Gebroken relaties vormen vaak een belangrijke leerschool. Wanneer een hartzeer optreedt, kan het aanvankelijk voelen als het einde van de wereld. Echter, na verloop van tijd en met enige helderheid realiseren we ons dat we waardevolle lessen hebben geleerd van onze mislukte relaties.
De betekenis van een mislukte relatie kan complex zijn. Dit hangt grotendeels af van hoe je naar ‘falen’ kijkt. Wanneer mensen controlerend, misbruikend, of manipulatief worden, en de gedachte aan een toekomst met hen gevoelens van angst en verdriet oproept, zijn dit duidelijke signalen van een falende relatie. Wanneer iemand zo’n relatie achter zich laat, lijkt er vaak niet veel positiefs uit te halen, en kan deze worden bestempeld als een mislukte relatie.
Alle relaties beginnen meestal positief; mensen willen genieten van elkaars gezelschap en als ze besluiten te trouwen, kijken ze uit naar een ‘gelukkig ooit’. Helaas komt het in de praktijk vaak anders uit. Prioriteiten veranderen, mensen veranderen, en wanneer twee personen geen geluk meer bij elkaar vinden, kiezen ze ervoor om verder te zoeken naar iets anders. Dat is een belangrijke reden waarom relaties in deze generatie vaak falen.
Echter, deze mislukte relaties bieden hun eigen lessen en inzichten die we in ons leven kunnen integreren en waarvoor we dankbaar kunnen zijn. Er zijn tal van lessen te leren van deze ervaringen, en in dit artikel bespreken we een aantal van deze lessen. Laten we eerst bekijken welke stadia een relatie kan doormaken op weg naar een breuk.
Stadia van een falende relatie
Je wordt niet zomaar op een ochtend wakker en besluit dat je relatie gefaald heeft en dat het tijd is om verder te gaan. Dit is een proces dat geleidelijk aan aan je vreet. De belangrijkste signalen van een falende relatie manifesteren zich in verschillende stadia. Als je denkt dat je al een tijdje in zo’n situatie zit, herken je waarschijnlijk de onderstaande punten. Laten we beginnen.
1. Communicatieverlies
Een veelvoorkomend probleem in mislukte relaties is het gebrek aan effectieve communicatie. Je praat met elkaar, maar je deelt je echte gevoelens niet meer. Zaken als hoe je dag was, wie je nieuwe vriend op het werk is, en andere gesprekken die je vroeger had, komen niet meer voor. Zelfs ruzies ontbreken vaak omdat er geen moeite wordt gedaan om de communicatie gaande te houden. Dit markeert de eerste fase van een dalende relatie.
2. Verwaarlozing van elkaar
Er heerst een “het kan me niets schelen”-mentaliteit binnen de relatie. Beslissingen worden genomen zonder de partner te raadplegen of rekening te houden met hun mening, omdat die er niet meer toe doet. Ondanks dat je moet genieten van elkaar door middel van vertederende gebaren, zijn deze in het geval van een relatie die op het punt van instorten staat, vaak verdwenen.
3. Emotionele en fysieke afstand
Er is geen emotionele of fysieke nabijheid meer. Het lijkt zelfs alsof je al lange tijd uit de relatie bent gestapt. Seks is verminderd of zelfs gestopt en de intieme gesprekken verdwijnen. Dit is de derde fase van een falende relatie.
4. Individuele levens leiden
Dit is tegenwoordig erg gebruikelijk. Relaties falen vaak omdat mensen meer tijd aan hun individuele leven besteden dan aan hun gezamenlijke romantische leven.
Jullie lijken wel twee gescheiden levens te leiden, en dat is prima. Terwijl je partner met vrienden uitgaat, geniet jij van solo-uitstapjes. Jullie hebben aparte sleutels voor het huis en komen dagenlang niet in elkaars gezelschap.
5. Geen toekomstgerichterheid
Dit is de laatste fase waarin je eindelijk beseft dat het tijd is om het bijltje erbij neer te leggen. Er is geen toekomstvisie meer en niets om naar uit te kijken. Jullie leven als twee afzonderlijke entiteiten onder één dak, wat een van de grootste indicatoren is voor de ondergang van de relatie.
