Tom en Jerry waren zonder twijfel de schattigste, nietwaar? Tom achtervolgde Jerry met een koekenpan en voelde zich enkele seconden later verdrietig wanneer hij dacht dat Jerry was overleden. Hun liefde-haatrelatie was een perfecte mix van humor en ontroering. Maar laten we niet vergeten… Tom en Jerry waren cartoons.
Als jij, een volwassen persoon, trots bent op een relatie die voortdurend schommelt tussen extremen, dan is dit artikel een must-read voor jou. Het romantiseren van liefde-haatrelaties is compleet uit de hand gelopen. Er zijn talloze boeken en films die het ‘vijanden die geliefden worden’ cliché verheerlijken; iedereen wil een heetgevoelig verband waar de partners aanvankelijk ruzie maken, om vervolgens ineens op een aanrecht aan het zoenen te zijn.
Films zoals Clueless en 10 Things I Hate About You schetsen een aantrekkelijk beeld van liefde-haatrelaties. De waarheid is echter dat het fantaseren over zulke scenario’s, of ernaar streven, eerder onverstandig is.
Laten we de verschillende facetten van een liefde-haatrelatie bespreken. Als je onzeker bent over de aard van jouw relatie, maak je geen zorgen meer. Ik ben hier om je de helderheid te bieden die je nodig hebt, evenals enkele realiteitschecks als bonus. Maar dit is geen klus voor één persoon…
Ik heb een expert bij me (met een master in psychologie), die gespecialiseerd is in scheiding en echtscheiding counseling. Zij is hier om ons te helpen de dynamiek van een liefde-haatrelatie te ontrafelen en de vele vragen die je mogelijk hebt te beantwoorden. Laten we beginnen!
Wat Is Een Liefde-Haatrelatie?
De miljoen-dollar vraag. Veel mensen zitten in liefde-haatrelaties zonder het zich bewust te zijn. Voor een term die zo vaak wordt gebruikt, weten niet veel mensen echt wat een liefde-haatrelatie inhoudt. En het lijkt zo vanzelfsprekend – dus waar komt de ophef vandaan?
Een liefde-haatrelatie is er een waarin twee partners afwisselend tussen vurige liefde en koude haat oscilleren. Ze zijn een hele week schattig, zoals een typisch verliefd stel; en wanneer je de ene partner weer ziet, vertellen ze je dat de relatie voorbij is – en dat het op de verschrikkelijkste manier is geëindigd. Ken je het nummer Hot and Cold van Katy Perry? Dat. Precies dat.
De voortgang van deze relatie bijhouden is te vergelijken met geavanceerde trigonometrie. Wie zei wat tegen wie en waarom? Zijn ze in een relatie? En waarom kunnen ze nu gewoon niet eens een beslissing nemen?! Gecompliceerd, onvoorspelbaar en intens, een liefde-haatrelatie is behoorlijk belastend.
legt uit: “Liefde en haat zijn twee extreme emoties. En ze zijn elkaars tegenpolen. Over het algemeen, wanneer we onze emoties gebruiken, negeren we de rede. Recht denken wordt moeilijker wanneer je functioneert vanuit liefde of haat. Het is emotioneel uitputtend, zeer conflicterend, en bovenal onzeker. De richting waarin je gaat, is onduidelijk.”
Het naast elkaar bestaan van liefde en haat is altijd lastig, omdat de omstandigheden voortdurend volatiel zijn. Michael (naam gewijzigd ter bescherming van de identiteit) uit Denver schrijft: “Het heeft me een tijdje gekost om te begrijpen wat het was, maar ik had een liefde-haatrelatie met mijn ex-vrouw. We wisten nooit wat er volgende in het huwelijk zou gebeuren, maar waren ook steeds voorbereid op een ramp. Het was behoorlijk vermoeiend en ik ben blij dat we in goed onderling overleg hebben besloten om uit elkaar te gaan. Het herstellen van de schade heeft echter tijd gekost…”
11 Tekenen Dat Je In Een Liefde-Haatrelatie Bent
Pride and Prejudice, een van de beste liefde-haatrelatie films, heeft iedereen overtuigd dat een klassiek liefdesverhaal begint met een turbulente relatie. Dit is het moment waarop ik diep zucht. Mijn beste lezer, je zou jezelf kunnen zien als de teruggetrokken Mr. Darcy of de koppige Lizzy Bennet, maar de waarheid is dit: jouw relatie lijkt meer op die van Kelly Kapoor en Ryan Howard uit The Office.
