De wereld kan verwarrend en onvriendelijk aanvoelen voor een aromantisch persoon die elke dag weer de woorden van vrienden, familie, sociale media en fictieve karakters hoort: “Iedereen is op zoek naar romantiek en een liefdevol leven!” Hoewel iemand die aromantisch is, per definitie geen romantische aantrekkingskracht ervaart, verlangt hij of zij wel naar een intieme relatie. Inderdaad, een aromantische relatie is geen contradictie. Echter, deze relatie verschilt aanzienlijk van die van alloromantische personen – mensen die wel romantische aantrekkingskracht ervaren.
Een aromantisch individu deelde op sociale media dat ze als kind dachten dat ze hun afkeer van romantiek zouden overwinnen. Maar zelfs na het besef van hun aromantische identiteit, hebben ze vier tot vijf jaar gewacht in de hoop dat ze “magisch romantische aantrekkingskracht zouden krijgen”.
Aromantici ervaren misschien geen romantiek, maar zij streven naar relaties die geworteld zijn in niet-romantische liefde, en die intiem, blijvend en vreugdevol zijn. Tenslotte is romantiek geen voorwaarde voor een vervullend en gezond leven. Laten we dieper ingaan op aromantische relaties en de negatieve vooroordelen die mensen in dit spectrum vaak treffen.
Wat Is Aromantisch?
Romantische liefde is slechts één van de vele vormen van liefde die bestaan. Iemand die weinig tot geen romantische aantrekkingskracht voelt, wordt als aromantisch beschouwd. De definitie van aromantisch varieert per persoon. Aromantische individuen kunnen:
- Geen romantische relaties willen hebben met iemand
- Helemaal geen romantische aantrekkingskracht ervaren
- Romantische gevoelens selectief ervaren en in staat zijn om een romantische relatie aan te gaan
- Romantische gevoelens voor iemand hebben die daarna vervagen
- Nooit verliefd worden en daar volledig mee in vrede zijn
- Gelukkige, toegewijde relaties onderhouden
- Afkeer voelen voor romantische relaties of alles wat romantiek inhoudt
- Geen behoefte hebben aan hand in hand lopen, kussen of knuffelen met romantische intentie
- Elk gender of seksuele geaardheid hebben (iemand kan aromantisch biseksueel, heteroseksueel, lesbisch, etc. zijn)
- Romantiek en seks scheiden en niet romantisch zijn met de persoon met wie ze seks hebben
- Hun aromantische dates casual houden of zoeken naar een verbintenis, of iets daartussenin
- Zich aanmelden op apps die gericht zijn op hun romantische oriëntatie – zoals aromantische datingsites of dating-apps voor aseksuelen – om mensen met gedeelde interesses te vinden
- Bij voorkeur online daten omdat dit hen in staat stelt arofobe mensen te filteren
- Zich onder druk gezet voelen om te doen alsof ze romantische liefdesverhalen begrijpen, en liegen over romantische verliefdheden – om niet genegeerd of belachelijk gemaakt te worden
- Gevoelens van schuld ervaren omdat ze “niet genoeg doen” in de relatie, ook al hebben ze daar geen reden toe
Aromantici maken deel uit van de LGBTQIA+ gemeenschap. De A staat voor (aseksuelen) en aromantici (aros). Aseksuelen voelen weinig tot geen seksuele aantrekkingskracht, maar kunnen alloromantisch zijn, dat wil zeggen dat ze romantische gevoelens kunnen hebben zonder seksuele aantrekkingskracht. Ondertussen voelen aros weinig tot geen romantische aantrekkingskracht, maar kunnen ze alloseksueel zijn, wat betekent dat ze seksuele aantrekkingskracht kunnen ervaren zonder romantische gevoelens. Uiteraard zijn er ook mensen die zowel aro als ace zijn, ongeacht seksuele geaardheid en gender.
Deze aro-ace differentiatie is cruciaal, aangezien mensen vaak het een met het ander verwarren. Wat betekent het om met iemand te daten als je aromantisch bent? Nou, daten voor aseksuelen en aromantici kan een uitdagend terrein zijn, zoals we binnenkort zullen ontdekken.
Welke identificaties zijn er op het aromantische spectrum?
