23 Tekenen van Emotionele Ongeldigmaking in een Relatie

Het is ironisch dat ik de tekenen van emotionele ongeldigverklaring in mijn relatie begon te zien dankzij mijn ex-vriend Rory. Hij zei dat ik moeilijk te hanteren werd. Om mij te laten inzien dat ik mijn problemen kon “overwinnen,” zocht hij op internet naar een willekeurige lijst van films over geestelijke gezondheid. Hij stelde voor om ze dit weekend te binge-watchen. Gelukkig begon ik met Midsommar, want die film was als een spiegel van onze relatie. Ik had alle voorbeelden van emotionele ongeldigverklaring uit die film met Rory meegemaakt.

“Iedereen heeft problemen.” Maar dit elke dag te horen krijgen als poging om te bagatelliseren wat je voelt, kan ondraaglijk zijn. Zeker wanneer je al door een zware periode gaat. Om meer inzicht te krijgen in emotionele ongeldigverklaring binnen huwelijk en andere relaties, sprak ik met psychotherapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), die gespecialiseerd is in relatiebegeleiding en Rationele Emotieve Gedragstherapie. Dit hielp mij een beter begrip van mezelf en mijn vorige relatie te krijgen.

Wat is emotionele ongeldigverklaring?

Emotionele validatie is wanneer we de gevoelens van anderen erkennen. Dit betekent niet noodzakelijk dat we het eens zijn met of instemmen met iets. Het gaat slechts om het erkennen van wat iemand doormaakt. Emotionele ongeldigverklaring is precies het tegenovergestelde. Hier wordt het als volgt beschreven:

Emotionele ongeldigverklaring is de handeling van het afwijzen, bespotten, afdoen of negeren van iemands emoties.
Dit kan zowel verbaal als non-verbaal zijn.
Het kan onbewust gebeuren wanneer de persoon die ongeldigverklaring aanbrengt zich niet bewust is van de impact van zijn of haar acties of woorden, of wanneer er culturele verschillen zijn. Het kan echter ook opzettelijk worden gedaan als een uiting van onzekerheid, wraak, manipulatie of om aan sociale stereotypen te voldoen.
Emotionele ongeldigverklaring komt ook voor bij mensen die moeite hebben om hun eigen emoties te verwerken. Door hun ongemak met het omgaan met de emoties van anderen, kunnen ze emoties ongeldig verklaren als een verdedigingsmechanisme.
Wanneer dit chronisch gebeurt, kan het leiden tot misbruik.

Waarom is emotionele validatie belangrijk?

Emotionele validatie is belangrijk omdat emoties essentieel zijn.

Hoewel de populaire opinie is dat het uiten van gevoelens kinderachtig, onprofessioneel en aandachtzoekend is, leren we juist veel over onszelf en anderen door middel van emoties.
Emoties fungeren als een onschatbaar systeem voor interne bescherming en begeleiding, cruciaal voor dagelijkse besluitvorming.
In staat zijn om onze emoties te communiceren en erkend te worden, bevrijdt ons van de angst voor misverstand.
Emotionele validatie helpt bij het ontwikkelen van een positief zelfbeeld en een beter perspectief op onze omgeving.

Dr. Bhonsle zegt: “Zelfs wanneer er een verschil van mening is, tonen open dialoog en bevestiging respect voor de uniciteit van een ander en het recht om beslissingen te nemen.” Hierdoor wordt de machtsbalans in een partnerschap behouden en wordt een gevoel van voldoening, vreugde en verbinding bevorderd.

23 tekenen van emotionele ongeldigverklaring in een relatie

Nadat we het belang van emotionele validatie hebben besproken, kunnen we niet ontkennen dat we in een samenleving leven waar tekenen van emotionele ongeldigverklaring gemakkelijk en overal waarneembaar zijn.

Het uiten van emoties wordt gezien als een handicap in een emotioneel verlamde samenleving.
Het is niet verwonderlijk dat veel mensen plezier vinden in het ontkennen van emotionele validatie, omdat ze zijn geconditioneerd om de uiting van gevoelens storend of zelfs beschamend te vinden.
In sommige gevallen is de ongeldigverklaring het gevolg van de persoon die worstelt met hun eigen problemen en zo uitgeput is dat ze niet in staat zijn om emotionele steun te bieden.
Of de individuen zijn te zelfabsorbeerd om de emoties van de ander centraal te stellen.

Dus, hoe weet je of jouw gevoelens in een relatie ongeldig worden verklaard? In alle voorgaande gevallen zijn de volgende voorbeelden van emotionele ongelijkverklaring gebruikelijk:

1. Je partner ondermijnt je pijn — “Het is niet het ergste”

Hoewel dit meestal onbedoeld gebeurt, is het nog steeds kwetsend wanneer mensen je worstelingen ondermijnen door erover te spotten of het van de hand te wijzen. Dit is een van de meest voorkomende voorbeelden van onbedoelde emotionele ongeldigverklaring en wordt vaak waargenomen bij partners die uit totaal verschillende achtergronden komen. Een belangrijke reden hiervoor is de conditionering die iemand ondergaat, waardoor een geldig probleem, zoals gepest worden op school, voor iemand anders als een lachwekkend iets wordt beschouwd. Ze kunnen dit doen:

Wanneer ze willen sugereren dat jouw probleem niet significant is — “Kom er al overheen. Het is niet zo’n big deal.”
Wanneer ze jouw problemen grappig vinden omdat het een vreemd concept voor hen is — “En jij begon daarover te huilen? Ha ha ha.”
Wanneer ze jouw emoties afdoen als een resultaat van jouw seksualiteit — “Je bent zo’n watje/losbol.”