Om mijn argument te onderbouwen presenteer ik je de 11 tekenen van een liefde-haatrelatie. Je kunt dit zelfs beschouwen als een uitgebreide gids of een allesomvattend handboek. Klaar? Hier gaan we…
1. Een pendulumpatroon – Synoniem voor een liefde-haatrelatie
Een van de meest voor de hand liggende tekenen van een liefde-haatrelatie is het schommelen tussen intense emoties. Een persoon ervaart voor zijn of haar partner, maar dit verandert enkele dagen later in vijandige haat. Laat me dit illustreren met een voorbeeld: we noemen het stel Vanessa en Martin (nee, ik ken niemand die in de buurt komt, waarom zou je dat denken?).
Stel je voor dat Vanessa en Martin op een heerlijke dinerdate gaan. Ze hebben een geweldige tijd, maken een wandeling in het park, spreken hun waardering voor elkaar uit en komen weer thuis. Vanessa stuurde haar vrienden een bericht dat God haar met zo’n geweldige partner had gezegend. Een paar weken later, toen haar vrienden haar in het winkelcentrum tegenkwamen, vroegen ze casual naar Martin.
Maar verrassing, verrassing, Vanessa zei dat ze overwoog de relatie te beëindigen. Hij was immatuur, petty en dom, en ze wilde een betere partner voor zichzelf. De vrienden luisterden begripvol. Twee nachten later postte Vanessa een foto van haar en Martin op Instagram met het onderschrift ‘gevonden een keeper!’
2. Het is voorbij… voor de negende keer
Het ervaren van verschillende emoties voor dezelfde persoon is heel normaal. Je hebt misschien een vriend horen zeggen dat ze een liefde-haatrelatie met hun ouders delen. Maar wanneer zulke tegenstrijdige emoties zich vertalen naar actie, wordt het rommelig. Als we echt op elke emotie die we ervaren, zouden reageren, zaten we in de problemen.
Een liefde-haatrelatie wordt gekenmerkt door uit elkaar gaan en weer bij elkaar komen. Het stel splitst zich vaak op en verklaart dat dit een definitieve beslissing is. Maar ze komen weer samen als twee magneten. Hun fluctuerende relatestatus is een constante bron van verdriet en blijdschap voor hen.
Shazia spreekt over deze schommelrelatie-dynamiek: “Aan- en uit elkaar gaan is het resultaat van dat specifieke zaken zijn genegeerd door beide partners. Het is een solide indicator van onopgeloste problemen tussen hen in. Misschien is er een gebrek aan bereidheid om aan problemen of conflicten te werken. Als een ruzie uit het zicht, uit het geheugen is, wordt het erg schadelijk. Hoeveel dingen kun je onder het tapijt vegen?”
3. De kompas werkt niet
Omdat je helemaal geen idee hebt waar je naartoe gaat. Bij elke relatie is er meestal een basisbegrip van waar het naartoe gaat. Als het een vrijblijvende relatie is, weet iemand dat het tijdelijk is; als het een serieuze relatie betreft, dan is het duidelijk dat dit kan leiden tot een huwelijk of samenwonen. Maar wat geldt voor een liefde-haatrelatie?
Hoe is het mogelijk te weten waar het stel over twee jaar zal zijn, als ze niet eens weten wat er in het weekend gaat gebeuren? Omdat de relatie in flux is, is er geen manier te zeggen waar het uiteindelijk terechtkomt. Een zeer ongelukkig huwelijk… gebroken harten… voortdurende onzekerheid? Alleen de tijd zal het leren. En dit kan zeker geen goede plek zijn om in te verblijven. Ik, voor mezelf, zou graag willen weten waar ik uiteindelijk eindig. Geef me geen volledig plan, maar een ruwe schets volstaat prima.
