11 Manieren Om Om Te Gaan Met Een Seksueel Veeleisende Echtgenoot

“Mijn man is een heel geïnteresseerd persoon en hij wil altijd seks.” Zo begint een Reddit-gebruiker haar lange uiteenzetting over haar man, die seks wil “ongeacht haar energieniveau.” Iemand in de reacties zegt: “Hij moet volwassen worden (…),” maar wij zijn er zeker van dat je een betere oplossing wilt dan dat om te ontdekken hoe je omgaat met een seksueel veeleisende echtgenoot.

Seksuele incompatibiliteit komt erg vaak voor en kan op verschillende manieren in je relatie naar voren komen. Vraagt je man te veel seks? Of heeft hij andere wensen ten aanzien van seks? Zijn jullie voorkeuren misschien niet compatibel? Als je vaak denkt: “Mijn man voelt zich entitled tot mijn lichaam,” dan verwijs je naar een ander probleem: een volledig gebrek aan respect en instemming.

De oplossing voor deze problemen is niet eenvoudig en ook niet rechtlijnig, maar we zullen proberen zoveel mogelijk van hen te behandelen. Wat we je willen laten weten, is dat dit geen uniek, onoplosbaar mysterie is en dat je niet alleen bent. Laten we dit kwestie voor kwestie aanpakken.

Is het normaal dat een man elke dag seks wil?

Volgens een YouGov-enquête, waarbij ongeveer 1000 personen (waarvan de helft mannen) werden ondervraagd, had 5% van de mannen elke dag seks, terwijl 18% dat wilde. Interessant genoeg had ook 3% van de vrouwen elke dag seks en wilde 9% dat. De enquête toont duidelijk aan dat het verlangen naar dagelijkse seks helemaal niet zeldzaam is. Een man kan elke dag seks willen, vooral als hij jong is en een hoge libido heeft. Veel factoren kunnen de seksuele behoefte van een persoon beïnvloeden. Deze zijn:

Leeftijd: Hoe jonger de persoon, hoe hoger de libido
Hormonen: Verhoogde testosteronlevels leiden tot een hoge libido
Mentale en fysieke gezondheid: Lichaamsbeweging en een gezond dieet hebben een positieve invloed op de libido, terwijl slaapgebrek, angst en depressie het tegenovergestelde effect hebben
Emotionele gezondheid: Een man kan seks verlangen als een vorm van afleiding van stress en angst, voor ontspanning, evenals als middel om verbinding te maken met zijn partner

Deze factoren zouden ook de hoge seksuele behoefte van je man kunnen aandrijven; in dat geval is het volkomen normaal. Wat echter belangrijk is, is de vraag: “Hoe beïnvloedt de seksuele behoefte hem?” Maakt zijn libido hem op de één of andere manier dysfunctioneel, waardoor het zijn dagelijkse leven verstoort? Pest hij je constant om seks te hebben, en neemt hij het persoonlijk als hij niet krijgt wat hij wil? Respecteert hij niet je seksuele grenzen? Als dat het geval is, dan kan de hyperactieve seksuele behoefte van je man een probleem vormen.

Waarom willen mannen zo vaak seks?

Hoewel de frequentie van seksuele verlangens sterk varieert tussen individuen van elk geslacht, is het gemakkelijk om een algemene veronderstelling te maken dat mannen meer seksuele verlangens hebben. Er zijn verschillende factoren die bijdragen aan deze perceptie. Laten we ze eens bekijken:

Biologische factoren: Het hormoon testosteron speelt een belangrijke rol. Mannen hebben een beduidend hoger gemiddeld niveau van testosteron dan vrouwen
De evolutionaire invalshoek: Er is de veronderstelling dat mannen gedreven worden door de wens om hun genen te verspreiden
Sociale en culturele factoren: Mannen kunnen zich gedragen in overeenstemming met de opvattingen die door de samenleving worden gecreëerd over wat ‘normaal’ en ‘verwacht’ gedrag van een ‘man’ is
Druk van vrienden: Een man kan actief onder druk staan van zijn sociale kring, wat zijn seksuele behoeftes zou kunnen beïnvloeden

Het is cruciaal om te erkennen dat mannen, net als vrouwen, divers zijn in hun wensen, behoeften en motivaties. Aannemen dat alle mannen frequent seks willen, vereenvoudigt de complexiteit van de menselijke seksualiteit. Het is ook essentieel om open en eerlijk met je partners te communiceren over seksuele verlangens en verwachtingen om een gezonde en bevredigende seksuele relatie te waarborgen.

