Verantwoordelijkheid nemen is essentieel voor het succes van elke relatie. Iemand die wijs is, zegt sorry als hij of zij een fout heeft gemaakt. Maar waarom komen onze excuses soms niet goed over bij onze partners? Waarom lukt het ons niet om iets eenvoudigs als “Het spijt me” te zeggen? In negen van de tien gevallen ligt het antwoord in onze excuses taal.
Bekijk het zo: je biedt je excuses aan in het Engels, terwijl je partner graag zijn of haar spijt in het Frans hoort. Deze incongruentie tussen de talen kan wrok en vijandigheid tussen jullie creëren. Terwijl jij denkt: “Ik heb mijn best gedaan en sorry gezegd, waarom laten ze het niet los?”, denkt je partner: “Idioot!” Wij zijn hier om deze onaangename situatie in jouw relatie te voorkomen.
Onze doelstelling is om je kennis te laten maken met de vijf soorten excuses, namelijk: het uiten van spijt, het aanvaarden van verantwoordelijkheid, het maken van voldoende herstel, oprecht berouw tonen en om vergiffenis vragen. Tegen het einde van dit artikel zul je in staat zijn om jouw eigen en die van je partner’s excuses taal te identificeren.
Wat zijn Talen van Excuses?
De auteur en professor Jacqueline A. Bussie heeft ooit gezegd: “Een oprecht excuus is als een regenbui op het laatste moment op een stoffige akker. Het is ontzettend laat, maar wonderwel net op tijd.” Het is cruciaal om de kunst van het sorry zeggen te leren om een duurzame emotionele connectie op te bouwen. De vijf talen van excuses bieden een soort spectrum. Maar laten we bij het begin beginnen.
Bestsellerauteur Gary Chapman (Ph.D.) heeft het raamwerk van deze talen ontwikkeld. Hij stelde de theorie voor dat iedere persoon op een unieke manier zijn of haar liefde voor de partner uitdrukt. Voor sommigen kan dat via daden van dienstbaarheid zijn, terwijl het voor anderen gaat om het doorbrengen van kwalitatieve tijd met hun geliefde. In lijn hiermee ontwikkelden Chapman en mental health practitioner Jennifer Thomas de theorie van de excuses talen.
Hun boek De Vijf Talen van Excuses verscheen in 2006 en presenteerde een volledig nieuw perspectief op het vragen om vergiffenis. Het legt uit dat iemand op een van de vijf manieren zijn excuses aanbiedt; dat hun manier van het zeggen van spijt persoonlijk is en verschilt van anderen. Congruentie tussen de excuse talen van romantische partners is vervolgens van groot belang. Een mismatch kan de relatie negatief beïnvloeden.
Het verkrijgen van een duidelijk begrip van de vijf categorieën die Chapman en Thomas hebben vastgesteld, zal zeer voordelig zijn voor jouw relatie. De tijd is aangebroken om de vraag die je stelde te beantwoorden – wat zijn de 5 talen van excuses? Neem een kijkje!
De 5 Soorten Talen van Excuses
Jij zegt sorry door je fouten te erkennen? Ben je meer gericht op het in orde maken van de zaken? Of geloof je in het verbaal uiten van spijt? We durven te wedden dat je hier nog nooit zo over hebt nagedacht. Het is nu de tijd om je excuses gewoontes binnen de relatie te onderzoeken, vooral als jouw excuses de laatste tijd niet goed vallen.
Een paar eenvoudige tips, gecombineerd met een kort overzicht van de 5 talen van excuses, zijn precies wat je nu nodig hebt. Wanneer dit goed wordt toegepast, kan deze kennis de kwaliteit van je relatie aanzienlijk verbeteren. Zonder verdere formaliteiten, hier is de lijst die je helpt om jouw excuses taal te ontdekken.
1. Wat is de eerste taal van excuses? Het uiten van spijt
De eerste manier om je spijt te betuigen is door het uiten van spijt, oftewel je excuses aanbieden voor jouw daden en de gevolgen hiervan. Bijvoorbeeld: “Het spijt me dat ik je zoveel pijn heb gedaan”, “Het spijt me dat ik jou heb gekwetst”, of “Het spijt me dat ik…”. Deze manier van excuseren is altijd effectiever als je expliciet aangeeft waarvoor je je excuses aanbiedt. Een simpel sorry zal niet voldoende zijn voor de persoon die het ontvangt.
Een veelvoorkomende fout die mensen maken, is het toevoegen van een ‘maar’. “Het spijt me dat je ongelukkig bent, maar ik deed dit omdat ik geen andere keuze had.” Ongeacht je bedoelingen, de ‘maar’ is een excuus. Het is een rechtvaardiging voor je daden en hoort niet bij je excuses. Ongeacht je redenen, jouw partner lijdt. Erken hun gevoelens en bied je excuses aan voor het pijn doen. Simpel!
2. Verantwoordelijkheid aanvaarden
Wanneer partners verantwoordelijkheid nemen voor hun fouten, weten we dat hun relatie sterk en gelukkig is. De tweede taal van excuses omvat het erkennen van je eigen acties. Dit wordt meestal uitgedrukt als: “Het was verkeerd van mij om boos op je te worden” of “Mijn gedrag was onvergeeflijk gisteravond, het spijt me daar echt voor.” Het is een goede indicatie van zelfbewustzijn.
Probeer opnieuw geen verduidelijkingen aan te bieden nadat je sorry hebt gezegd. Laat gewoon je partner weten dat je je volledig bewust bent van je fouten. Er is niets erger dan dat je partner zijn of haar tekortkomingen aan jou uitlegt. Daarnaast werkt het ook niet om defensief te zijn en in een strijd van ego’s terecht te komen; het is het beste om eerlijk te zijn en excuses aan te bieden wanneer je fout bent. Wie kan je gedrag beter beoordelen dan jij?
