Algemene wijsheid stelt dat ouders hun kinderen moeten aanmoedigen om vanaf de leeftijd van 11 jaar onafhankelijkheid te ontwikkelen. Maar wat als de ouder en het kind juist emotioneel aan elkaar vastkleven? In dat geval kan het kind codependentie ontwikkelen, wat inhoudt dat zij hun gevoel van eigenwaarde uit anderen leren halen, geloven dat hun eigen behoeften minder belangrijk zijn en een compulsieve neiging ontwikkelen tot geven, waarbij ze afhankelijk worden van anderen die op hen leunen. Dit kan zelfs voorkomen wanneer de andere persoon in het spel geen ouder is. Vaak dragen hun volwassen romantische relaties alle kenmerken van een codependentiemodel.
Codependentie is een van de meest toxische en dysfunctionele relatie-dynamieken die je met iemand kunt hebben. Daarom is het essentieel om te leren hoe je codependente gedragingen en relatiepatronen kunt herkennen en aanpakken, niet alleen als een slimme zet, maar ook als een noodzakelijke stap voor je welzijn. Om in te gaan op de psychologie van codependentie, de verschillende facetten ervan te begrijpen en de tekenen en indicatoren van codependente relaties te leren kennen, hebben we advies ingewonnen van een relatie- en intimiteitscoach (internationaal gecertificeerd in therapeutische modaliteiten zoals EFT, NLP, CBT, REBT, enz.) die gespecialiseerd is in diverse vormen van relatietherapie.
Hoe Voelt Een Codependente Relatie?
Maar hoe ziet een codependente relatie eruit en hoe voelt deze aan? Volgens de deskundigen zijn de mensen die betrokken zijn bij codependente relaties vaak verdeeld in twee rollen: de ene partner wordt de verzorger/geefster en de andere de slachtoffer/nemer:
- De nemer heeft constante ondersteuning, aandacht en hulp nodig. Ze hebben moeite met basistaken, vereisen voortdurende begeleiding, kunnen geen beslissingen nemen, voelen zich volledig afhankelijk van hun partner en zijn bereid hun autonomie op te geven.
- De gever richt zich op het vervullen van de behoeften van hun partner, ten koste van alles. Ze voelen zich verantwoordelijk voor de gevoelens en daden van hun partner en hebben een compulsieve behoefte om alles voor hen te doen. Dit leidt ertoe dat de relatie aanvoelt als een fulltime baan die het grootste deel van hun tijd, energie en mentale ruimte in beslag neemt.
Onderzoekers hebben aanvankelijk deze codependente gedragingen en rollen geassocieerd met de echtgenoten en families van mensen die lijden aan verslaving of middelenmisbruik. Maar inmiddels zijn er ook codependente relatiekenmerken buiten deze groep opgemerkt.
Gezonde Afhankelijkheid vs Codependentie
Anderen laten weten dat ze op je kunnen leunen. Zich zorgen maken om hen. Hun behoeften prioriteit geven. Is het niet natuurlijk om dit voor de mensen om wie je geeft te doen? Absoluut. Maar hoe weet je: ben je codependent of gewoon zorgzaam? En waar ligt de grens tussen gezonde liefde en codependentie? Dit zijn enkele belangrijke onderscheidingen tussen codependentie en gezonde afhankelijkheid of interdependentie:
- Gezonde afhankelijkheid is gebaseerd op wederzijds geven en nemen, waar beide partners op elkaar rekenen en zich veilig voelen om hun behoeften te uiten. Codependente partners daarentegen vormen vaak egocentrische en unilaterale relaties. De gever geeft alleen, en de nemer neemt alleen. Dit creëert een enorme onbalans in het vervullen van behoeften, wat alleen maar leidt tot ontevredenheid en wrok.
- Partners groeien samen en geven elkaar ruimte om als individuen te groeien. Codependente relaties daarentegen zijn vaak sterk verweven met weinig ruimte om te ademen, laat staan om te groeien.