Als je jezelf als aromantisch identificeert, heb je wellicht vragen. Wat betekent het om met iemand te daten als je aromantisch bent? Ben ik aromantisch of vind ik daten gewoon niet leuk? Er zijn vele aro-termen waar je meer over kunt lezen. Kijk of jouw datingervaring overeenkomt met een van deze labels.
Hieronder volgen enkele van de aro-identiteiten, ter illustratie van wat aromantisch daten inhoudt:
- Grijsromantisch: Iemand die zeer beperkte of zeldzame romantische aantrekkingskracht ervaart.
- Demiromantisch: Dit is een identiteit waarbij iemand alleen romantische aantrekkingskracht voelt voor iemand met wie ze een sterke emotionele band hebben.
- Recipromantisch: Iemand die alleen romantische aantrekkingskracht voelt voor iemand die eerst romantische gevoelens voor hen heeft.
- Akioromantisch: Iemand die romantische aantrekkingskracht kan voelen, maar die gevoelens niet beantwoord wil zien.
- Frayromantisch/Ignotaromantisch/Protoromantisch: Iemand die romantische aantrekkingskracht voelt voor vreemden en kennissen, die vervaagt zodra ze hen beter leren kennen.
Als je hier bent om te leren hoe je met een aromantische persoon kunt daten, moet je eerst begrijpen met welke uitdagingen zij te maken hebben in een amatonormatieve wereld. Laten we dit bespreken zodat je een medelevende partner kunt zijn in je aromantische relatie.
Wat is amatonormativiteit?
Om te begrijpen waarom aromantici vaak gediscrimineerd of opzettelijk verkeerd begrepen worden, is het essentieel om amatonormativiteit te begrijpen — een set maatschappelijke aannames dat iedereen gedijt bij een exclusieve romantische relatie.
De Amerikaanse filosoof en professor aan Rice University in Texas, beschrijft de term amatonormativiteit als:
- Een onevenredige focus op huwelijkse en romantische relaties.
- Gebaseerd op aannames dat exclusieve relaties normaal zijn voor mensen, en dat dit een universeel gedeeld doel is.
- Vriendschappen, familiebanden en eenzaamheid worden trivialiseerd, evenals de zorg die in deze wordt geïnvesteerd, omdat niet-romantische relaties niet als even belangrijk worden beschouwd als romantische.
- Bevordert de culturele norm dat romantische partners ons compleet maken.
- Maakt het moeilijk om je een gelukkig leven voor te stellen zonder romantiek en creëert enorme druk om een romantische partner te vinden.
Een aromantische gebruiker op sociale media deelt dat amatonormativiteit is “zich identificeren met een fictief karakter dat niemand wil daten, alleen om te merken dat het algemene publiek het karakter demoniseert.”
Aromantisch daten – Wat voor soort relaties kiezen aromantici?
Aromantici ervaren misschien geen romantische liefde voor hun partners. Maar we weten allemaal dat mensen om veel meer redenen een relatie aangaan dan alleen romantiek. Intimiteit, consistentie, veiligheid, betrouwbaarheid, de kosten delen, samenleven, een leven opbouwen, een kind krijgen, seksuele verlangens, enzovoorts zijn allemaal geldige redenen om een partner te hebben.
Dit zijn de soorten aromantische relaties die iemand kan kiezen:
- Squishes: Aromantisch daten kan beginnen met platonische crushes. Deze worden ‘squishes’ genoemd en kunnen zich ontwikkelen tot een betekenisvolle queerplatonische relatie.
- Queerplatonische relaties: Dit zijn intieme vriendschappen waarin mensen zich voordoen als in traditionele, liefdevolle relaties, maar zonder romantiek en seks. Ze kunnen zelfs gezamenlijke verantwoordelijkheden en een kind of een woning samen hebben.
- Vrienden met voordelen: Sommige alloseksuele aromantici geven er de voorkeur aan om seksueel intieme vriendschappen te hebben. Zo hebben ze een prachtige, liefdevolle, emotionele verbinding met iemand die ze waarderen, maar zonder de verplichtingen of romantische gebaren.
