Een oude wijsheid stelt dat ruzies in een relatie het paar dichterbij elkaar brengen. Maar hoe waar is dit geloof? Gebruiken we het als een handige rechtvaardiging om ongezonde patronen te negeren, of is dit axioma een obstakel dat ons ervan weerhoudt om bij het eerste teken van problemen de afrit te nemen? Elke relatie heeft deze kwestie ten minste één keer in het leven moeten overdenken.
Het onderwerp is uitgebreid en gelaagd. We onderzoeken het met de hulp van een psychotherapeut (expert in CBT & REBT van het Beck Institute, Philadelphia), die zich specialiseert in hypnotherapie en emotionele vrijheidsbehandeling. Er zijn geen uniforme antwoorden op deze vragen, omdat liefde en relaties een uiterst subjectieve aangelegenheid zijn.
Wat we echter wel kunnen doen, is de signalen herkennen die in geen enkele omstandigheid acceptabel zijn. We kunnen de complexiteit van vertrouwen en communicatie begrijpen om onze relaties te versterken. Laten we zonder verdere omhaal onderzoeken of ruzies in een relatie gezond zijn.
Is Ruzie Normaal in een Relatie?
Vraag je je af of het normaal is om in een relatie te vechten? Het is menselijk onmogelijk om je leven te delen met iemand zonder conflicten. Partners zijn het vaak niet eens, maar wat telt, is hoe zij hun onenigheden aanpakken. Snigdha merkt op: “In wezen zijn ruzies een ongezonde vorm van communicatie, maar mensen definiëren ‘ruzie’ op verschillende manieren.”
“Het is een breed begrip dat zware discussies maar ook gewelddadige neigingen kan omvatten. Als je verwijst naar een meningsverschil met je partner, dan is het inderdaad een inherent onderdeel van de relatie. Je hebt tegengestelde meningen en je bespreekt dat. Maar als je schreeuwen, duwen of dingen gooien bedoelt, dan is dat zeker niet normaal.
“Dergelijke ruzies zijn zeer ongezond en wijzen op een serieus probleem. Deze classificaties zijn echter rudimentair. Het is een zeer subjectieve ervaring die afhangt van de twee betrokken personen in de relatie. Het is aan hen om te bepalen waar ze zich op het spectrum bevinden; of hun conflicten constructief zijn of niet.”
Neem een moment om de aard van je ruzies te evalueren. Vecht je om problemen op te lossen of om de discussie te winnen? Ruzies in een relatie kunnen twee richtingen opgaan – toxiciteit of duurzaamheid. Terwijl de eerste vanzelfsprekend is, vereist de tweede enige toelichting. Hoe dragen ruzies bij aan de groei van een koppel? In het volgende segment hebben we 7 manieren op een rijtje gezet die deze vraag beantwoorden. Kijk mee…
Hoe Sustent Ruzie in een Relatie?
- Soms zuchten we
- Soms huilen we
- En je weet waarom
- Alleen jij en ik
- Ken de ware liefde manieren
Deze teksten uit het klassieke nummer “True Love Ways” vangen de geest van de volgende lijst. Er zijn 7 voordelen van (ja, we moeten ‘gezonde’ specificeren) en ze zijn zeer intrigerend om te verkennen. Dat gezegd hebbende, niemand zou opzettelijk ruzies moeten starten om zich dichterbij hun partner te voelen.
We zijn er zeker van dat deze punten met je resoneren terwijl je verder scrollt. Wie heeft er niet zijn deel van liefdesgeschillen gehad? Laten we beginnen met de woorden van de Amerikaanse psycholoog Albert Ellis: “De kunst van de liefde is grotendeels de kunst van volharding.”
1. Nu zie je me
Negen van de tien keer leiden argumenten tot deze positieve uitkomst; je leert meer over je partner. Hun perspectief wordt veel duidelijker tijdens een verhitte discussie en je ziet, echt ziet, wat ze hebben geprobeerd te communiceren. Snigdha legt uit: “Er schuilt veel eerlijkheid in verhitte gesprekken. Dit bevordert een beter begrip van je partner.”