Wat zijn normale seksuele verwachtingen in een huwelijk?

Een studie over normale seksuele frequentie stelt dat eenmaal per week seks genoeg is en dat ‘meer’ niet altijd beter betekent. Een andere studie, gepubliceerd in de Archives of Sexual Behavior, geeft aan dat de gemiddelde Amerikaanse volwassene 53 keer per jaar seks heeft, wat iets meer dan eenmaal per week is.

Echter, seksuele verlangens en voorkeuren zullen van persoon tot persoon verschillen, wat betekent dat het noch juist noch accuraat is om een aantal te generaliseren om de juiste seksuele verwachtingen in een huwelijk te bepalen. Alleen omdat deze studies zeggen dat eenmaal per week voldoende zou moeten zijn, betekent dat niet dat je partner gek is als hij elke twee dagen seksuele behoefte voelt.

Blijf je afvragen: “Hoe vaak hebben getrouwde stellen seks?” of “Hoe vaak hebben gelukkige stellen seks?” Dit zijn geen gemakkelijke vragen om te beantwoorden. Een huwelijk heeft misschien niets te maken met het aantal keren dat een stel seks heeft. Marital crises ontstaan wanneer de ene partner vaker seks nodig heeft dan de andere, waardoor de ‘vrager’ zich afgewezen voelt omdat hij geen seks krijgt en de ‘afwijzer’ zich schuldig voelt omdat hij zijn partner niet genoeg fysieke vreugde biedt en de angst heeft dat dit de ontevreden partner ertoe zou kunnen brengen om hen te verlaten of te bedriegen.

Daarom kan het nuttig zijn om je niet te richten op wat ‘normaal’ is. Wat niet normaal is, is dat stellen geen oplossing vinden voor deze pijnlijke mismatch in seksuele verwachtingen. We adviseren je om je niet te concentreren op wat seksuele verwachtingen in een huwelijk ‘normaal’ is, maar in plaats daarvan te werken aan het creëren van een gezond, open communicatiekanaal met je partner om het juiste aantal te vinden dat voor jullie beiden werkt. Maar hoe? Dat zullen we heel snel bespreken.

Tekenen dat je een seksueel veeleisende echtgenoot hebt

Op dit punt vraag je je misschien af of het gedrag van je partner normaal is. Vraag je jezelf ook af of dit slechts een geval van verschillende libidos is of heb je te maken met wat je een ‘seksueel veeleisende echtgenoot’ zou kunnen noemen? Er zijn enkele tekenen die je kunnen helpen de juiste conclusie te trekken. Het herkennen van tekenen van verhoogde seksuele interesse kan je in staat stellen de juiste stappen te ondernemen om misverstanden op te lossen, duidelijke grenzen te stellen, en discussies over wederzijdse tevredenheid en vervulling te faciliteren om een gezonde relatie op te bouwen.

Je moet in gedachten houden dat sommige van deze tekenen geen alleenstaande indicatoren zijn dat de seksuele verlangens van je man onredelijk zijn. Deze tekenen moeten in combinatie met andere signalen worden bekeken voor een nauwkeuriger resultaat:

Frequent initiëren van seks: Je partner begint vaak seksuele activiteiten of gesprekken daarover. Dit duidt op een hoger niveau van interesse in seksuele intimiteit.
Blijvende opwinding: Er zijn tekenen van fysieke opwinding en je kunt ze simpelweg niet negeren. Frequent erecties of langdurig seksueel opgewonden zijn kan wijzen op verhoogde seksuele behoeften. Hij kan ook frequente zelfstimulatie of masturbatie vertonen om aan zijn behoeften te voldoen.
Suggestieve taal: Hij gebruikt expliciete en suggestieve taal. Dit kan in zowel privé als openbare settings zijn, wat zijn toegenomen focus op seksuele zaken en zijn verlangen naar fysieke intimiteit onthult. Hij kan regelmatig deelnemen aan gesprekken of discussies over seksuele onderwerpen, voorkeuren en fantasieën, wat een hoge libido en vraag aangeeft.
Druk om te experimenteren: Als je seksueel veeleisende echtgenoot voortdurend een sterke interesse toont in het uitproberen van nieuwe praktijken, fantasieën of ervaringen, kan dit je onder druk zetten om hem seksuele bevrediging te bieden, meer dan je zou doen als je je aan je eigen verlangens zou houden. Hij kan niet alleen geïnteresseerd zijn in een hogere frequentie, maar ook in variatie.
Hoge focus op fysieke aantrekkingskracht boven emotionele verbinding: Een seksueel veeleisende man legt een sterke nadruk op lichamelijk uiterlijk en aantrekkelijkheid, meer dan op emotionele verbinding. Hij zal je uiterlijk veel vaker complimenteren of daar opmerkingen over maken dan zich te concentreren op jullie emotionele band en de waarden die jullie delen.
Unilaterale besluitvorming in intimiteit-gerelateerde zaken: Het maken van unilaterale beslissingen over seksuele activiteiten, zonder rekening te houden met jouw gevoelens of voorkeuren, kan duiden op een gebrek aan wederzijdse toestemming en een sterke focus op zijn persoonlijke seksleven.
Uiten van seksuele frustratie door agressie: Als je partner agressie naar jou vertoont, je seksuele grenzen negeert, of je onder druk zet, bijvoorbeeld door emotionele chantage, beschaming, dreigen je te verlaten, te bedriegen of aanranding (de lijst is eindeloos), dan is dit een duidelijk, niet-onderhandelbaar teken dat je man niet alleen seksueel veeleisend is. In feite zou dit kunnen leiden tot huwelijkse verkrachting, en je moet prioriteit geven aan je eigen bescherming.

OPMERKING: Veel vrouwen klagen: “Mijn man dwingt me om dingen te doen.” Dat is niet oké! Hier is een snel antwoord op veel soortgelijke vragen die verband houden met vreselijke dingen waarmee sommige vrouwen klagen:

Mijn man dringt seksueel op. Is dat oké? NEE.
Mijn man raakt me aan terwijl ik slaap. Is dat oké? NEE.
Mijn man is te seksueel agressief. Is dat normaal voor een man? NEE.
Mijn man wil elke dag orale seks. Is dat normaal? NEE.
Mijn man wil dat ik met een andere man slaap. Is dat oké? NEE, tenzij je dat ook wilt.
Mijn man wil een driehoek. Is dat oké? NEE. Tenzij jij dat ook wilt.
Mag een vrouw ‘nee’ zeggen tegen haar man? JA.

11 manieren om om te gaan met een seksueel veeleisende echtgenoot

Ik hoop dat het nu duidelijker is of je man onredelijk geobsedeerd is of gewoon een seksueel persoon is. Je vraagt je nu misschien af wat de volgende stappen zijn. Omgaan met een seksueel veeleisende echtgenoot, of niet, vereist dat je open communicatiekanalen opent, duidelijke grenzen stelt en respect behoudt. Als je je afvraagt hoe je seksueel op één lijn kunt komen met je partner, zijn hier 11 manieren om dit te doen:

1. Tijd voor introspectie

Voordat je contact opneemt met je partner (je weet dat we je daar op een bepaald moment toe zullen adviseren), moet je uitzoeken waar je precies staat in de relatie. Je kunt beginnen door deze vragen voor jezelf te beantwoorden:

Vind je je man aantrekkelijk? Dit kan nuttig zijn als je klacht is: “Ik wil niet met mijn man het bed in.”
Zo niet, wat denk je dat de oorzaak is dat je de interesse bent kwijtgeraakt?
Wat vind je aantrekkelijk in een man?
Wat is jouw ideale seksuele routine?
Voelt intimiteit over het algemeen ongemakkelijk voor jou aan? Heb je daar problemen mee?
Ben je aseksueel? (Dat is volkomen acceptabel!)
Laat je partner je in andere aspecten van je leven gerespecteerd voelen?
Als je zegt: “Mijn man is seksueel geobsedeerd door mij,” kan de seksuele aandacht als flatterend worden beschouwd? Of raakt het aan de grens van respectloosheid?

2. Fysieke intimiteit versus seks: Is dat de oorzaak van je problemen?

Het is gebruikelijk om ‘fysieke intimiteit’ te verwarren met ‘seksuele intimiteit,’ wat de oorzaak kan zijn van je relatieproblemen. Fysieke intimiteit kan niet-seksueel lichamelijk contact omvatten, zoals knuffelen, hand in hand lopen, zoenen, strelen, het door elkaar haren, omhelzen, slapen met ruggen of voeten tegen elkaar aan, en zo veel meer. Ons belangrijkste advies is om tijd samen door te brengen om het verschil te begrijpen.