- Casual dating via aromantische dating-apps: Aangezien sommige aromantici geen behoefte hebben aan romantiek, vinden ze het prettig om hun seksuele behoeftes op een casual manier te vervullen in een veilige, gezonde omgeving.
- Polyamoreuze relaties: Het bereik van polyamoreuze relaties is zo groot en persoonlijk dat iedereen een nieuwe relatie structuur kan creëren binnen deze grenzen. Dit geeft aromantici veel vrijheid om intimiteit te verkennen en een ondersteuningssysteem op te bouwen.
- Aromantisch daten kan ook leiden tot huwelijk/samenlevingen: Aromantici trouwen of gaan een partnerschap aan met iemand op basis van duurzame waarden, genegenheid en doelen.
Volgens een verklaring van een aan aro-ace gerelateerde persoon, wordt in onze samenleving een hiërarchie van relaties gecreëerd waarbij romantische relaties aan de top staan en niet-romantische relaties daaronder. Aromantici dagen dat vaak uit.
11 Dingen om in gedachten te houden voordat je een aromantische relatie aangaat
Je hebt besloten: “Ik date een aromantisch persoon.” Als je een alloromanticus bent, zal het daten van een aromantisch persoon met een unieke set uitdagingen komen. De meeste daarvan hebben te maken met het herprogrammeren van je hopeloos romantische mindset. Hier zijn enkele dingen om in gedachten te houden voordat je een aromantische relatie aanga:
1. Zorg ervoor dat je aromantische partner een relatie met jou wil
Juist. Sommige aromantische individuen, door de immense druk om verliefd te worden, gaan romantische relaties aan om erbij te horen. Zoals het hoofdkarakter in „Convenience Store Woman” van Sayaka Murata. Als ze hun romantische oriëntatie nog niet hebben geaccepteerd, kan je relatie met deze persoon er als volgt uitzien:
- Zelfs als ze romantisch reageren, ook al maakt de uitvoering hen ongelukkig, onderdrukt of afschrikt het hen, proberen ze zo lang mogelijk in een toegewijde relatie met jou te blijven.
- Je aromantische partner voelt zich misschien onder druk gezet om je te vertellen dat ze van je houden om je gelukkig te houden en de relatie gaande te houden.
Dus als je meer te weten komt over hun romantische oriëntatie, vraag ze hoe ze zich daadwerkelijk voelen in deze toegewijde relatie en wat ze nodig hebben. Als jullie behoeften overeenkomen, verzeker hen dat het oké is als ze geen romantische of seksuele aantrekkingskracht voelen. Bevestig je betrokkenheid, ongeacht hun romantische oriëntatie.
2. Aromantisch daten vereist dat je leert, leert en ongewoon wordt
Aseksualiteit en aromantiek zijn relatief nieuwe identiteiten en worden vaak verkeerd begrepen. Er bestaan vele mythen en stigma’s rond aromantische individuen. Het is jouw verantwoordelijkheid om je ideeën en conditionering rond romantiek, intimiteit en seksuele identiteit te deconstrueren. Om te navigeren in het daten als partner van een aromantisch persoon, kun je ook meer lezen over relatiedemocratie.
Leer zoveel mogelijk over de aro-gemeenschap via online platforms, stel vragen, lees boeken en artikelen, kijk naar video’s, bezoek aromantische en aseksuele websites, luister naar mensen in aromantische relaties en destigmatiseer aromantisch daten.
3. Wees geen arofoob in de relatie onder het mom van ‘bezorgdheid’
Ontken de identiteit van je partner niet en voeg dan toe: “Ik zeg dit omdat ik om je geef.” Hier is een lijst van wat je NIET tegen hen moet zeggen wanneer ze zich aan je openstellen:
- “Je zult eroverheen komen, het is maar een fase.”
- “Je bent gewoon verdrietig omdat je vorige relatie niet werkte.”
- “Je bent gewoon bang voor een hartverovering.”
- “Jij bent iemand, toch?”
- “Natuurlijk kun je romantische aantrekkingskracht voelen! Welke normale persoon kan dat niet? Wees serieus.”
- “Je hebt gewoon nog niet die juiste persoon ontmoet.”
- “Dit is niet normaal of natuurlijk, praat niet zo.”
- “Je maakt echt geen zin, je zou met een therapeut of dokter moeten praten.”