“Ruzies geven mensen de impuls om dingen openhartig te zeggen. Je zult hun kant van de zaak beter begrijpen.” Als bijvoorbeeld je significante ander al een tijdje terughoudend was in het uiten van een klacht, dan zal een ruzie ervoor zorgen dat ze het direct zeggen. Je kent nu de kern van hun probleem en ontdekt wat hen ongemakkelijk of verdrietig maakt.
Dit geldt met name voor stellen die net beginnen met daten. Ze zijn vaak terughoudend om hun onenigheid te uiten. Een ruzie wordt een goede gelegenheid om elkaars emotionele behoeften te leren kennen. Zo worden ruzies het middel dat zelfabsorptie in de relatie voorkomt.
2. Peddel, peddel, peddel de boot
Snigdha zegt: “Een ruzie weerspiegelt de bereidheid van een persoon om te communiceren. In plaats van de stille behandeling te geven of passief-agressief te zijn of weg te lopen, willen ze het probleem oplossen. Misschien zijn er betere manieren om dit te doen, maar de betrokken persoon kiest ervoor om te blijven ondanks hun woede.”
Ruzies in een relatie zijn gezond omdat ze voorkomen dat beide partijen dingen onder het tapijt schuiven en doorgaan. Als problemen niet worden aangepakt, lopen partners een groot risico om uit elkaar te drijven. Argumenten houden hen betrokken bij de relatie en de vooruitgang daarvan. Ze blijven vastbesloten om vol te houden en te overwinnen tot het bittere einde. Kortom, ruzies geven aan dat geen van beide partners gemakkelijk wil opgeven.
3. Obstakels of bouwstenen?
Constructieve meningsverschillen zijn zegeningen. Omdat een romantische partner veel terreinen van ons leven met ons deelt, kennen ze ons door en door. Hun perspectief is uniek – een combinatie van objectiviteit en emotie. Dit maakt van een echtgenoot de ideale kandidaat om onze fouten eerlijk aan te wijzen. Meningsverschillen zijn het medium waardoor we onszelf kunnen verbeteren.
Jouw partner brengt jouw fouten aan het licht en vice versa. Op deze manier word je je bewust van je tekortkomingen. Uiteindelijk moet liefde leiden tot groei en verbetering voor de partners individueel. Dit gebeurt op de meest verrassende manieren; en ja, dat omvat ruziegen over kleine dingen in een relatie. Sterker nog, dit is een van de beste.
Bovendien worden belangrijke kwesties opgelost door te ruzie. Een beetje compromissen en aanpassingen aan beide zijden verrijken ook de kwaliteit van de relatie. Ruzies pakken problemen direct aan en leiden tot snelle oplossingen.
4. Eén stap dichterbij – Ruzie in een relatie
Conflict en nabijheid gaan vaak hand in hand als het om een relatie gaat. Ruzies cultiveren vertrouwen en empathie tussen partners door één eenvoudige boodschap over te brengen – de toewijding die zij delen is groter dan de problemen waarmee ze worden geconfronteerd. Maar dit kan net zo gemakkelijk verkeerd gaan als je te vaak ruziet in een relatie.
Snigdha legt uit: “Wanneer een meningsverschil wordt behandeld met respect en de intentie om verder te gaan in de relatie, beginnen de partners elkaar meer te vertrouwen. Ze empathiseren met elkaars ervaringen en komen na de ruzie veel dichter bij elkaar. Maar als er disrespect in het gedrag is, erodeert het vertrouwen en groeit de wrok.”
“Dus, hoe is je gedrag tijdens een ruzie? Met welke intentie vecht je? En hoe vaak gebeurt dit? Want de frequentie speelt ook een cruciale rol. Als jouw ruzies sporadisch en werkelijk voordelig zijn voor jullie gedeelde leven, dan is dat een stap in de juiste richting.”
5. Woede verwoorden
Emotionele uitlaatkleppen zijn heel essentieel. Hoewel constante ruzies in een relatie een rode vlag zijn, kan de occasionele spat een goede manier zijn om de woede kwijt te raken. Opgekropte woede komt vaak op de verkeerde manieren naar buiten. Ruzies zijn een geaccepteerde ruimte waarin we deze emotie kunnen uiten (met mate, uiteraard).