Veel relaties falen ook na de geboorte van een kind omdat de opwinding rond het ouderschap het enige was wat het paar in eerste instantie bij elkaar hield. Zodra dat is bereikt, ontbreekt vaak de focus op andere delen van de relatie.
Velen doorlopen een reeks mislukte relaties en verdwijnen weer in deze stadia. De psychologie van herhaaldelijke mislukte relaties toont aan dat veel mensen alleen maar naar perfectie streven en inflexible en onbuigzaam worden in hun zoektocht naar liefde.
Sommigen hebben te maken gehad met een toxische opvoeding, wat invloed heeft op hun toekomstige relaties. Problemen zoals angst, hechtingsproblemen of controlerend of misbruikend gedrag dragen allemaal bij aan het falen van hun relaties.
11 Lessen uit Mislukte Relaties
Wanneer je uit elkaar gaat om de bovengenoemde redenen, zal je misschien denken dat de relatie gefaald is omdat je niet wist hoe deze voor altijd moest blijven bestaan. Maar elke relatie biedt een les en helpt je om als wijzer persoon verder te gaan. Daarom zijn tweede huwelijken vaak erg succesvol – omdat men de fouten uit de vorige relaties vermijdt. We hebben met 11 mensen gesproken die enkele belangrijke lessen deelden die zij uit mislukte relaties hebben geleerd:
1. “Ik dacht dat we constant een stel moesten zijn”
Aria trouwde met Ronaldo na twee jaar daten. Na het huwelijk dacht ze dat ze, nu ze een stel waren, altijd leuke koppelactiviteiten moesten doen. Er was geen ruimte meer voor persoonlijke ademruimte in de relatie, wat Ronaldo het gevoel gaf dat hij gekleineerd werd. Dit toont het belang aan van ruimte geven binnen een relatie.
“Ik maakte de grootste fout van mijn leven door constant koppelactiviteiten op hem op te leggen. Ik dacht dat ik zijn prioriteit moest zijn, dus hij zou al zijn uitjes – van bartrips tot diners – met mij moeten delen. Wanneer hij met collega’s ging dineren, was ik boos. Dit leidde tot grote ruzies en dat was waar ik de mist in ging.”
Wanneer mensen elkaar geen ruimte geven, leiden ze vaak tot mislukte relaties. Veel koppels beseffen niet hoe belangrijk ruimte is en lijden onder het ‘koppel-syndroom’.
2. “De behoefte aan controle kan een relatie doden”
Bij herhaalde mislukte relaties zie je vaak een terugkerend patroon. Dit was ook het geval bij Jake, die altijd behoefte had aan controle.
Jake dateerde verschillende mooie, bekwame en gevoelige vrouwen, maar wanneer hij dichter bij ze kwam, voelde hij dat ze naar hem moesten luisteren. “Dus ik bepaalde wat ze naar hun werk gedragen, met wie ze omgingen, en wat ze in het weekend deden. In het begin accepteerden ze mijn inmenging, maar later ontwikkelden ze wroeging waardoor de relatie uiteindelijk stuk liep. Mijn laatste relatie leerde me om nooit weer zo’n man te zijn.”
Jake was twee keer verloofd, maar beide keren annuleerden zijn verloofden het huwelijk op het laatste moment om deze reden.
We willen allemaal een bepaalde controle in ons leven. Of het nu gaat om het aanhouden van een dagelijks ritme of het beheren van ons geld, het kan natuurlijk zijn om controle te willen. Maar wanneer deze behoefte aan controle over de levens van onze partners gaat en hen beïnvloedt, kan dit de relatie beschadigen.
3. “Verwacht niet dat een partner altijd moet opofferen”
Dit is een fout die velen maken. Te veel verwachtingen kunnen leiden tot mislukte relaties. Vaak verwachten we dat ons partners opofferingen doen zonder hen te waarderen. Wanneer de verwachtingen te hoog zijn, kan dat leiden tot gefaalde relaties.
Onderzoek naar verwachtingen en opofferingen in romantische relaties heeft aangetoond dat conflicten van belang ontstaan over banale zaken zoals waar te dineren, wat kan leiden tot stress en een afname van de tevredenheid in de relatie.
Verwacht niet dat je partner altijd opofferingen moet doen, want dat kan leiden tot een gebroken relatie.
