De discussie over gelijkheid heeft de laatste tijd flink de aandacht getrokken. Vaak richten we ons bij het gesprek over gelijkheid op onderwerpen zoals ras, klasse en gender. Maar laten we eens dichter bij huis kijken. Wat te denken van gelijkheid in een relatie? Vinden we een eerlijke balans in onze relatie met onze romantische partner?
Is er een misbruik van macht binnen het huishouden? Toont een van jullie controle gedrag? Hebben jullie beiden gelijke kansen voor persoonlijke groei? Deze vragen zijn cruciaal om het machtsdynamiek tussen partners nauwkeurig in kaart te brengen. Kleine machtsongelijkheden blijven vaak onopgemerkt en kunnen leiden tot nare incidenten van misbruik en geweld.
Een onderzoek met 12 zelf-identificerende egalitaire heteroseksuele getrouwde stellen onthulde wat zij de “mythe van gelijkheid” noemden. Ondanks dat stellen goed weten hoe ze de “taal van gelijkheid” moeten gebruiken, wordt er in geen van de relaties daadwerkelijk gelijkheid nageleefd. Hoe kun je er nu zeker van zijn dat jouw relatie een gelijkwaardige is? Wat zijn de tekenen van een ongelijke relatie en hoe kun je die voorkomen?
We hebben counselingpsycholoog **[Naam]** (Master in Klinische Psychologie) geraadpleegd, die gespecialiseerd is in pre-huwelijkse, compatibiliteits- en grenzen counseling, om ons te helpen gelijkheid beter te begrijpen en de signalen van machtsongelijkheid te herkennen. Lees verder voor haar waardevolle expert tips over het bevorderen van gelijkheid in jouw relatie.
Wat Is Een Gelijke Relatie?
Reciprocity in relaties voelt totaal anders aan dan een oneerlijke situatie, waarin de ene persoon aanzienlijk meer tijd, moeite, energie en financiële en emotionele steun investeert dan de ander. Hier zijn een paar voorbeelden van gelijkheid in een relatie die je kunnen helpen om de machtsbalans met jouw partner te herkennen:
De meeste studies en enquêtes over gelijkheid in relaties benadrukken doorgaans alleen de genderongelijkheid en vooroordelen in relaties. Onze observatie is dat gelijkheid in relaties veelzijdig van aard is. De machtsbalans in een relatie kan naar beide zijden doorslaan, afhankelijk van niet alleen gender, maar ook van leeftijd, achtergrond en de individuele persoonlijkheden van de partners.
Laten we kijken naar Rory, 38, en Julia, 37, die al 10 jaar getrouwd zijn. Beide verdienen ze evenveel en komen ze uit vergelijkbare sociale achtergronden, maar Rory doet het grootste deel van het emotionele werk voor hen beiden. Hij werkt niet alleen langer, maar deelt ook de huishoudelijke taken en zorgt voor de kinderen. Hoewel het meestal Julia is die het laatste woord heeft over hun volgende vakantiebestemming, maakt Rory uiteindelijk de reisarrangementen en plant hij de datums, etc.
Rory en Julia tonen geen aanleg voor het bevorderen van eerlijkheid en gelijkheid in hun relatie. Rory geeft duidelijk meer. Hij doet dit misschien met enthousiasme, maar het zou niet verrassend zijn als hij zich uiteindelijk opgebrand voelt en op een dag onverwachts zijn frustraties de wereld in laat brullen. “In een relatie van gelijken zijn de behoeften en belangen van beide partners evenveel in de relatie aanwezig en verzorgd,” zegt Shivangi. Dit is bij Rory en Julia niet het geval.
4 Tekenen Dat Je Relatie Is Gebaseerd Op Ongelijkheid
De sociale psychologie stelt dat dit idee van eerlijkheid de Equity Theory definieert. Dit betekent eenvoudigweg dat de “geven” in alle relaties gelijk moeten zijn aan de “nemen”. Als een partner zich onderbelicht voelt, kunnen frustratie, woede en teleurstelling steeds vaker de kop opsteken. Interessewekkend is dat een gevoel van overbeloning ook niet gezond is, vaak leidend tot schuldgevoelens en schaamte.
De neiging is dan om die balans te herstellen door een actie. Helaas zijn de meesten van ons daar niet voor uitgerust en veroorzaken we schade aan onszelf of anderen. We slaan uit of proberen de relatie te verbreken. Om te voorkomen dat je relatie in gevaar komt, kan het nuttig zijn om de tekenen van een ongelijke relatie te herkennen en actie te ondernemen om de balans te egaliseren voordat het te laat is.
1. Een van jullie heeft eenzijdige beslissingsbevoegdheid
“Om tekenen van ongelijkheid te herkennen, moeten we goed letten op waar de beslissingsmacht ligt,” zegt Shivangi, “En met besluitvorming bedoel ik niet alleen financiële of ‘grote’ beslissingen. Het gaat om beslissingen over waar je verblijft, wat je eet en met wie je als stel omgaat. Wie beslist is belangrijk om de machtsdynamiek te begrijpen.” Overweeg de volgende vragen. Hoewel de antwoorden niet perfect 50-50 verdeeld kunnen worden, zouden ze ook niet sterk naar een kant moeten hellen.