Snigdha zegt: “Het is menselijk om boos te zijn op je partner. En het uiten hiervan kan op de een of andere manier opluchting brengen. Het binnenhouden van dingen kan corrosief zijn voor jullie beiden omdat je wrok koestert. Het geven van stem aan deze ongemakkelijke emoties kan goed zijn voor je mentale gemoedstoestand. (Maar verwarren niet verbaal of fysiek misbruik met het uiten van woede).”
Als jouw band moeite heeft met gezonde communicatie, kun je ook vertrouwen op . Ruzies geven je de ruimte om boos te zijn; laat je woede je niet elke dag in een relatie laten vechten!
6. Om volkomen eerlijk te zijn…
Zo voor de hand liggend als het lijkt, onthullen ruzies onze ‘ware kleuren’, maar niet in een negatieve zin. We zijn authentieker als we boos zijn. We zijn ook eerlijker met onze woorden en unapologetisch met onze emotionele grenzen. Stellen die net beginnen met daten, hebben vaak moeite om een paar schijnheilige opvulling vol te houden.
Dit is de reden waarom ruzies in de vroege stadia van een relatie goed kunnen zijn, omdat ze hen in staat stellen echt zichzelf te zijn. Eerlijkheid is onbetwistbaar een van de onmisbare waarden. Laat je woede onbeperkt toe en laat je partner weten wie je bent. Je zult verrast zijn om te zien hoe echt je wordt als er een ruzie gaande is.
En hier is een vuistregel: terwijl sentimentele gesprekken zorgen voor zoete kussen-praten, zijn het de zware gesprekken die een emotionele band in stand houden. Vermijd ze niet en schuil je nooit voor wie je bent.
7. Seizoen van de liefde – “We vechten altijd, maar we houden van elkaar”
De Engelse auteur en filosoof G.K. Chesterton schreef: “De manier om iets te lief te hebben, is te beseffen dat het verloren kan gaan.” De meeste stellen ervaren een herhaling van de nabijheid na een ruzie. De tijdelijke afstand en woede worden vermoeiend en mensen beginnen hun partner en de intimiteit die ze delen te missen.
Stellen zijn vaak te horen met de woorden: “We vechten altijd, maar we houden van elkaar!” En daarin zit veel waarheid. De pijn van scheiding, hoe tijdelijk ook, werkt als magie op de relatie. Denk eens terug aan de nasleep van je laatste ruzie… Had je twee niet een stevige periode samen na het oplossen van het probleem?
De volgende keer dat je merkt dat de gemoederen oplopen met je partner, bedenk dan waarom ruzies gezond kunnen zijn. De zilveren rand zal je helpen om relatief snel te kalmeren. In het grotere geheel maken ruzies over kleine dingen in een relatie totaal zin. Laten we nu verder gaan naar een andere relevante vraag… Hoeveel vechten is te veel vechten?!
Ruzie in Relaties – Hoeveel is Te Veel?
Is het normaal om te vechten in een relatie? Ja. Maar is constant vechten in een relatie normaal? Nee. Er zijn veel manieren om gezond te communiceren, en vechten zou over het algemeen de laatste redmiddel moeten zijn, niet de standaardinstelling. Als je je merkt dat je op kleine ongemakken met woede en conflict reageert, weet dan dat je in een ongezonde verhouding bent gekomen.
Snigdha zegt: “Het is zeker niet oké om over alles te ruziën. Waarom niet rustig zitten en praten? Communicatie zou niet door woede moeten worden aangedreven. Als elk gesprek escaleert naar een volwaardige vechtpartij, dan hebben de partners wat na te denken (en aan te werken). Er is zoiets als te veel vechten in een relatie.”
Je bent nu uitgerust met alles wat je moet weten over ruzies in een relatie. Moge die van jou maar een gezond aantal geschillen ervaren… Moge het jou en je partner dichterbij elkaar brengen. Blijf ons volgen voor meer over liefde, relaties, en – nou ja, alles wat erbij komt kijken!