Zeg je vaak tegen jezelf: “Mijn man wil altijd bij me zijn,” of vraag je: “Waarom is mijn man alleen geïnteresseerd in mij vanuit seksueel vlak?” Wat als je seksueel veeleisende echtgenoot op zoek is naar fysieke intimiteit, maar niet weet hoe hij dat op een andere manier kan bereiken? Hij weet misschien niet beter dan jou lichamelijk te benaderen of je speels te plagen. We willen niet zeggen dat hij gelijk heeft, maar dit als probleem opmerken kan een goede start zijn.

Evenzo kun jij zijn signalen verkeerd interpreteren, vooral als je last hebt van intimiteitsproblemen. Als hij je dichterbij trekt, vraagt hij misschien niet om seks. Of hij kan zijn seksuele fantasieën uiten omdat hij je die van jou wil laten weten. Jij bent echter de beste beoordelaar van jouw omstandigheden en gevoelens. Als zijn gedrag je ongemakkelijk maakt, moet je met hem praten.

3. Heb een open dialoog

Vrouwen vragen vaak: “Waarom is mijn man alleen van mij seksueel geïnteresseerd?” Je echtgenoot kan dat het beste beantwoorden. Zodra je je zekerder voelt over je gedachten, initieer dan een eerlijk gesprek. Je kunt deze gelegenheid gebruiken om je gevoelens, behoeften en zorgen te uiten over de frequentie van seksuele activiteiten en de spanning en stress die zich in jullie relatie heeft opgebouwd. Als je je onder druk voelt staan, of als hij je schuldig laat voelen, vertel hem dat, in plaats van je in te laten met conflicten. Het delen van jouw perspectief kan hem helpen jouw standpunt te begrijpen.

Vraag hem wat hij zoekt. Wat betekent seks voor hem? Wat probeert hij te communiceren als hij je die ‘kijk’ geeft? Misschien wil hij gewoon dat je hem terug complimenteert. En met je guard up, ben je misschien niet in staat geweest om dit voldoende te doen. Hoe voelt hij zich als je ‘nee’ zegt? Is er een betere manier om ‘nee’ te zeggen? Samen kunnen jullie de kern van de wensen van je man en jouw terughoudendheid blootleggen, en mogelijk tot een compromis komen.

OPMERKING: Praat met je partner buiten de seksuele omgeving. Voer ‘het gesprek’ niet als reactie op zijn acties of eisen, anders zal hij vermoedelijk defensief reageren, en krijg je het gesprek niet van de grond.

4. Probeer tot een middenweg te komen

Werkt een compromis voor jullie? Luister eens. Als je partner elke nacht seks wil en jij eens per week, kan het proberen om dichter bij 2 keer per week te komen voor jullie beiden werken. Echter, het vinden van de middenweg hoeft niet altijd een klinische verdeling van de frequentie te zijn.

Het kan ook gaan om andere zaken. Wie initieert de seks? Wie geeft lichamelijke complimenten? Wie laat de ander zich aantrekkelijk en begeerd voelen? Wie doet er wat in de relatie om de zaken op te fleuren? Fysieke intimiteit is een even belangrijk onderdeel van de verschillende vormen van intimiteit die een relatie verstevigen, en een gezamenlijke inspanning om die te versterken zou van beide zijden moeten komen.

5. Stel je seksuele grenzen vast

Het kennen van elkaars comfortniveau en grenzen op het gebied van seksuele intimiteit is van cruciaal belang. Het bepalen van wat je wel en niet fijn vindt qua seksualiteit is een manier om respect voor jezelf te tonen. Houd echter het volgende in gedachten wanneer je met hem gaat praten:

Weten wat je leuk vindt of wat ongemakkelijk voor je is vereist een eerlijke dosis verkenning en introspectie. Moedig je man aan om hetzelfde te doen.
Als je je onder druk voelt, praat dan over instemming. Je moet duidelijk maken dat jouw partner zich niet entitled kan voelen tot jouw lichaam. Liefde geeft niemand het recht om dat te doen.
Stel grenzen vast, zoals het speciferen van welke seksuele activiteiten off-limits zijn, of het definiëren van de frequentie van seksuele ontmoetingen.
Duidelijke grenzen vaststellen en deze vervolgens respecteren, helpt wederzijds vertrouwen op te bouwen. Dit zal op zijn beurt een omgeving in jullie relatie creëren waarin jullie je vrij voelen om jullie wensen en verlangens te uiten.
Seksuele grenzen veranderen in de loop van de tijd. Wanneer er genoeg vertrouwen is opgebouwd, kunnen jullie zich misschien openstellen voor elkaars verlangens en ontdekken dat jullie iets leuk vinden dat je nooit had gedacht.

