“En ze leefden nog lang en gelukkig…” Dit is niet precies hoe alle huwelijken verlopen. Zodra de voorspelbare fase van het huwelijk voorbij is, komt de ‘kindertijd’ snel in zicht, waardoor het paar minder tijd voor elkaar heeft. De vreugde van het leren kennen van elkaar als echtgenoten en ouders begint te vervagen. Dit proces kan doorlopen tot in de vijftiger jaren, wanneer er een gevoel ontstaat van “het leven gaat voorbij en ik doe niets betekenisvol.” Wanneer het gaat om een midlifecrisis en een huwelijk, heeft het doormaken van een midlifecrisis door een partner onmiskenbare invloed op de relatie.
Er is geen twijfel mogelijk; wanneer een midlifecrisis een huwelijk raakt, zijn de meeste mensen vaak al twintig jaar of langer getrouwd en hebben ze de instelling van ‘we hebben het al gezien en meegemaakt’ en hebben zelden nog iets om samen naar uit te kijken. Mensen die actief aan hun huwelijk blijven werken, kunnen een midlifecrisis overleven, maar als er al scheurtjes in de relatie zijn, kan een midlifecrisis het paar verder uit elkaar trekken.
Wat is een midlifecrisis?
Een midlifecrisis doet zich voor wanneer je terugkijkt op je leven en plotseling het gevoel hebt dat wat je tot nu toe hebt bereikt niet genoeg is. De blik op de toekomst lijkt uitzichtloos, en je begint jezelf en iedereen om je heen, inclusief je echtgenoot, te haten om het leven dat je leidt. Mensen maken plotselinge veranderingen in hun uiterlijk en levensstijl als ze het gevoel van verveling niet meer kunnen verdragen. Ze willen zich jong voelen, jongere vrienden om zich heen hebben, en vaak impulsief, hedonistisch gedrag vertonen, inclusief avonturen buiten het huwelijk.
5 manieren waarop een midlifecrisis je huwelijk beïnvloedt
Wanneer de persoonlijkheid en het gedrag van een persoon zo abrupt veranderen, is het onvermijdelijk dat de partner moeite heeft om om te gaan met de midlifecrisis van de ander. Soms is therapie nodig om de situatie het hoofd te bieden. Maar op welke manieren beïnvloedt een midlifecrisis nu precies een huwelijk? We bespreken vijf belangrijke effecten.
1. De schuldvraag
“Ze is te druk met de kinderen en heeft geen tijd voor mij!” “Hij is meer geïnteresseerd in cricketwedstrijden dan in mij…” Het schuldspel stopt nooit. De een gaat twijfelen aan zijn of haar liefde voor de ander en verlangt naar het leven als vrijgezel, terwijl diegene meer tijd doorbrengt met vrienden. Plotseling verandert de ander van de persoon met wie ze ouder wilde worden in iemand die ze niet meer herkennen.
De kleinste dingen die eerder werden genegeerd, worden nu grote problemen en wat vroeger snel werd opgelost, blijft nu dagenlang onopgelost hangen. Een stel ziet elkaar niet meer als gelijken, en degene die de midlifecrisis doormaakt, vindt de partner geheel onverdraaglijk. Ze zijn wrokkig over het leven dat ze leiden en willen een frisse start. Deze situatie veroorzaakt een scherpe schok voor de relatie, aangezien er geen overeenstemming meer is over iets, en de huwelijkssituatie er sterk onder lijdt door de midlifecrisis.
2. De herkenbare signalen van een affaire
De signalen, hoewel duidelijk, hebben tijd nodig om tot je door te dringen. Een van hen begint meer te sporten, schakelt over op een gezonde voeding, waakt over de mobiele telefoon als een hond over een bot, en koopt vaak nieuwe en modieuze kleding. Deze signalen negeren is vergelijkbaar met de struisvogelstrategie.
Wanneer iemand door een midlifecrisis gaat, willen ze zich aantrekkelijk voelen voor anderen en dat kan leiden tot een affaire. Zodra mensen de leeftijd van 45 bereiken, realiseren ze zich dat ze niet meer jong zijn, maar de aandacht van een jongere partner kan een grote boost geven aan hun zelfvertrouwen, waardoor zowel mannen als vrouwen in stormachtige affaires verzeild raken die het huwelijk kunnen doen wankelen, maar normaal gesproken duren deze affaires niet lang.
Dus wees alert op deze signalen en reageer er op de juiste manier op.
3. Gevoel van depressie en lethargie
Er is weinig tot geen energie meer om de activiteiten uit te voeren die je partner graag samen wil doen. Het bijhouden van de kinderen voelt vaak als een zware last voor een van beide partners. Seks komt op de tweede plaats en wordt vaak als een vervelende taak ervaren. Het patroon om vroeg of laat naar bed te gaan, en dit vaak op verschillende tijden van de dag, wordt een vaste gewoonte.
Af en toe worstel je ook met de leegte wanneer de kinderen het huis uit zijn, en de stiltes aan de eettafel helpen ook niet echt. Een midlifecrisis heeft zeker een negatieve invloed op een huwelijk in tijden als deze, en soms zijn therapie of het heroriënteren van je leven de enige overgebleven opties.
4. Een ander beeld schetsen voor de schoonfamilie
Ondanks de daling van het huwelijk proberen koppels in een samengestelde familie vaak de wrok op te kroppen binnen de muren van hun slaapkamer. Het ‘perfecte stel’-verhaal is iets dat in bijna elke familie gebruikelijk is geworden. De realisatie dat het huwelijk lijdt komt vaak pas later.
Hoewel een huwelijk getroffen kan worden door een midlifecrisis, wordt het in stand houden van de façade van een “gelukkig paar” stressvol. Mensen praten meestal niet over de problemen waar hun huwelijk mee worstelt, maar blijven er toch mee worstelen. De gedwongen inspanning om een gelukkig beeld te schetsen, heeft ook nadelige gevolgen voor het huwelijk.
5. Overdreven vertrouwdheid leidt tot minachting
De stemmingswisselingen, voorkeuren, opwellingen, afkeuren, slaapkamergeheimen, thuiswaarheden, gesprekken over werk – alles begint te veel vertrouwd te klinken. Verveling komt om de hoek kijken, vooral wanneer de kinderen volwassen zijn en koppels beseffen dat er niets nieuws meer te ontdekken valt aan elkaar. En op een goede dag overweegt een van de partners een scheiding om samen met iemand anders te zijn die hen fascineert of zelfs om alleen verder te gaan als vrijgezel.
Echter, een scheiding is niet volledig gerelateerd aan een midlifecrisis. Statistieken tonen aan dat de meeste koppels voor hun 45e scheiden, dus scheiding is niet specifiek gelinkt aan een midlifecrisis. Maar het kan zeker een van de oorzaken zijn wanneer een huwelijk door een midlifecrisis wordt beïnvloed.
Een midlifecrisis is een belangrijke reden waarom koppels uit elkaar gaan, zelfs na dertig jaar samen zijn. Voordat een van de partners die fatale woorden uitspreekt: “We moeten praten,” moeten ze de gevolgen van een midlifecrisis voor hun kinderen, vooral tieners, zorgvuldig overwegen.