Zelfs als een date of een online gesprek perfect verloopt, kan een verkeerd gekozen versierzin de zaken snel verknallen. Veel van de slechtste versierzinnen komen over als grappig, uniek en eigenzinnig. Hierdoor denken de meeste mensen dat ze leuk zijn om te gebruiken. Echter, proberen om te cool te zijn kan soms een hoge prijs met zich meebrengen.
Jouw versierzinnen kunnen je date totaal in verwarring brengen. Het is misschien niet eens jouw schuld. Je denkt misschien dat een flauwe grap beter is dan helemaal geen grap, terwijl het tegenovergestelde vaak waar is. Vooral als je erg zenuwachtig bent en beseft dat humor niet je sterkste punt is. Het is belangrijk om de situatie en het moment goed in te schatten voordat je een versierzin gebruikt.
Kijk je naar enkele van de meest verschrikkelijke versierzinnen, dan zijn het de lijnen die overused zijn en vaak zonder context worden gebruikt. Geef je datingleven een nieuwe kans door de absoluut slechtste versierzinnen die afschrikken in plaats van indruk maken, te vermijden.
60 Slechtste Versierzinnen Die Je Moet Vermijden Als Je Niet Alleen Wilt Blijven
Een verkeerde zin op het verkeerde moment kan je kansen om verder te komen bij een romantische interesse doden, zelfs als de intentie erachter volkomen onschuldig is. Hier zijn enkele van de slechtste versierzinnen die je ten koste van alles moet vermijden. Ze zijn getest en zijn vaak gewoon mislukt.
1. Is je hart een gevangenis? Want ik wil levenslang gestraft worden.
Niemand wacht op dit soort flauwekul tijdens een eerste date, tenzij het allesoverheersend is op hun pizza. Als we de top 10 slechtste versierzinnen moesten kiezen, zou deze daar zeker bij staan. Als je het ooit hebt gebruikt, begrijp je waarom. En als je dat nog nooit hebt gedaan, raden we aan het gewoon niet te proberen. Waarom niet in plaats daarvan iets anders vragen?
2. Meisje, werk je bij Subway? Want je hebt me net een foot-long gegeven.
Als je wilt dat een meisje zich compleet ongemakkelijk voelt bij jou, is dit de zin om te gebruiken. Een van de slechtste versierzinnen aller tijden, en het kan nog erger worden als je het op het verkeerde moment zegt. Wat ons betreft, er is geen juist moment voor zoiets schokkends. Zelfs niet als je samen in bed ligt.
3. Ik hoorde dat je op zoek bent naar een stud, wel, ik heb de SOA, en ik heb alleen jou nodig.
Hoe kan het noemen van een SOA ooit romantisch of geestig zijn? Het klinkt bijna alsof het een opzettelijk slechte versierzin is. Je denkt misschien dat het zo slecht is dat het goed is. Laat ons je dit vertellen: het is niet.
4. Jouw ouders moeten drugsdealers zijn, want ik ben totaal verslaafd aan jou.
Praten over drugs is niet aantrekkelijk, ook niet als referentie in een versierzin. Als je elkaar nog aan het leren kennen bent, kan dit de ander bezorgd maken of ze zich inschrijven voor een drama, en dat is niet goed voor jou. Kortom, het is een verschrikkelijke versierzin die je absoluut moet vermijden.
5. Hé, is je vader een slager? Want ik heb nog nooit zo’n mooie meid gezien.
Een woordspeling met “worst”, wat klinkt als “zag zo’n”, deze versierzin klinkt in het begin misschien geestig, maar is gewoon niet zo aantrekkelijk als je zou willen. Het is het beste om dit te catalogiseren onder de onaanraakbare categorie van vreselijke versierzinnen.
6. Kom je uit Tennessee? Want jij bent de enige tien die ik zie.
Dit is een van de vaak gebruikte en slechtste versierzinnen op Tinder. Het heeft gewoon geen kans. Als je wilt flirten, moet je je vaardigheden verbeteren. Dat betekent dat je zulke onzinnige versierzinnen moet vermijden.
7. Herinner je me nog? Oh, dat klopt, ik heb je alleen in mijn dromen ontmoet.
Creep-alert. Dit gaat haar afschrikken en haar doen afvragen waarom ze überhaupt met jou op date is gegaan. Dit valt onder de slechtste versierzinnen ter wereld, omdat het je overkomt als wanhopig en aanhankelijk.
8. Kus me als ik ongelijk heb, maar Hitler leeft nog, toch?
Dit is een van de slechtste versierzinnen. Het maakt je geschiedenis verschrikkelijk, en stuurt ook het signaal af dat je een wanhopige vriend bent in de dop.