- Wie bepaalt wat er besteld wordt?
- Wie bepaalt welke vakantiebestemmingen jullie bezoeken?
- Wie beslist over de televisie-abonnementen?
- Bij grote aankopen, wie heeft het laatste woord?
- Wiens esthetiek is er vooral zichtbaar in het huis?
- Wie heeft controle over de temperatuur van de airconditioning?
2. Er is instructieve communicatie van de ene partner naar de andere
Hoewel we veel hebben gehoord over de communicatie in relaties, is het belangrijk om bewust te zijn van het karakter van deze communicatie. Shivangi zegt, “Een ander belangrijk teken van ongelijkheid is wanneer de communicatielijnen eenzijdig zijn. Wanneer de ene persoon instructies geeft en de andere volgt, is er beperkte of geen ruimte voor de gedachten, ideeën en meningsverschillen van de andere partner.”
Is het zo dat jij of je partner altijd de enige is die de ander vertelt hoe je je voelt, wat je wilt en wat je verwacht? Gevoelige personen nemen vaak meer op zich dan ze aankunnen precies om deze reden. Ze horen de behoeften van hun partner en voelen zich gedwongen om meer verantwoordelijkheid te nemen zonder hun eigen behoeften te uiten.
3. Er zijn alleen compromissen van één partij
Het oplossen van meningsverschillen vereist vaak compromissen. Met andere woorden: kiezen voor de voorkeur van de één boven die van de ander. Strandvakantie of bergen? Luxe auto of een functionele? Chinees afhaalmaaltijd of een kant-en-klaarmaaltijd? Gastenkamer of speelkamer? Vraag jezelf af, tijdens ruzies en meningsverschillen, wiens keuze of mening je steeds weer aanneemt?
Shivangi zegt, “Hoewel een compromis belangrijk is en vaak de weg is die je moet bewandelen, is het oneerlijk en ongelijk als alleen één van de partners altijd zijn zin krijgt.” Dus als je sterk overtuigd bent van de functionele auto, is het alleen maar eerlijk om je partner toe te staan dat de extra kamer wordt omgebouwd tot de kamer die zij willen.
4. Een partner heeft altijd het laatste woord
In ongelijke relaties is het bijna altijd dezelfde partner die het laatste woord heeft in een discussie. Vaak letterlijk. Observeer tijdens een gesprek, na wat heen en weer discussiëren, wie altijd het laatste woord heeft en wie zich terugtrekt.
Shivangi zegt, “Dit gebeurt vaak wanneer de ene persoon discussies als een manier ziet om altijd te winnen. Maar dat zou nooit de bedoeling moeten zijn van debatten en gesprekken. Het is cruciaal als koppels een wederzijds aanvaardbare manier vinden om met het probleem om te gaan.”
Wanneer deze neiging zich ook uitbreidt tot schijnbaar triviale ruzies, zoals meningen over een film die je gezien hebt, een restaurant dat je bezocht hebt of iemand die je hebt ontmoet. Maar als de ene partner altijd het laatste woord heeft over de ervaring, dan kan dit gevoel van afwijzing zich in de loop der tijd ophopen en de andere partner ondergewaardeerd en disrespectvol laten voelen.
7 Expert Tips Voor Het Bevorderen Van Gelijkheid In Een Relatie
Wat kun je hier nu aan doen? Om hier verstandig mee om te gaan, stelden we onze expert de meest relevante vraag – waarom is ongelijkheid schadelijk voor een relatie? Ze antwoordde: “Ongelijkheid brengt een ongelijk machtsdynamiek met zich mee waarbij de persoon in een machtigere positie zijn behoeften en eisen aan de andere kan opdringen. In extreme gevallen kan een scheve (machts)balans ook leiden tot misbruik en geweld.”
Als dat scenario te hard klinkt om je voor te stellen, voegde ze eraan toe: “Een gebrek aan gelijkheid kan ertoe leiden dat de ene partner zich niet gerespecteerd voelt, wat leidt tot wrok en uiteindelijk conflicten.” Het is duidelijk: focussen op een gezonde balans van “geven” en “nemen” is essentieel voor het opbouwen van een sterke band met je partner. Hier zijn enkele belangrijke tips van Shivangi die je daarbij kunnen helpen.
1. Open communicatielijnen van beide kanten
Open en constante communicatie vormt de ruggengraat van een romantische connectie. Daarom plaatst Shivangi het als eerste op de lijst. Ze zegt: “Er moet altijd gelijke ruimte zijn voor beide partners om zichzelf uit te drukken.”
Beide partners moeten regelmatig hun behoeften communiceren. Degene die zich momenteel genegeerd en emotioneel verlaten voelt door hun partner, moet een bewuste poging doen om assertiever te zijn. De andere partner moet zorgen voor en aanmoedigen dat er een veilige communicatieplek is.
