten houden. Reflecteer. Vind je reden om samen te blijven. Kijk of dat het waard is. En als het dat is, zoek dan naar een manier om samen te zijn. Maar deel je redenen met je partner, zodat jullie beiden op dezelfde golflengte zijn. Dit is cruciaal voor het welzijn van jullie relatie.