9. Als vrouwen neussnoepjes waren, zou ik jou als eerste kiezen.
Dit is zonder twijfel een van de top 10 slechtste versierzinnen die ooit zijn gemaakt of gebruikt. En als je alle vrouwen die je ooit op date gaat wilt afschrikken, gebruik het dan vooral. Het is kwetsend, brutaal, walgelijk en eerlijk gezegd, de slechtste versierzin aller tijden.
10. Jij bent zo zoet dat ik een tandbederf ga krijgen.
Deze versierzin klinkt alleen oké als jij en je partner al super close zijn. Voor een eerste date is dit nog steeds een no-go. Noteer dit als een van de slechtste versierzinnen, of je nu een meisje of een jongen bent. Dit gaat je niet helpen.
11. Ik geloofde niet in God, maar nu wel. Want jij bent het antwoord op al mijn gebeden!
Deze is een van de slechtste versierzinnen omdat je lijkt te proberen te hard. Deze vinkjes af: wanhopig, een , nodig. En waarom gebed je als je niet in God geloofde?
12. Ben jij een kannibaal? Want ik zie alleen maar een snack die een snack eet.
Slechte woordspeling, verschrikkelijke referentie en ook verwarrend. Niemand gaat je hierom glimlachen. Bovendien plaatst de kannibalisme-referentie het in de categorie donkere versierzinnen die veel mensen kunnen beledigen of afschrikken. Waarom het risico nemen? Blijf gewoon weg van dit soort zinnen.
13. Ben jij een overlijdensakte? Want ik zou doodgaan voor jou.
Dit klinkt alsof een 4e klasser het bedacht heeft, wat dit onder de vreselijke versierzinnen plaatst voor een volwassen persoon die probeert te daten. Tenzij je wilt dat de persoon met wie je praat je in hun groepsgesprekken belachelijk maakt, blijf weg van de slechtste versierzinnen in de geschiedenis, zoals deze.
14. Is je moeder een bakker? Want jij bent gewoon een schatje!
Cute is prima, maar niemand wil nog een schatje genoemd worden. Dit is vooral een van de vreselijkste versierzinnen die, als je dit te snel zegt, je gewoon in de 21e eeuw laat lijken. Yikes!
15. Is dit de bushalte? Want ik ben hier om je op te halen.
Een van de slechte versierzinnen die je wilt vermijden. Je wilt hier totaal niet op rekenen, want het zal niets voor je doen. Bovendien zal het alleen maar lijken alsof je gewoon random mensen van de bushalte oppakt. Dit staat op de lijst van de slechtste versierzinnen aller tijden.
16. Ben jij mijn blindedarm? Ik weet niet wat je doet of hoe je werkt, maar ik heb het gevoel dat ik je eruit moet halen.
Wat? Dit is echt een van de slechtste versierzinnen voor Tinder of elke andere datingsituatie. Zet dit niet in je bio of zeg dit in een tekst. Wil je weten waarom dit een van de slechtste versierzinnen is om te gebruiken op jongens of meisjes? Omdat de blindedarm letterlijk een nutteloos orgaan is. Wie wil er nutteloos genoemd worden?
17. Ben jij het periodiek systeem? Want U en ik zijn behoorlijk ver van elkaar verwijderd.
Dit is een van de slechte versierzinnen om tegen jongens te gebruiken. Vraag je je af? Het is zeker niet degene die zulke versierzinnen gebruikt. Het omgekeerde geldt ook. Dit is een van de slechtste versierzinnen die altijd flopt, ongeacht of je een jongen of een meisje bent.
18. Weet je waarom ze me een melodie noemen? Want ik zit altijd in je hoofd.
Na deze snobistische versierzin zal ze hoogstwaarschijnlijk nooit meer aan je denken. Wij rekenen dit onder de wereld’s slechtste versierzinnen en jij ook.
19. Ben jij Bluetooth? Want ik denk dat we moeten pairen.
Deze versierzin heeft een erg kinderachtige klank, dus het zal niet werken als je probeert te . Zulke zeer slechte versierzinnen zullen eerlijk gezegd nergens werken. Het is het beste om je afstand te houden van dit soort.
20. Kom je uit Oklahoma? Want je bent OK.
Een van de meer kwetsende versierzinnen die je helemaal uit je overwegingen moet schrappen. Je gaat geen indruk maken op een meisje door haar “OK” te noemen. Waarschijnlijk wil ze je nooit meer zien en moet je maar ‘OK’ ermee zijn.