- “Niemand zal met je daten als je zulke dingen over jezelf blijft geloven.”
4. Wees de grootste bondgenoot van je aro-partner
Als je partner niet kan deelnemen aan een groepsgesprek over de soorten liefdesrelaties die iedereen schijnbaar expert op is, kunnen ze beoordeeld of gemarginaliseerd worden vanwege hun ‘gebrokenheid’. Verdedig hen als dat gebeurt. Onderwijs anderen ook. In een aromantische relatie moet je zowel privé als publiek de bondgenoot van je partner zijn.
Laat je inspireren door de Netflix-serie Wednesday. Het centrale karakter is altijd een aro-ace icoon geweest. In een aflevering zegt ze: “Ik zal nooit verliefd worden” op een feitelijke en ongegeneerde manier. Deze scène werd onmiddellijk populair in de ace-aro gemeenschappen. Ze waren verheugd om iemand te zien in een aromantische relatie en te bestaan zonder de behoefte aan romantische liefde. Je partner is in wezen jouw Wednesday, maar dan iets minder moordend.
5. Bepaal behoeften, grenzen en verwachtingen voordat je een aromantische relatie aangaat
Praat eindeloos voordat je beslist om je aan elkaar te verbinden. Is dit een casual of exclusieve relatie? Zijn jullie beiden vrienden met voordelen? Wat zijn de verwachtingen en behoeften? Vraag ook:
- Hou je van knuffelen? Vraagt dat om een specifieke situatie?
- Hou je van zoenen in een niet-seksuele setting?
- Wat zijn hun grenzen met betrekking tot deze gebaren?
- Hoe zouden je date-ideeën eruitzien, bijvoorbeeld op willekeurige weekenden of romantische situaties/dagen zoals ?
- Hoe goed voelen ze zich bij romantische uitingen van liefde?
- Wat betreft seksuele activiteit?
- Wat betekent een relatie voor hen?
- Heb je af en toe verbale bevestiging van hun betrokkenheid aan jou nodig (als ze niet verliefd op je zijn)?
De seksoloog (Ph.D.) zegt: “Het is een goed idee voor een aro persoon (of om het even wie) om zo duidelijk mogelijk te zijn over wat ze uit daten en in het leven willen. Op die manier kunnen ze compatibele partners vinden, helder zijn over hun wensen, focus en grenzen hebben, en het leven opbouwen dat ze willen met geïnformeerde instemming van anderen.”
6. Bespreek polyamorie/open relaties voordat je begint te daten met een aromantische persoon
Als je alloromantisch bent en je wilt een wederzijds arrangement maken voor je romantische behoeftes om ergens anders te worden vervuld, praat dan van tevoren met je partner. Jullie kunnen beiden beslissen voor een open relatie of polyamorie proberen. Dit zou een geweldige manier zijn voor jou om romantisch intiem te zijn met één partner terwijl je blijft bouwen aan een leven met de ander. Als je getrouwd bent, zijn er ook manieren om dat te doen.
7. Weet wat je uit je aromantische relatie wilt halen
Waarom verbind je je aan deze aromantische persoon? Amatonormativiteit ZAL je op een gegeven moment raken, zelfs na al het ongewoon leren. Wanneer je je vrienden romantisch ziet handelen, moet je jezelf herinneren aan waarom je in deze relatie bent.
Als je met iemand datet die aromantisch is, wees dan duidelijk over wat je nodig hebt, wat je prioriteiten zijn en wat je relatie doelen zijn. Definieer een toegewijd partnerschap voor jezelf en laat je niet beïnvloeden door anderen. Wat zoek je?
- Eenvoudige gezelschap gebaseerd op gedeelde interesses.
- Een mooie, intieme vriendschap.
- Seksuele compatibiliteit.
- Een partner in goede en slechte tijden, in gezamenlijke financiën, en iemand met wie je de logistiek van het leven verzorgt.
- Een ondersteuningssysteem.
- Een constante relatie met iemand waar je verliefd op bent.