3. Het maken van voldoende herstel is een van de talen van excuses
Je kunt dit beschouwen als het “goedmaken” met je partner. Hoewel er geen manier is om het verleden ongedaan te maken, kunnen we altijd werken aan het herstellen van het heden voor een betere toekomst. En er is geen betere manier om dat te doen dan door je partner een vraag te stellen. “Hoe kan ik het gemakkelijker voor je maken?” of “Kan ik iets doen om de zaken beter te maken?” of eenvoudigweg, “Wat zou je willen dat ik nu voor je deed?”
Deze taal van excuses reflecteert jouw bereidheid om het goed te maken. Het laat zien dat je bereid bent om de extra mijl te gaan omdat je de relatie waardeert. Het beste aspect van deze manier van excuses maken is dat het de gevaren van miscommunicatie erkent. Bijgevolg initieert het een gesprek tussen beide partijen. In plaats van aannames te doen over wat je partner wil of nodig heeft, laat deze manier van excuses maken hen precies vertellen wat ze nodig hebben in termen van herstel.
4. Oprecht berouw tonen
Van alle talen van excuses is deze de meest doordachte. Het bestaat uit niet alleen het uiten van spijt, maar ook van de wens om te veranderen. Bijvoorbeeld, “Ik beloof om in de toekomst attentere gedragingen te vertonen. Dit zal nooit meer gebeuren, maar ik heb je geduld nodig terwijl ik hieraan werk.” Deze benadering weerspiegelt je bereidheid om aan jezelf te werken, bevordert samenwerking en vraagt om de geduld van de luisteraar.
Je partner zal eerder in jou geloven als je belooft actie te ondernemen. En zorg ervoor dat je daadwerkelijk je gedrag verandert en niet dezelfde fouten opnieuw maakt. Je wilt niet dat je partner het vertrouwen in de relatie verliest vanwege lege beloften. Dit geldt trouwens voor alle talen van excuses; zorg ervoor dat je niet steeds excuses hoeft aan te bieden voor hetzelfde probleem.
5. Wat is de laatste van de 5 talen van excuses? Vergiffenis vragen
De Amerikaanse theoloog Reinhold Niebuhr zei ooit: “Vergiffenis is de hoogste vorm van liefde.” En je zult je partner moeten vragen om je te vergeven. Dit kan gedaan worden door dingen te zeggen zoals: “Ik hoop dat je me kunt vergeven voor alles wat er is gebeurd” of “Vergeef me alsjeblieft voor wat ik heb gedaan. Het spijt me echt dat ik onze relatie heb geschaad.”
Als dit de excuses taal van je partner is, zullen deze woorden zeker hun hart raken. Vergiffenis vragen is de sleutel tot een gelukkig leven. Breng alles op tafel en houd er niet van om je partner om vergeving te vragen. Als je je trots in de weg laat staan, zal het snel ingewikkeld worden. Onze logica is eenvoudig: als je je partner een negatieve ervaring hebt bezorgd door je handelen, is het oké om je trots even opzij te zetten.
Wat vind je van deze vijf talen van excuses? Nu je de jouwe hebt gevonden, laten we bespreken hoe dit je relatie ten goede kan komen. De volgende stap is om de excuses taal van je partner te achterhalen en deze te reconciliëren met de jouwe. Hier is het laatste segment dat je leert hoe je verschillende benaderingen in jouw romantische relatie in evenwicht kunt brengen.
Ontdek Jouw en Jouw Partner’s Taal van Excuses
Hopelijk hebben we je vraag – “Wat zijn de 5 talen van excuses?” – naar tevredenheid beantwoord. Maar als je nog steeds moeite hebt om de excuses taal van je partner te ontrafelen, heeft Gary Chapman weer een oplossing voor je. Hij heeft een heel eenvoudige quiz ontworpen die alles kraakhelder maakt. Je krijgt twee zinnen voorgeschoteld en je wordt gevraagd welke voor jou betekenisvoller is. Beantwoord de vragen en ontvang direct een evaluatie!
Maak je geen zorgen als de excuses taal van je partner verschilt van die van jou. Veel koppels ervaren dit probleem, maar zij overwinnen het door middel van compromis. Stel dat jouw partner waarde hecht aan om vergiffenis vragen, terwijl jij de voorkeur geeft aan het uiten van spijt. Een gebalanceerde manier van verontschuldigen zou dan zijn: “Het spijt me dat ik door mijn acties… Het doet me pijn te weten dat ik je zoveel ellende heb bezorgd. Terwijl je dat niet hoeft te doen, wil je alsjeblieft overwegen om me te vergeven?”
Vergeet niet dat de focus van een excuus bij de ontvanger ligt. Of je het nu leuk vindt of niet, je moet je excuses aanbieden op een manier die resonantie opwekt bij hen. We vragen je niet om je individualiteit op te geven; wees gewoon respectvol naar de emotionele behoeften van de ontvanger en pas je excuses aan hun behoeften aan. Er is niet één ‘beste’ manier om iemand om vergiffenis te vragen, want relaties zijn niet universeel. Kortom, je zult een beetje moeten improviseren.
Laat de vijf talen van excuses dienen als een herinnering aan hoe onze partners individuen op zich zijn. Misschien komen hun behoeften niet altijd overeen met wat wij aanbieden. Maar dit is nog een reden om te blijven leren en groeien, en om te blijven werken aan de mooie liefde die we delen.