21. Ben jij een hoek van 45 graden? Want je bent een cutie.
Een woordspeling met het woord “acuut”, dit is een echt treurige manier om iemand een schatje te noemen. De hele rondabout aanpak om simpelweg iemand leuk te noemen is best onnodig, om eerlijk te zijn. Kortom, een van de meest verschrikkelijke versierzinnen ooit. Beter niet eens proberen.
22. Laten we naar McDonald’s gaan zodat ik jou mijn McPracht kan maken!
Het is niet sexy, grappig of schattig. Probeer deze versierzin niet te gebruiken, zelfs niet als je van plan bent naar McDonald’s te gaan. Ze zal denken dat je serieuze hulp nodig hebt na dit.
23. Rozen zijn rood, het gras is groen, ik hou van je benen en wat erin zit.
Er is niets sexy aan deze versierzin. Als er iets is, is het kwetsend en grof. Zelfs als je een seksuele ondertoon wilt in je versierzin, is het gebruik van de Rozen zijn Rood-kreetjes gewoon niet de juiste manier.
24. Hé, meisje, ben jij een dinosaur? Want het is onmogelijk om iemand zoals jij te vinden.
Dinosaurussen zijn inderdaad onmogelijk te vinden, maar ze zijn beslist niet aantrekkelijk. Vergelijk je date met gigantische, afschuwelijk uitziende wezens zal je niet helpen, blijf dus weg van dat soort referenties en reken deze onder de absoluut slechtste versierzinnen.
25. Is je achternaam zelfmoord? Want ik wil me aan jou committeren!
Als je date een sprankje empathie heeft, gaan ze dit zeker niet grappig of schattig vinden. Dit is een van de donkere versierzinnen die je date zeker zal laten denken aan hun beslissing om met jou uit te gaan.
26. Wauw! Jij bent nog heter dan de onderkant van mijn laptop.
Ieder houdt van een compliment, maar niemand wil vergeleken worden met een laptop. Dit is een van de slechtste versierzinnen en niemand die probeert indruk te maken op hun date zou dit moeten gebruiken.
27. Jij moet een weeshuis zijn. Want ik wil je een paar kinderen geven.
Onbeleefd, kwetsend en veel te seksistisch – dit is een van de slechtste versierzinnen die iemand überhaupt kan bedenken. Als dit in je hoofd opkomt, bijt op je tong.
28. Hier is $40. Ga drinken totdat ik goed genoeg eruitzie, dan kom je praten!
Als je iemand in een bar probeert te versieren, gebruik deze dan absoluut niet. Het zorgt ervoor dat de ander zich kleiner gaat voelen omdat ze je hulp niet nodig hebben voor hun drankjes. In je poging om een indruk te maken als een alfa-mannetje, kom je over als een totale eikel. Ook de zelfspot is niet schattig.
29. Ik lijk mijn nummer kwijt te zijn, kan ik de jouwe hebben?
Dit is op zich prima. Maar je kunt ofwel direct zijn of creatiever worden. Dit gaat nergens naartoe. Dit betreft een van de meest lamme versierzinnen ooit die je niets gaat opleveren.
30. Laat me die schoenen strikken, want ik laat je niet vallen voor iemand anders.
Dit laat je veel bezitteriger overkomen dan je zou willen. Geen enkel meisje of jongen gaat op je avances reageren als je met deze versierzin begint. Dus, doe het niet.
31. Ik ben mijn teddybeer kwijt! Dus kan jij in plaats daarvan met mij slapen?
Deze versierzin probeert op de een of andere manier te schattig te zijn, maar valt gewoon plat. Het is een van de slechtste versierzinnen omdat het suggereert dat je niet het vertrouwen hebt om recht door zee te zijn.
32. Ik ben op zoek naar een schat, mag ik rond je borstkas kijken?
Ook al is er al een bepaalde mate van opgebouwd, deze kan echt onbeleefd en ongepast overkomen. Nee, dit kwalificeert niet als een van die verschrikkelijke versierzinnen die zo corny zijn dat ze echt werken. Dit is gewoon slecht. Simpel.
32. Hou je van bacon? Wil je strippen?
Het is te direct en kan je date volledig afschrikken. Dit is een van de slechtste versierzinnen om tijdens een date te gebruiken, vooral als je elkaar nog leert kennen. Wil je weten wat deze tot de slechtste versierzin ooit maakt? Heb je ooit zelfs gedacht aan bacon op een seksuele manier? Nee, toch? Daar heb je het al.