15 Ondubbelzinnige Tekenen Van Een Codependente Relatie
Codependentie is een cirkelvormige relatie die elkaar voedt en wordt gevoed door een wederzijds versterkende cyclus. De gever, die meestal een laag zelfbeeld heeft, probeert zijn zelfwaarde te ontlenen aan het zorgen voor hun partner en verliest in dat proces hun gevoel van zelf. Ondertussen is het instinct van de nemer om zoveel mogelijk van hun partner te halen terwijl ze blijven onderpresteren en alle verantwoordelijkheden in de relatie vermijden.
Er is geen behoefte om te zeggen waarom dit noch gezond, noch duurzaam is. Studies hebben aangetoond dat dergelijke dysfunctionele relaties ook ten koste gaan van de levensvoldoening. Daarom is het belangrijk om op deze top tekenen van een codependente relatie te letten en actie te ondernemen:
1. Overmatige Zorg
Stacy en Mark zijn zes maanden samen. Mark is een herstellende verslaafde met een geschiedenis van middelenmisbruik. Stacy maakt zich intens zorgen over zijn nuchterheid. Ze is zo bezorgd dat ze zijn huishoudster, manager en kok is geworden, alles voor hem doet zodat hij zich kan concentreren op zijn herstel, zelfs als dat betekent dat ze haar baan en welzijn op de achtergrond moet zetten.
Dit is een klassiek voorbeeld van codependente gedragingen. Mensen met codependente persoonlijkheden zorgen overdreven goed voor hun partner en verwaarlozen zichzelf. Volgens Shivanya:
- De verzorger probeert een moeder- of vaderfiguur in het leven van hun partner te zijn.
- Ze voelen zich verantwoordelijk voor de afhankelijkheid en proberen hun schema te monitoren of beheren.
- Ondanks de beste bedoelingen verlamt de verzorger de afhankelijkheid, waardoor hun slachtofferschap toeneemt.
“Disproportionele bezorgdheid en zorg zijn de eerste signalen,” waarschuwt ze.
2. Als jij gelukkig bent, ben ik ook gelukkig
Codependentie is een aangeleerd gedrag waarbij mensen leren hun eigen gedachten en gevoelens te negeren en hun emotionele temperatuur baseren op wat anderen om hen heen denken en voelen. In romantische relaties proberen zij voortdurend de stemmingen en emoties van hun partner te lezen en te beheren (of zelfs te controleren). Dit komt omdat ze zich alleen goed voelen als hun partner ook goed is. Deze emotionele afhankelijkheid is een van de vroege tekenen van codependente relaties.
En vaak is het wederzijds, wat zorgt voor een zeer explosieve situatie:
- Emotioneel codependente partners houden elkaar verantwoordelijk voor hoe ze zich voelen, wat resulteert in wederzijdse beschuldigingen voor negatieve gevoelens of slechte stemming.
- Soms, als de ene partner probeert zijn of haar gevoelens te delen, wordt de andere partner defensief of boos.
Het eindresultaat? Beide partners voelen zich zelden echt gelukkig.
3. Overheersende Wroeging
Dit is een van de duidelijke tekenen van codependentie in een relatie. Verzorgers nemen alle verantwoordelijkheid op zich voor de gevoelens en daden van hun partner. Ze besteden een buitensporige hoeveelheid tijd aan het anticiperen op de behoeften van hun partner en voelen zich schuldig over het zeggen van “nee” tegen verzoeken van hun partner of het vrijmaken van tijd voor henzelf.
Ze voelen zich ook verantwoordelijk voor alles wat er met hun partner gebeurt – zelfs dingen die ze niet hebben veroorzaakt, waar ze geen controle over hebben of naar kunnen beïnvloeden. De nemers profiteren van dit gevoel van verantwoordelijkheid door alle schuld bij de verzorgers neer te leggen en zich uit elke verantwoordelijkheid te wringen wanneer dingen misgaan, iets waar de verzorgers zelden op reageren. Door hun partners op deze manier te beschermen, worden verzorgers codependente enabler en stimuleren ze uiteindelijk het slechte gedrag van hun partner.