4. Slecht overschreden grenzen als tekenen van een liefde-haatrelatie
De Venn-diagram van ongezonde relaties en liefde-haatrelaties is een cirkel. De ‘haat’ in het laatste ontstaat door het schenden van grenzen van een of beide partners. Wanneer er geen respect is voor de persoonlijke ruimte van de ander, zullen er ongetwijfeld ruzies ontstaan. Mensen zullen dingen persoonlijk opnemen, falen in boosheidsbeheersing en hun partners kwetsen. Als jouw relatie ook vatbaar is voor indringende acties die jouw persoonlijke ruimte schenden, bevind je je in een liefde-haatcirkel.
Shazia licht de psychologie van de liefde-haatrelatie verder toe: “Dit is wat ik altijd tegen mijn cliënten zeg, en dit is mijn advies voor jou ook: heb grenzen in place, en wees ook oplettend voor die van anderen. Geen enkele band kan overleven als het ontbreekt aan enkele essentiële relatiekwaliteiten, respect is de belangrijkste. Het conflict in de liefde-haatrelatie ontstaat uit het feit dat je aan elkaar gekluisterd bent, en wanneer geen van beiden enige ruimte heeft om te ademen.”
5. Een gebrek aan ECHTE communicatie
Oppervlakkige communicatie is de ondergang van relaties. De kenmerkende eigenschap van een liefde-haatband is veel en veel gepraat. De partners bespreken alles behalve wat daadwerkelijk belangrijk is. Problemen oplossen, praten over hun gevoelens of bedoelingen met betrekking tot de relatie, en diepgaande gesprekken zijn een onbekend begrip. In afwezigheid van betekenisvolle of substantiële gesprekken wordt de relatie oppervlakkig, en worden de partners verlamd.
Wat nog slechter is, is de illusie van diepe communicatie. Wanneer mensen in een liefde-haatrelatie dingen zeggen zoals, ze begrijpt me als geen ander, zijn ze zichzelf aan het voorliegen. Als ze je werkelijk zo goed begrijpt, John, waarom hebben jullie dan drie dagen geleden op Facebook ruzie gehad, hè? Kortom, volwassen gesprekken zijn MIA in liefde-haatapverbindingen.
6. Continue uitputting
Van het dragen van al die emoties, ben ik voortdurend verwonderd (en geamuseerd) over de hoeveelheid energie die mensen in liefde-haatrelaties hebben. Hoe hebben ze de burnout nog niet bereikt?! Zoals Shazia uitlegde, zijn dergelijke relaties indicatief voor onopgeloste problemen – en dit geldt ook op persoonlijk niveau. Misschien hebben eerdere ervaringen geleid tot een liefde-haat dynamiek, of misschien deelden ze een liefde-haatrelatie met hun ouders.
Hoe dan ook, de partners hebben veel zelfwerk te doen. Dit kan worden bereikt door het versterken van het zelfvertrouwen, of door vervulling te zoeken in andere levenssferen naast de relatie. Maar de beste route is nog steeds therapie en counseling. Een mental health professional is de beste keuze die je kunt maken; zij helpen je de impact van kindertijdtrauma, negatieve ervaringen, misbruik, enzovoort ongedaan te maken. Als je je voortdurend moe en emotioneel uitgeput voelt, is de kans groot dat je in een liefde-haatrelatie zit.
7. Ego-gebaseerde beslissingen – Psychologie van liefde-haatrelaties
Shazia spreekt over de vijand van trots: “Het ego is de schuldige. In liefde-haatrelaties maken individuen keuzes die hun ego dicteert. Hun trots is gemakkelijk gekrenkt, en zij lijden omdat zij dingen als persoonlijke aanvallen beschouwen. Als ze meer empathie voor elkaar hadden en bereid waren te luisteren, zouden de dingen anders zijn.”
Neem een klassiek voorbeeld van een liefde-haatrelatie: de meeste ruzies in dergelijke relaties zijn verschrikkelijk. Ze zijn voorafgaand aan de ‘haat’-fasen en zijn op een heel ander niveau intens. Schreeuwen, duwen, zelfs slaan, persoonlijke beschuldigingen en het afschuiven van de schuld zijn de norm. Hoe erger de ruzie, des te sterker de haat; hoe sterker de haat, des te sterker de liefde die volgt.