33. Heb je net gefloat? Want je hebt me totaal weggeblazen.
Grappen over flatulentie zijn alleen grappig als er een bepaald comfortniveau is bereikt. Probeer dit vooral niet te gebruiken op Tinder of tijdens een eerste date. Als je de patronen van de wereld’s slechtste versierzinnen begint te herkennen, omvatten ze allemaal dingen die totaal NIET sexy zijn.
34. Ik voel me vandaag niet helemaal mezelf. Mag ik je in plaats daarvan aanvoelen?
Gebruik deze op het verkeerde moment en hij of zij gaat gewoon nee zeggen en je staat daar met je vraag. Om iemand te vragen om jou te voelen voordat de eerste date zelfs is begonnen, kan echt je kansen om verder te komen ruïneren. Als een van de slechtste versierzinnen heeft deze het potentieel om iemand totaal te creepen en zich ongeëigend te laten voelen.
35. Begint je naam met een “C” omdat ik ons zie samen komen.
Dit is een van de slechtste versierzinnen en roept het woord LAME in je hoofd op. Het maakt niet veel sens, en zal je op zijn best een reactie opleveren die ergens tussen verdoofd en geïrriteerd ligt. Tenzij je specifiek afstevent op afwijzing, blijf weg van de slechtste versierzinnen zoals deze.
36. Is dat een zuurstok in je broekzak of ben je gewoon blij om me te zien?
We hebben een winnaar voor de slechtste versierzinnen van een meisje. De correlatie is compleet off met deze, dus denk er niet eens aan. Dit is zonder twijfel een van de slechtste versierzinnen om jongens te gebruiken.
37. Heb je een schop? Want ik dig je.
Ze zal je vragen om te stoppen met graven en te beginnen met je flirttalent te verbeteren. Je moet stoppen met het gebruiken van de slechtste versierzinnen en beginnen met werken aan je flirtvaardigheden.
38. Rozen zijn rood, viooltjes zijn blauw en ik ga mee naar huis met jou.
Dit is te vol zelfvertrouwen. Gebruik het niet, tenzij je zeker weet dat je date je naar huis wil meenemen. Zelfs dan wil je mogelijk wegblijven van heel slechte versierzinnen zoals deze omdat ze je gewoon een willen laten overkomen als een smug. Als ze reageren met, “Geen kans in de hel”, sta je daar en wens je dat de aarde je in zou slikken.
39. Hé, schoonheid, ben jij een donut? Want je bent helemaal rondingen en suikerbaby.
Dit kan te ongepast overkomen en spreekt misschien niet alle vrouwen aan! In de huidige tijd van feminisme kan dit als kwetsend worden beschouwd. Probeer in plaats daarvan iets chiques en geef ze daadwerkelijk een donut?
40. Als jij een Pokémon was, zou ik jou kiezen.
Pokémon-referenties zijn veel te ouderwets en zijn vandaag de dag nauwelijks nog goed. Probeer dit niet te gebruiken, tenzij jij en je date tot de Pokémon-fanbase behoren.
41. Is er een magneet in je broek? Want ik voel me aangetrokken tot jouw stevige billen!
Dit is een ietwat flatterende versierzin maar heeft een grotere kans om te rauw over te komen. Blijf hier weg van om je flirtspel op peil te houden.
42. Heb je een servet nodig? Want je ziet er te vies uit.
Een van de slechtste versierzinnen ooit en een zekere voor elke vrouw. Als je ooit je date nog weer wil zien, gebruik dit dan niet.
43. Dus ik heb gehoord dat je op mij bent!
Dit niveau van zelfvertrouwen werkt niet altijd en maakt je te arrogant. Dit is een van de verschrikkelijke versierzinnen die ervoor kunnen zorgen dat je date halverwege vertrekt.
44. Ben je oké? Want het is een lange val vanuit de hemel.
Deze hemel- of engelreferenties zijn zo gisteren. Ze zijn zo vaak gebruikt dat niemand ze nog leuk vindt. Duidelijk onder de slechtste versierzinnen om te gebruiken in het tijdperk van online dating.
45. Oh nee, ik stikte! Ik heb snel mond-op-mondbeademing nodig!
Uh, ewe? Dit is de slechtste manier om een kus te initiëren. Reken er maar niet op dat je deze mond-op-mondbeademing met deze date gaat ervaren.
46. Hé meisje, ben jij een kruiskopschroevendraaier? Want ik ga nuts over jou.
Kruiskopschroevendraaiers zijn zo sexy – zei nooit iemand. Dat maakt het een van de slechtste versierzinnen die je het beste kunt vergeten.