4. Je ‘redding’ Versnellen
Een van de meest voorkomende tekenen van een ongezonde codependente relatie is dat “de ene partner voortdurend als Mr./Miss Fix It optreedt. Ze willen alles oplossen en voor hun afhankelijke partner zorgen,” zegt Shivanya. Dit komt omdat verzorgers vaak moeite hebben met het herkennen en uiten van emoties. Ze vinden het gemakkelijker en minder angstaanjagend om te handelen. Ze houden ervan nodig te zijn en kunnen niet achteruit stappen en minder doen. Ze kunnen ook niet stoppen met het proberen te verhelpen van een probleem zodra ze het zien of erover horen. In feite kunnen ze niet wachten om hun superheldencape aan te trekken en hun partner te “redden”.
Dit versterkt alleen maar de afhankelijkheid van de nemer. Na verloop van tijd raken de verzorgers moe van het voortdurend alles moeten oplossen en het dragen van een groter verantwoordelijkheidsgevoel dan eerlijk is. Maar wanneer ze dit aansteken, beschuldigen de nemers hen van “zeuren”. En de relatie begint te verslechteren.
5. Communicatieproblemen
Slechte communicatie is een van de belangrijkste tekenen van een codependente relatie. Gezonde relaties zijn niet alleen gebaseerd op acceptatie, maar ook op de mogelijkheid om het slechte gedrag van onze partner aan te kaarten. Zeker als het om gedrag gaat dat hen of anderen kan schaden. Dit houdt in dat moeilijke gesprekken worden gevoerd en dat partners elkaar verantwoordelijk houden.
“Als je hun neigingen niet identificeert, wie doet dat dan? Maar de meeste mensen die betrokken zijn bij dysfunctionele relaties zoals codependentie hebben moeite met het communiceren vanuit eerlijkheid. De verzorger drukt niet uit waar het slachtoffer aan moet werken. Het slachtoffer houdt ook het monitoren niet op of verdedigt zichzelf niet,” legt Shivanya uit.
Dit leidt tot aannames, wrok, opeenhoping van frustratie en conflicten — wat, trouwens, precies datgene is waar codependenten alles aan doen om te vermijden.
6. Conflictvermijding
Vanwege hun plezierige persoonlijkheid zijn codependenten bang om de gevoelens van anderen te kwetsen. Ze haten de ongemakkelijkheid van een vechtpartij, dus doen ze er alles aan om hun ware gevoelens te negeren om conflicten te ontwijken. Laten we dit begrijpen aan de hand van enkele voorbeelden van codependente relaties:
- Peter heeft een droomopdracht aangeboden gekregen in een andere stad. Hij wil gaan, maar weet dat zijn vrouw Penelope het verschrikkelijk zou vinden om te verhuizen. Om conflicten te vermijden, weigert hij de baan zonder het met haar te bespreken.
- Sally vindt dat Dan te veel tijd aan het golfen besteedt in het weekend. Maar zodra ze dit ter sprake brengt, wordt Dan geïrriteerd. Dus verandert ze van onderwerp en brengt het nooit meer ter sprake, terwijl het haar nog steeds dwarszit.
Dit zijn enkele van de duidelijke tekenen van een codependente relatie. Codependenten zijn enorm ongemakkelijk met het aangeven en onderhandelen over hun behoeften, waardoor ze problemen onder de tapijt vegen. Dit leidt ertoe dat deze zich ophopen en zich verergeren totdat de relatie implodeert.
7. Ontbreken van Individualiteit
Je kunt de waarschuwingssignalen van codependente relaties niet bespreken zonder het ontbreken van individualiteit binnen dergelijke relaties aan te kaarten. Shivanya zegt: “Een van de belangrijkste kenmerken van codependente relaties is dat de verzorger of begunstiger alles aan hun partner opoffert. Het grootste deel van hun tijd is gevuld met taken voor hun partner. Het slachtoffer, ondertussen, heeft zijn macht om beslissingen te nemen opgegeven; ze zijn gelukkig om in een beperkte levenswijze te bestaan.”
In feite vormen codependenten een vrij clingy koppel dat het moeilijk vindt om onafhankelijk te functioneren of een leven buiten de relatie te hebben. Ze hebben geen vrienden of hobby’s, of ze hechten zich aan de interesses van hun partner, zonder te stoppen om na te denken over wat ze zelf willen. Dat is allesbehalve gezond.