6. Leer hoe je ‘nee’ kunt zeggen zonder zijn gevoelens te kwetsen

Wanneer je zegt: “Mijn man doet chagrijnig als ik ‘nee’ zeg,” ben je duidelijk gefrustreerd of bezorgd over het kwetsen van je partner’s gevoelens. Stel dat je man niet meer zo sterk je grenzen overschrijdt als voorheen, en dat hij geleerd heeft om seks voor te stellen op een manier waar jij je prettig bij voelt. Wanneer hij dat doet en jij bent niet in de stemming, hoe zeg je dan ‘nee’ zonder schuldgevoel?

Zeg ‘nee’ vanuit een plek van empathie. Empathie stelt je in staat om vanuit een plaats van liefde te spreken in plaats van vanuit schuld of defensie.
Als het mogelijk is, bied alternatieve manieren om verbinding te maken, zoals samen een bad nemen of even wandelen.
Als je tijd alleen nodig hebt, geef dan duidelijk aan dat je tijd voor jezelf nodig hebt en dat je terugkomt.
Het idee is dat ‘nee’ niet hoeft te betekenen dat je afwijst of dat het persoonlijk is. Wanneer goed gedaan, kan hij begrijpen dat je verbinding met hem wilt, alleen niet seksueel (of misschien gewoon niet nu).

7. Benadruk emotionele intimiteit

Is “mijn man wil seks maar niet intimiteit” jouw grootste klacht? Misschien moet je hem helpen inzien dat een diepere emotionele verbinding de algemene huwelijksvoldoening zal verhogen. Dit zal op zijn beurt ease en comfort creëren, waardoor beide partners eerder geneigd zijn dichterbij elkaar te komen. Stel voor om te focussen op de kwaliteit van jullie intieme momenten in plaats van alleen op de kwantiteit.

Jullie kunnen bespreken en nadenken over activiteiten die jullie samen kunnen ondernemen om in jullie huwelijk dichterbij elkaar te komen zonder dat het noodzakelijkerwijs leidt tot seksuele activiteit. Minder seks en meer quality time kunnen verrassend helpen om de dynamiek in een seksuele relatie in balans te brengen.

Een vriendin vertelde me ooit dat haar man, tijdens een verhitte discussie over hetzelfde incompatibiliteitsprobleem, tegen haar had gezegd: “Goed, ik duw ons naar seks door suggereren, plannen, ideeën voorstellen. Als romance zo belangrijk voor je is, wat doe jij dan om ervoor te zorgen dat we romantisch verbinden?” Dit was een verhelderend moment voor haar. Ze realiseerde zich dat ze met haar defensieve houding was gestopt met het initiëren van enige vorm van intimiteit, en dat dit een tol eiste van haar relatie.

8. Verken plezier buiten seksuele intercourses

Wanneer een visuele suggestie van je partner betekent: “Nu is het tijd om te kussen, daarna strelen, daarna orale seks, en dan de volgende stap,” wordt de voorspelbaarheid op een gegeven moment saai, waardoor het moeilijk wordt om van seks te genieten. En de oplossing is niet alleen dit één sequentie-shuffling. Je zult het nodig hebben om exploratie van plezier buiten seksuele activiteit aan te moedigen.

Focus op activiteiten die intimiteit en genot bevorderen en een holistische benadering van voldoening bevorderen. Massages, het uitvoeren van seksuele fantasieën, het lezen van erotische literatuur, samen baden, bubbelbaden, seksspeeltjes — deze dingen kunnen de monotone, voorspelbare benadering van seks doorbreken.

9. Ontkoppel ‘de blik’ van seks. Hier is hoe…

De suggestieve ‘blik’ (vervang dit door de typische seksuele avances van je man) van je partner kan een stemming bederven en kan ervoor zorgen dat je bevroren reageert. Omdat het altijd de bedoeling heeft dat het eindigt in seks. En hoewel je misschien in de stemming bent voor lichamelijke intimiteit met je partner, wil je misschien niet altijd ‘de liefde bedrijven’. Jullie beiden, als stel, moeten ‘de blik’ ontkoppelen van een eindresultaat. Hoe doe je dat?