47. Jouw kinderen gaan mooi zijn, maar de Y is stil.
Waarom zou iemand het ooit maken om iets als het krijgen van kinderen in een versierzin te noemen? Je date gaat je gewoon vragen om te stoppen met dromen en met iets beters te komen.
48. Ik wed dat je elke zin in het boek al hebt gehoord, dus wat maakt het uit als er nog één bijkomt?
Dat is geen echte versierzin! Je pakt nu helemaal niemand op met deze halfslachtige poging. Je bent gewoon lui, dat weet jij ook en je date zal dat ook.” Als je , zal dat een beetje meer moeite kosten dan dit.
49. Mijn naam is Chance, kan ik er een krijgen?
Uh, nee. Probeer het een volgende keer opnieuw, Chance. En probeer harder. Je krijgt waarschijnlijk een kans als je stopt met het gebruiken van de slechtste versierzinnen ooit.
50. Hé meisje, ben jij een versierzin? Want ik ga je gebruiken.
Iemand gebruiken? Dat is totaal niet aantrekkelijk of geestig. Dit is een van de slechtste versierzinnen die niets anders zal opleveren dan de creep-label.
51. Deed het pijn toen je uit de hemel viel?
Zoals ik al zei, blijf weg van enige engel of hemelreferenties in welke vorm dan ook. Het is veel te oud en het schreeuwt simpelweg dat je geen originaliteit hebt. Als een van de verschrikkelijkste versierzinnen (en ook de beroemdste), kun je wel eens een afwijzing krijgen met dit.
52. Hoe laat gaan die benen open?
Verschrikkelijk, grof en disrespectvol. Als je op zoek bent naar de slechtste versierzin ooit, hebben we deze net gevonden. In het moment dat je dit zegt, krijg je waarschijnlijk een “Je kunt deze conversatie niet meer voortzetten”, want je wordt sneller geblokkeerd dan dat je kunt knipperen. Succes dan.
53. Als ik deze munt flip, wat is de kans dat ik kop krijg?
Geen enkele, absoluut nul is het antwoord. Wanneer je de slechtste versierzinnen zoals deze gebruikt, heb je zelfs meer kans om de lottery te winnen dan ooit iemand te imponeren. Blijf weg van zulke ordinaire pogingen tot lof. Het zal je goed doen.
54. Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik weer voorbij lopen?
Doe ons een plezier en loop weer voorbij, maar deze keer gewoon erlangs. Dit is niet alleen een van de slechtste versierzinnen in de geschiedenis, maar ook de meest overgebruikte.
55. Ben jij een lening? Want je hebt mijn interesse.
Oh ja, want banktermen maken mensen echt zo enthousiast. Als je de slechtste versierzin aller tijden wilt gebruiken, zorg er dan voor dat je ze niet op een echt mens gebruikt. Het antwoord gaat je niet “interesseren”.
56. Kun je telekinese? Want je hebt een deel van mijn verplaatst zonder het ook maar aan te raken.
Je hebt geluk als je de politie niet op je af hebt als je deze slechtste versierzin ooit gebruikt. Hoe ver je ook in het datingspel bent, dit is een zin die je ten koste van alles moet vermijden, zowel online als IRL.
57. Ben jij Duitser? Want ik wil Ger-man zijn.
Als in, “jouw man”. De enige man die je gaat zijn, is degene die afgewezen is omdat hij begon met een van de slechtste versierzinnen.
58. Mag ik je lippen lenen?
Um, nee? Dit is ook een van de slechtste versierzinnen die je aan jongens kunt gebruiken, dus denk goed na voordat je aanneemt dat hij er wel ok mee zal zijn met zo’n erg gedurfde aanpak.
59. Voel mijn T-shirt, het is gemaakt van vriendjesmateriaal.
Ga je gang en voel de lucht om je heen, het is koud van de koude schouder die je net hebt gekregen. De slechtste versierzinnen in de geschiedenis zijn degenen die de ruwste afwijzingen uitlokken, en deze is misschien wel de ergste.
60. Mijn dokter vertelde me dat ik een tekort aan vitamine U heb.
Nee, nee, nee. Als je denkt dat dit een glimlach zal oproepen, denk dan nog een keer na. Het is gewoon een van de slechtste versierzinnen, en het zal ervoor zorgen dat de persoon met wie je praat je voor gek verklaart.
Als je schuldig bent aan het gebruik van enkele van de slechtste versierzinnen, is het in je eigen belang om je datingstijl te herzien. Mochten je geen slimme, eigenzinnige of geestige dingen kunnen bedenken om te zeggen, houd het dan gewoon simpel en recht door zee.