Een romantische band, hoewel belangrijk, kan niet het leven zelf zijn. Je keuzes baseren op de kompas van je partner zal je alleen maar ontevreden en verloren achterlaten. Daarom is het essentieel om te weten hoe je dit kunt aanspreken.
8. Ook Ontbreekt: Echte Intimiteit
Je vraagt je nog steeds af hoe een codependente relatie eruitziet? Laten we een ander voorbeeld van codependente gedragingen bekijken: Mark begon een gesprek met Rachel in de rij van de supermarkt en dat leidde tot een date. Nu gedraagt Mark zich als:
- als en voelt hij zich alsof ze in een relatie zijn
- en fantaseert hij over een leven met Rachel.
Codependenten lijden aan wat we “instant-relatiesyndroom” noemen. Ze nemen zelden de tijd om iemand goed te leren kennen voordat ze zich aan hen binden. Ze zijn relatie-kameleons, die zich aanpassen aan het leven en de opvattingen van hun partner. Waarom? Vanwege een laag zelfbeeld en verlatingsangsten. Ze willen graag geliefd zijn en geloven niet dat het tonen van hun authentieke zelf de beste manier is om dat te bereiken.
Echte intimiteit kan echter niet worden gebouwd op rookgordijnen. Daarom vindt een codependent zich vaak met partners die ze niet echt dichtbij, comfortabel bij of vertrouwen. Hun relatie voelt als een kaartenhuis: altijd wankel en nooit echt solide.
9. Vage Grenzen
Volgens Shivanya is een codependente verbinding in wezen dysfunctioneel. Dit komt omdat mensen vaak niet in staat zijn om grenzen te stellen:
- Ze dringen vaak binnen in elkaars ruimte, wat schadelijke gevolgen heeft. De afhankelijkheid leunt bijvoorbeeld volledig op de verzorger voor alle emotionele behoeften. De verzorger zegt ja waar de meeste mensen dat niet meer zouden doen. Dit is uitputtend en leidt uiteindelijk tot een burn-out.
- In sommige gevallen leidt codependentie ook tot inbreuken op financiële en seksuele grenzen. Dit gebeurt meestal wanneer de verzorger het slachtoffer volledige toegang geeft tot hun financiën of geen basisregels in de slaapkamer instelt.
Als op enig moment een van hen probeert zich te assertief of grenzen te stellen, wordt de relatie instabiel. Mensen die waarde hechten aan hun relaties respecteren hun eigen grenzen en die van hun partner. Vage grenzen leiden alleen tot vage identiteiten en zijn een van de vroege tekenen van codependente relaties.
10. Stress: Een Constante
Een van de meest duidelijke tekenen van een toxische codependente relatie is dat het voortdurend een bron van zorg en stress is voor een of beide partners:
- De verzorger ervaart angst en stress omdat zij voortdurend verantwoordelijk zijn voor hun partner. De emotionele en fysieke verantwoordelijkheid vergt zijn tol en laat hen ongelukkig en bitter achter als het onopgemerkt of ondergewaardeerd blijft.
- De slachtoffer lijkt in eerste instantie comfort te vinden in het opgeven van hun autonomie, maar na een tijd kan zelfs dat stress en wrok jegens de verzorger opwekken.
Bij je partner zijn zou vreugde, comfort en veiligheid moeten bieden. Als dit niet het geval is, is het raadzaam om je af te vragen waarom je wilt blijven, als dat al nodig is.
11. Ontbrekende Zelfwaardering
De tekenen van een toxische codependente relatie zijn ook onvermijdelijk indicatief voor een laag zelfbeeld. Shivanya merkt op: “Het draait om zelfwaardering en zelfbeeld voor zowel de codependenten.”
Daarom proberen ze misschien niet eens het cirkelpatroon van de relatie te doorbreken of hun partner zelfvoorzienend te maken. Dit komt omdat ze bang zijn hun gevoel van doel kwijt te raken als ze dat doen. Ze vrezen dat zodra hun partner meer zelfvoorzienend is, deze hen zal verlaten. “Het slachtoffer is ook niet bereid de verantwoordelijkheid voor hun leven te nemen (omdat ze moeten voelen dat ze verzorgd worden om zich waardig te voelen). Ook zij zijn aan het rennen,” voegt Shivanya toe.