De psychologie van liefde-haatrelaties heeft gesuggereerd dat narcisten geneigd zijn zich in dergelijke relaties te mengen. En stel je voor wie ook een romantische partner is. Oh dear. Vergeet niet wat Muhammad Iqbal zei – “Het ultieme doel van het ego is niet om iets te zien, maar om iets te zijn.”
8. Ontrouw
Hoewel dit niet op alle liefde-haatrelaties van toepassing is, komt het zeker met verontrustende frequentie voor. Bedrog is gebruikelijk tijdens de ‘haat’-periodes van de relatie, en partners wijken zelfs af wanneer de zaken goed gaan. Natuurlijk kan ontrouw een blijvende indruk op iemand achterlaten en hen sinisterer aan de partner die heeft bedrogen verbinden. De constante onzekerheid dient als een rechtvaardiging voor bedrog – ik wist nooit waar we stonden.
De klassieker van Ross Geller, “We were on a break!”, komt in gedachten. Het behoeft geen verdere uitleg dat ontrouw de relatie vergiftigt en vertrouwenproblemen tussen twee mensen creëert. Je zou in een liefde-haatrelatie kunnen zitten als je bent bedrogen door je partner toen je een beetje bijna uit elkaar was.
9. Soap-opera vibes
Ofwel, nooit eindigende drama. Eigenlijk, schrap drama. Laten we gaan voor melodrama. Theatrale situaties zijn een basiskenmerk van liefde-haatrelaties. Het is niet alleen zo dat de onderlinge ruzies van het stel dramatisch zijn, ze betrekken iedereen in hun omgeving om de show te bekijken. Passief-agressieve (of agressief-agressieve) dingen op sociale media plaatsen, elkaar belasteren tegenover gezamenlijke vrienden, wraakseks, of een scène maken op het werk, zijn slechts enkele mogelijkheden. Ze zijn niet in staat om
Shazia spreekt hier uitgebreid over: “Klachten over je partner zijn zó’n verspilling. Je moet eerlijk en openhartig tegen hen zijn. Als je jezelf betrapt dat je meer over je partner praat dan dat je met hen communiceert, dan moet je je positie in de relatie heroverwegen. Heldere communicatie en transparantie zijn deugden in elke relatie.”
10. Er klopt iets niet
Een liefde-haatrelatie voelt voortdurend aan als een scène uit de film Final Destination. Je blijft een ramp voelen aankomen. Geluk is van korte duur en er is een acute bewustwording dat dingen elk moment kunnen bergafwaarts gaan. Je bent aan het wandelen en voelt je verfrist, de koele bries streelt je gezicht, dingen zijn sereen… maar het veld zit vol met mijnen. In zo’n situatie kunnen er twee dingen gebeuren: ofwel loop je op eieren, ofwel stap je roekeloos op landmijnen in snelle volgorde.
Welke relatie kan gezond zijn als je actief iets vreselijks verwacht? Vraag jezelf af: Voel ik spanning in de lucht wanneer ik bij mijn partner ben? Wordt de spanning op een bepaald moment tastbaar? En het belangrijkste, Kan ik de ruzies van mijlen afstand al zien aankomen?
11. Transactie mislukt
Veel individuen in liefde-haatrelaties beschouwen hun partners als banken. De aard van de relatie is zó dat alles op een obligerende manier gebeurt, en gunsten moeten worden terugbetaald. Bijvoorbeeld, persoon A kan persoon B vertellen: ik heb net je auto voor je schoon gemaakt, en je kunt me geen kopje koffie aanbieden? Het lijkt vaak alsof beiden een rekening bijhouden, en dingen minder uit liefde doen en meer uit plicht.
Een dergelijk systeem is niet in de minste van wezenlijk belang, en daarom de aan- en uit-fases binnen de relatie. Alle tekenen van een liefde-haatrelatie, inclusief deze, wijzen op emotionele onvolwassenheid bij de betrokkenen. Men kan niet anders dan denken dat ze veel te leren hebben.
Hier komen we aan het einde van de fascinerende psychologie van liefde-haatrelaties. Shazia en ik hopen dat we je een gevoel van richting hebben gegeven. De keuze is uiteraard aan jou – is de relatie de mentale en fysieke inspanning waard? Laat het ons weten hoe het je vergaan is. Sayonara!