8. Aromantische relaties kunnen seksuele intimiteit hebben, alleen geen romantische liefde
“De wens naar seks zonder romantiek maakt iemand nog niet roofzuchtig. Romantiek is niet inherent goed of puur, en seks niet inherent slecht of vuil. Het plaatsen van seks en romantiek op een gelijke, neutrale voet en het respectievelijk destigmatiseren of deromantiseren ervan, is de enige manier om allo-aros daadwerkelijk te steunen en negatieve vooroordelen te confronteren,” deelt Magpie, een volger van de Instagram-pagina @theaceandaroadvocacyproject, in een van hun berichten.
Hier is hoe je het daten als partner van een aromantisch persoon kunt navigeren. Vergeet de volgende punten niet:
- Je partner is niet harteloos; ze zijn in staat tot liefde. Ze houden van je op hun eigen manier; ze vallen simpelweg niet ‘verliefd’ op je.
- Hun natuurlijke neiging om romantische liefde niet met seks te associëren heeft niets te maken met jou en je waarde.
- Hun gebrek aan romantische aantrekkingskracht heeft geen invloed op de hoeveelheid genegenheid, zorg en loyaliteit die ze voor jou voelen. Ze ervaren misschien genegenheid maar niet in de typische romantische zin.
- Ze gebruiken je niet voor seks alleen omdat ze zich tot je aangetrokken voelen en de romantiek vermijden.
9. Weet dat ze misschien uit liefde voor je kunnen vallen
Bereid je voor. Dit zou kunnen gebeuren. Maar verliefd zijn is voor een aro misschien niet eens een reden om in een relatie te blijven, dus het uitvallen van liefde voor jou zegt misschien niets over hun betrokkenheid.
Praat met hen. Ontdek waar jullie beiden staan voordat je in paniek raakt. Sommige aromantici zijn perfect tevreden in emotioneel en seksueel intieme relaties zonder romantiek. Phoenix, een aro en volger van de Instagram-pagina @theaceandaroadvocacyproject, deelt op de pagina: “Ik wil geen zoet-gevoelige liefdesverhaal. Ik wil een goede vriend die seksueel intiem wil zijn.”
10. Wees er oké mee dat je relatie mogelijk nooit een greintje romantiek zal bevatten
Dit zou kunnen gebeuren als je partner een aversie voor romantiek heeft. Als je niet kunt veranderen dat je alloromantisch bent, kunnen zij niets veranderen aan het feit dat ze een aromantisch persoon zijn. Denk niet: “Maar ze verlangen vaak naar seks. Misschien worden ze later ook romantischer. Misschien kan ik ze veranderen.”
Nee. Dat kun je niet. Wat dit in plaats daarvan zal doen, is hen kwetsen en een enorme vertrouwenscrisis in de relatie veroorzaken. Of je zegt dat je alleen casual met hen wilt daten en je je tot seksuele activiteit beperkt, of je accepteert hen zoals ze zijn in de relatie.
11. Als je partner ontdekt dat ze aromantisch zijn ‘tijdens’ de relatie, bespreek dan de volgende stappen
Ze hebben zich misschien verstopt en zichzelf ongemak aangedaan door te doen alsof ze romantisch zijn terwijl ze eigenlijk gewoon een constante, intieme relatie wilden. Als je partner zich eindelijk bij je openstelt, valideer en luister naar hen, en reflecteer op je eigen behoeften.
- Kun je in een relatie zijn met een aromantisch persoon, vooral iemand die aversie tegen romantiek heeft?
- Hoe belangrijk is romantiek voor jou?
- Is het eerlijk naar jezelf toe om in een relatie te zijn waarin je basisbehoefte niet wordt vervuld?
- Is het eerlijk naar hen als hun basisbehoefte ook niet wordt vervuld?
Hoe moeilijk het ook is, als je behoeften niet compatibel zijn, is de beste weg om verder te gaan om uit elkaar te gaan en elkaar het beste te wensen. Vind een relatie die jullie beiden verdienen.
Jennifer Pollitt, assistent-professor en assistent-directeur van gender, seksualiteit en vrouwenstudies, deelt in deze verklaring: “Er is zoveel wat mensen kunnen leren van aseksuele en aromantische mensen, omdat deze individuen ons volledig nieuwe manieren leren om relaties te creëren die niet gebaseerd zijn op systemen van onderdrukking.”