Neem deel aan activiteiten die zijn gericht op intimiteit, maar leid dit niet naar seks. Laat de spanning zich opbouwen. Wissel blikken uit, douchet samen, maar kleed je daarna weer aan en ga werken. Na een lange werkdag, maak samen met je partner een salade terwijl jullie naakt zijn en eet deze op de bank, lach samen, praat over jullie dag, maak plannen voor het weekend, maar ‘klink niet.’ Zodra jullie dit vaak genoeg doen, zal ‘de blik’ minder intimiderend worden.

10. Zoek professionele hulp

Als je nog steeds zegt: “Mijn man dringt seksueel op” of “Mijn man is seksueel geobsedeerd door mij,” dan moet je zeker professionele hulp zoeken. Als deze zinnen je aanvoelen alsof je fysiek onveilig bent, neem dan onmiddellijk contact op met professionals bij een hulplijn voor mishandeling. Als je niet zeker weet hoe je je voelt over de seksuele druk in je relatie, is het altijd beter om voorzichtig te zijn.

Als je denkt dat dit niet het geval is, maar de communicatie met je man uitdagend is geweest, zoek dan toch professionele hulp van een seksuoloog of een huwelijkstherapeut. Individuele counseling kan je helpen je eigen gedachten te ordenen en een manier te vinden om met je partner te praten. Als je denkt dat je partner open staat voor het idee, kan relatietherapie een veilige ruimte bieden om zorgen te bespreken en strategieën te ontwikkelen om dit probleem aan te pakken.

Indien nodig kunnen ervaren therapeuten je een professioneel perspectief bieden dat vaak relevant is bij het navigeren door huwelijkse kwesties. Het zien van een therapeut zal je ook helpen met het volgende punt!

11. Zorg voor je mentale, emotionele en fysieke gezondheid

… bij voorkeur samen met je partner. Er zijn veel voordelen aan deze aanpak. De impact van stress op beide soorten libidos — zowel hyperactief als slapend — is enorm. Samen werken aan het beheren van stressfactoren kan zowel de druk op seksuele eisen verlichten als de libido verbeteren. Wanneer dit samen gebeurt, kan het een geweldige manier vormen voor getrouwde stellen om quality time door te brengen en een gemeenschappelijk doel te delen. Je kunt het volgende proberen:

Lichaamsbeweging: Activiteiten die je lichaam in beweging brengen kunnen je relatie met je lichaam verbeteren, wat leidt tot een verhoogde seksuele aantrekkingskracht.
Gezonder eten: Het eten van voedzame, wholesome voeding voedt niet alleen je lichaam, maar het is een uitdrukking van liefde voor jezelf. Het motiveert je om in beweging te komen.
Journaling: Het helpt je gedachten te ordenen en stelt je in staat jezelf beter te leren kennen.
Hulp van een therapeut: Overleg met een therapeut kan je helpen om eventuele diepere trauma’s die het gedrag van je partner en jouw reacties beïnvloeden aan te pakken.
Ongemakkelijke hobby’s: Breng tijd door met het doen van dingen die je leuk vindt om je humeur te verbeteren en je zelfrelatie te versterken.
Een steun netwerk opbouwen: Vergeet niet om in contact te blijven met familie en vrienden. Zij kunnen de eerste lijn van hulp zijn tijdens moeilijke tijden.

Verandering in het gedrag van je seksueel veeleisende man zal niet van de ene op de andere dag gebeuren. Je zult geduld moeten hebben. Maar als je met deze tools bent uitgerust, hopen we dat je dit obstakel in je relatie kunt navigeren. Onthoud, elke relatie is uniek, en deze suggesties dienen op jouw specifieke omstandigheden te worden afgestemd. De sleutel is om open communicatie te onderhouden, een wederzijds begrip te hebben en de bereidheid te tonen om de behoeften van elkaar te begrijpen en te ondersteunen.

En uiteraard, als jouw partner op agressieve wijze je grenzen overschrijdt of betrokken is bij enige vorm van geweld — fysiek, verbaal of emotioneel — moet je onmiddellijk hulp zoeken.