2. Eis actieve luisterhouding
“Actief en aandachtig gehoord worden, is net zo belangrijk als kunnen communiceren in een relatie,” zegt Shivangi. Communicatie is maar half gedaan als de emotie de andere kant niet bereikt. Ze verduidelijkt: “Met actief luisteren doelt ze op luisteren om te begrijpen en niet enkel om te reageren. Dit omvat ook non-verbale en emotionele signalen.” Om actief luisteren te oefenen, probeer het volgende:
- Leg alles wat je doet aan de kant – telefoon, laptop, werk, etc.
- Kijk je partner recht in de ogen
- Maak van kletsen voor het slapen gaan een ritueel
- Zeg dingen die je partner het gevoel geven dat je luistert
- Stel vragen om je partner aan te moedigen meer te praten
3. Identificeer controlerend gedrag
Er is een verschil tussen leiderschap en een behoefte om te controleren. Terwijl leiderschap een positieve eigenschap is die niet alleen je partner maar ook het gezin kan helpen in tijden van crisis, is de behoefte om te controleren waar je op moet letten. Hier zijn enkele voorbeelden van controlerend gedrag binnen de gezinssituatie:
- De noodzaak om andere gezinsleden te vertellen wat ze moeten doen
- Beslissingen nemen namens anderen
- Weigering om anderen te raadplegen
- Ervan uitgaan dat anderen fouten zullen maken
Deze controlebehoefte is de oorzaak van een ongelijke machtsverdeling tussen een stel. Neem verantwoordelijkheid voor dergelijk gedrag. Herken het wanneer het gebeurt en leg de verantwoordelijkheid neer.
4. Zorg voor ruimte voor individualiteit
Shivangi zegt: “We zien vaak dat de ene partner de interesses en hobby’s van de ander aanneemt om een emotionele band te creëren; idealiter zou dit altijd een tweerichting moeten zijn. Zorg ervoor dat er ruimte is voor individualiteit, voor beide partners.”
Wat moet je doen? De dominante partner moet actief de ander aanmoedigen om tijd en ruimte voor zichzelf te nemen. Een eenvoudige praktijk die je kunt aannemen, is om de meer meegaande partner actief te vragen naar hun voorkeur bij het nadenken over wat te doen in het weekend, wat te bestellen voor het avondeten, welke film te kijken en waarheen te gaan voor de volgende vakantie.
5. Verdeel de huishoudelijke taken op basis van sterke punten
Shivangi zegt: “Deel de lasten. Het klinkt eenvoudig maar is moeilijker gezegd dan gedaan. Toch, doe jouw deel thuis, zelfs als jij de enige bent die verdient.” Dit advies is cruciaal voor huishoudens waarin een lid de kostwinner is en de ander voor het huishouden zorgt. Terwijl professionele taken om een vast uur eindigen, stoppen huishoudelijke verantwoordelijkheden nooit, wat de regeling uiterst oneerlijk maakt voor de partner die verantwoordelijk is voor de huishoudelijke taken.
Herken elkaars sterke punten en voorkeuren, en verdeel de taken dienovereenkomstig voor duurzame samenwerking. Voor het geval dat een van jullie niets leuk vindt om te doen, herinner jezelf dan aan de schade die ongelijkheid in een relatie kan veroorzaken. Rol je mouwen op en neem verantwoordelijkheid.
6. Stel je grenzen en respecteer die van je partner
Wanneer je denkt aan voorbeelden van gelijkheid in een relatie, komen ze allemaal neer op het respecteren van de grenzen en individualiteit van je partner. Respect is het sleutelwoord als we het over gelijkheid hebben. Shivangi zegt: “Grenzen zijn cruciaal voor het behoud van individualiteit, het omgaan met conflicten en het delen van een sterke emotionele band. Stel grenzen met betrekking tot tijd, geld, seks, intimiteit en andere gebieden. En eer die van je partner.” Hebben we nog meer woorden nodig?
7. Ontwikkel genegenheid en vriendschap met je partner
Hou van je partner! Ja, dat heeft u goed gelezen. Shivangi zegt: “Het is belangrijk om genegenheid en gespreksonderwerpen buiten je rollen als partner, gezinslid of ouder op te bouwen. Dit kan door je partner als je vriend te beschouwen. Stel je een dag met vrienden voor en probeer zo’n dag met je partner door te brengen.” Andere dingen die Shivangi aanbeveelt zijn:
- Verken gemeenschappelijke interesses
- Wees ondersteunend naar elkaars doelen
- Heb vaak diepgaande gesprekken
- Herinner oude herinneringen
- Doe opnieuw de dingen die jullie ooit bij elkaar hebben verbonden
“Ik denk niet dat er één enkele definitie van gelijkheid bestaat als het gaat om romantische relaties,” sluit Shivangi af. “Het hangt ook af van hoe een stel gelijkheid definieert en hoe dat zich weerspiegelt in hun dagelijkse handelingen. Gelijkheid is niet alleen een zwart-wit verdeling van inkomen en huishoudelijke taken. Het gaat erom de sterke en zwakke punten van elke partner te kennen en wat werkt voor het stel.”