4. “Emotionele en fysieke compatibiliteit zijn beide nodig”
Net zoals er stadia van daling zijn in een relatie, zijn er ook stadia van ontwikkeling van emotionele en fysieke intimiteit. Veel koppels ervaren in een langdurige relatie een gebrek aan fysieke intimiteit. In plaats van te proberen die vonk terug te brengen, communiceren ze hun behoeften niet meer en zetten ze hun leven voort in een ongelukkige relatie.
Dit is het moment waarop één van de partners op zoek gaat naar vervulling van hun behoeften elders, wat kan leiden tot ontrouw. Dit geldt ook voor emotionele intimiteit. Als dit ontbreekt, kan de andere partner ook snel huidig naar iemand anders op zoek gaan.
Kia, die in haar tweede succesvolle huwelijk zit, zegt: “Na mijn mislukte huwelijk, waar we al na een jaar met een gebrek aan seksuele intimiteit kampten, realiseerde ik me dat emotionele en fysieke compatibiliteit cruciaal zijn. Ik ben nog steeds goed bevriend met mijn ex-man, maar we konden het huwelijk niet voortzetten omdat er geen fysieke bevrediging meer was.”
5. “Eerst jezelf accepteren”
“Is het mijn schuld dat mijn relatie is mislukt?” Dit is een vraag die we ons vaak stellen. In plaats van onszelf de schuld te geven, moeten we onszelf prioriteit geven en ons richten op zelfliefde. Om te leren omgaan met relaties en valkuilen, moet je begrijpen wat je zelf wilt. Zelfacceptatie is cruciaal en voorkomt dat je jezelf in een nieuwe relatie haast.
Relatiedeskundige Jim Rogers schrijft: “Je belangrijkste eerste stap in de reis naar het beëindigen van je vrijgezellenstatus is jezelf volledig te accepteren zoals je bent, met al je gebreken. Wanneer je moeilijkheden ervaart, is het belangrijk je onzekerheden te herkennen en waardering voor jezelf op te bouwen.”
6. “Neem je emotionele bagage niet mee in een relatie”
Gedurende eerdere relaties kunnen we emotionele bagage met ons meedragen; zo saboteer je vaak je nieuwe relatie. Psycholoog Annie Tanasugarn stelt: “Rebound-relaties dragen bij aan negatieve emotionele afhankelijkheid en worden vaak als toxisch gezien voor je persoonlijke groei.”
7. “Onze gevoel van rechtmatigheid kan een relatie ruïneren”
Millennials worden vaak gezien als een generatie met een groot gevoel van recht. Dit leidt tot veel moeite in relaties omdat ze zo zijn opgevoed dat succes bijna vanzelfsprekend is.
8. “Te veel onzekerheid vernietigt een relatie”
Onzekerheid kan een stille dood van een relatie betekenen. Veel mensen worstelen met gevoelens van angst en vertellen niet hoe ze zich echt voelen, wat leidt tot frustraties en andere problemen in de relatie.
9. “Wees voorzichtig met wie je je problemen deelt”
Dit leren veel mensen op een pijnlijke manier. Het is belangrijk te bedenken dat advies van vrienden niet altijd leidt tot de goede oplossing. Dit kan juist de relatie schaden.
10. “Geld is niet alles”
Veel mensen denken dat financieel succes gelijk staat aan een gelukkige relatie. Maar huwelijken die vooral om financieel gewin zijn opgebouwd, eindigen vaak in scheiding.
11. “Je kunt eenzaam zijn in een huwelijk”
Mensen denken vaak dat ze, wanneer ze zich alleen voelen, door te trouwen met iemand hun eenzaamheid kunnen verlichten. Maar gebrek aan communicatie en intimiteit kan leiden tot een diepere eenzaamheid binnen een huwelijk.
Het leven draait om lessen leren van mislukte relaties en deze gebruiken in de toekomst. Sommige mensen komen uit herhaaldelijke mislukte relaties sterker naar voren en bouwen uiteindelijk een goede verbinding op. Welke lessen heb jij uit je verleden gehaald? Denk er goed over na en probeer dezelfde fouten in de toekomst te voorkomen.
*Namen zijn gewijzigd ter bescherming van identiteiten*