Als we niet stevig en zelfverzekerd zijn, zullen we op zoek gaan naar voltooiing of betekenis via een partner. Maar het bepalen van onze zelfwaardering op basis van hoe nuttig we voor onze partner zijn, leidt alleen maar tot constante pijn in de relatie.
12. S voor Opoffering
Alles heeft een opportuniteitskost. De verzorgers zorgen niet alleen voor hun partner, maar doen dit ook ten koste van zichzelf. “Een van de tekenen van een codependente relatie is dat de verzorger zelfopofferingen maakt met een gevoel van glorie van dienstbaarheid en trots is op de keuzes die zij voor hun partner maken. Dit kan van alles zijn – een promotie afslaan, schulden aflossen, verhuizen naar een andere stad, enzovoort,” zegt Shivanya.
Hoewel deze opofferingen vrijwillig zijn en in de geest van onzelfzuchtige liefde worden gedaan, eroderen ze het gevoel van zelf en komen later naar voren als wrok en chronische woede. Wat betreft zelfopoffering sluiten we ons aan bij wat Ayn Rand zegt in De Fountainhead: “Zelfopoffering? Maar het is precies het zelf dat niet kan en niet mag worden opgeofferd.”
13. Misbruik Patrone
Aangezien ze problematische codependente gedragingen versterken, belanden de meeste mensen die tekenen van codependentie in hun huwelijk of romantische relaties vertonen, ook in misbruik- en toxiciteitspatronen. Deze spelen zich meestal op twee manieren af:
- Het slachtoffer (dat vaak een geschiedenis van verslaving heeft) begint zich entitled te voelen tot de tijd en aandacht van hun partner en wordt ervan overtuigd dat hun partner niet in staat is om hen te verlaten. Hierdoor beginnen ze grenzen te overschrijden, wat escaleert in fysiek, emotioneel of financieel misbruik.
- Of, de verzorger begint een soort score bij te houden van alles wat ze hebben gedaan, wordt bitter en wordt abusief. Hun overheersende behoefte aan controle kan ook leiden tot het overschrijden van de grens van zorgen tot manipuleren van hun partner om hun gedrag te sturen.
Misbruik, in welke vorm dan ook, is een duidelijke rode vlag en een van de waarschuwingssignalen van codependente relaties die nooit genegeerd mogen worden.
14. Het Verleden is Proloog
Niemand wordt op een ochtend wakker en besluit de leiding over het leven van hun partner te nemen. Of ontwikkelt tekenen van een nemer. Dus, als je je afvraagt: “Waarom ben ik codependent in relaties?”, weet dan dat er diepere factoren spelen. Codependente gedragingen zijn aangeleerde gedragingen.
In een studie volgden deelnemers hun codependentie terug naar overmatige ouderlijke rigide, controle, kritiek of perfectionisme, samen met een gebrek aan ondersteuning. Volgens Shivanya vormt de vroege ervaring het sjabloon voor veel codependente gedragingen:
- Misschien heeft de verzorger vroeg in het leven geleerd voor mensen te zorgen (misschien een zieke familielid).
- Evenzo heeft het slachtoffer mogelijk een geschiedenis van machteloosheid die hun overgave aan zelfstandigheid verklaart.
Deze tumultueuze geschiedenis houdt controle over beiden omdat ze de vrede met het verleden niet hebben gemaakt, wat leidt tot de ontwikkeling van tekenen van codependentie in een relatie.
15. Bestemming: Nergens
“Niemand kan een leven lang de behoeften van hun partner verzorgen of alles voor hen doen. Op een bepaald moment zal de verzorger een breekpunt bereiken en zal het slachtoffer proberen te ontsnappen,” zegt Shivanya.
Een van de rode vlaggen van een codependente relatie is dat het geen langetermijnrichting heeft. Het vervaagt snel tot een stagnante relatie of één die aanvoelt als een karma-relatie, waar beide partners zich gevangen voelen en zich afvragen: “Hoe kan ik weggaan?” Maar uit toxische relaties komen is moeilijk.
Vaak blijven codependente koppels elkaar aantrekken, totdat een van hen genoeg heeft. Hoe dan ook, “de afloop is voor beide betrokken partijen behoorlijk pijnlijk,” voegt Shivanya toe. Daarom is het belangrijk om codependentie, vooral toxische codependentie, te herkennen voor wat het is en te leren hoe je kunt stoppen met codependent te zijn en hoe je een codependente relatie kunt repareren.
Hoe de Cyclus van Codependentie Te Doorbreken
“Waarom ben ik codependent in relaties?” Dat is niet iets wat mensen zich vroeg in de relatie afvragen aan zichzelf, hun vrienden, therapeuten of een steungroep. Dat komt omdat veel gedragingen die verband houden met codependentie, zoals het eerst de ander voorrang geven, in sociale omgevingen en collectivistische culturen worden aangemoedigd. Dit maakt het voor mensen moeilijk om de verbinding te leggen tussen codependentie en de angst, woede of onbehagen die ze voelen of de problemen die ze in een relatie tegenkomen.
Bovendien zijn codependente rollen niet altijd duidelijk. Soms kan dezelfde partner beide kanten van codependentie vertonen, wat betekent dat ze zowel een gever (bijvoorbeeld emotioneel/financieel) als een nemer (seksueel) kunnen zijn. Het herkennen van de tekenen van codependente relaties en leren hoe je de cyclus van codependente relaties kunt doorbreken kan moeilijk zijn. Maar het is absoluut mogelijk. Codependentie is een aangeleerd gedrag, en net als alles wat geleerd is, kan het ook weer worden afgeleerd.
Hoe kun je een codependente relatie repareren? Hier zijn enkele suggesties om te stoppen met codependent zijn en gezonde relaties op te bouwen:
- Erken je patronen: Begrijp het verschil tussen verantwoordelijkheid voor jezelf en verantwoordelijkheid jegens je partner. Leer praten over grenzen en deze te respecteren. Dit betekent dat je ‘nee’ moet kunnen zeggen en die boodschap ook moet accepteren. Dit zonder terug te vallen op oude patronen is een proces en kost tijd.
- Bewuste inspanning om patronen te doorbreken: Identificeer codependente gedragingen, schrijf ze op in een dagboek als je dat nodig hebt, en vervang ze door gezondere alternatieven. In plaats van te haasten om de nemer te redden, moet de verzorger leren om een stap terug te doen, minder dan ze kunnen te zijn, en de resulterende angst te verdragen.
- Focus op jezelf: Leer hoe je onafhankelijker kunt zijn in relaties en neem de leiding over je eigen leven. Richt je aandacht naar binnen, breng tijd met jezelf door en probeer eigen beslissingen te nemen. Scheid je doelen en interesses van die van je partner. Voor de mensen-pleaser verzorger betekent dit prioriteit geven aan zelfzorg en leren daarover niet schuldig te voelen.
- Communiceer: Onderhandel en communiceer zodat je niet meer op eieren hoeft te lopen. Bouw een veilige ruimte op waarin jullie beiden dingen openhartig en eerlijk kunnen bespreken.
- Tune in op je emoties: Leer met je eigen emoties om te gaan. Wees je eigen gelukkige bron. Reken niet op iemand of iets buiten jezelf om je goed te laten voelen.
- Zoek professionele hulp: Veel mensen zijn sterker uit codependente relaties gekomen en hebben de ongezonde cyclus van codependentie en emotioneel misbruik doorbroken met hulp van therapie. Wees dus niet bang om om hulp te vragen. Onze deskundigen zijn met één klik bereikbaar.
Zo, we hebben enkele tekenen van een ongezonde codependente relatie, voorbeelden van codependente relaties en manieren besproken om dergelijke relaties te repareren. Hopelijk helpen deze tips je om potentiële rode vlaggen op te merken en hierop te reageren. Vergeet niet, er bestaat niet zoiets als gezonde codependentie.
Dit artikel is bijgewerkt in juli 2023.