2. Ze negeren je emoties — “Je denkt te veel na over alles”

Een van de slechtste tekenen van emotionele ongeldigverklaring is wanneer jouw emoties worden genegeerd, alleen omdat jij in tune bent met je gedachten en gevoelens, terwijl jouw partner dat niet is. Deze ongelijkheid in hoe partners emoties verwerken, is een van de . Je partner kan:

Jouw empathie als een handicap verklaren — “Stop met zeggen dat ‘mijn vriend me gevoelens negeert!’ Jij bent te gevoelig.”
Jouw emoties identificeren als een “quirk” van een bepaalde gemeenschap — “Jij vrouwen/Sociale media Generatie of plattelandsmensen.”

3. Ze vergelijken jouw pijn met anderen — “Denk aan de mensen in Oekraïne/Palestina/Iraq/Nigerië”

Hoewel een apparaat dat iemands emotionele pijn kan meten nog niet is uitgevonden, houden mensen ervan om de pijn van verschillende mensen met elkaar te vergelijken. Hoewel het waar is dat iemand uit een oorlogsgebied een veel complexere ervaring van trauma zou hebben dan iemand die een relatiebreuk meemaakt, is het oneerlijk om de twee te vergelijken. Niet alleen helpt het de oorlogslijdende mensen niet, het zorgt er ook voor dat anderen hun emoties onderdrukken. Bovendien rechtvaardigen zulke vergelijkingen nooit wanneer en hoe het aanvaardbaar is om te rouwen. Je kunt ook bij jouw partner opmerken:

Dat hij/zij steelt van jouw sympathie — “Ik weet wat je voelt. Toen mijn vader overleed … (gaat in op een monoloog van 20 minuten).”
Dat hij/zij zichzelf als inspiratie voor jou presenteert — “Ik had het tien keer erger dan jij, en hier ben ik.”
Dat hij/zij jou vergelijkt met een persoon waarvan je weet dat je die haat — “Het spijt me voor jou, maar je weet wat Karen deed toen zij dit probleem had …”

4. Ze proberen de situatie op te vrolijken met toxische positiviteit — “Trouwens, je hebt dit.”

Een andere veelvoorkomende manier waarop jouw partner onbedoeld jouw emoties ongeldig verklaart, is door te proberen je op te vrolijken met positieve uitspraken en humor. Optimisme is goed, maar, zoals bij alles, kan teveel gevaarlijk zijn. Dit is een van die signalen die je zeer waarschijnlijk niet zult opmerken omdat het in het zicht verborgen is.

Dr. Bhonsle zegt: “Je moet vermijden om grappen te maken over dingen die je partner kunnen triggeren. Humor kan enorm subjectief zijn. Terwijl mensen waarmee je al lange tijd omgaat bepaalde grappen misschien leuk vinden, kan dit schokkend of triggerend zijn voor anderen. Tegelijkertijd, als jouw partner grappen maakt die jou kwetsen, moet je jouw onvrede aan hen communiceren.” Ze kunnen de situatie proberen te “verlichten” door:

Voorstellen van steun — “Waarom maak je je zorgen om je ontslag? Ik verdien genoeg voor ons beiden.”
Het excuseren als onderdeel van het proces — “Dit is gewoon hoe het is als ouders, toch? We zijn gelukkig.”
Geen ruimte laten voor een alternatieve denkproces — “Je hebt zo’n geweldige familie. Wat heb je nog meer nodig?”

5. Ze proberen jouw emoties te sturen — “Je zou je zo niet moeten voelen”

Dr. Bhonsle zegt: “Jouw partner doet dit misschien onbedoeld, maar dit is vaak het geval wanneer hij of zij niet open wil staan voor de mogelijkheid dat jij een andere manier hebt van emoties uiten dan zij.” Het ergste is dat jouw partner zich zelden realiseert dat hij of zij jou pijn doet door:

Een vervanging voor jouw emotie te suggereren — “Ik denk niet dat je boos bent. Misschien heb je gewoon honger?”
Jou aanmoedigen om het te onderdrukken — “Het heeft geen zin om erover na te denken.”
Jouw uiting van emotie helemaal af te doen — “Je ziet er niet verdrietig uit.”

6. Ze suggereren dat je het doet voor aandacht — “Wil je überhaupt beter worden?”

Wanneer jouw partner niet dezelfde emotionele breedte heeft als jij of wantrouwig is over emotionele reacties, interpreteren ze vaak jouw emotionele uitingen als een schreeuw om aandacht. Wanneer dit gebeurt, vind je het vaak moeilijk om te delen wat je voelt met hen. Ze ongeldig verklaren je door:

Te suggereren dat je graag een spektakel van jouw emoties maakt — “Maak hier geen scene,” “Je bent zo dramatisch,” of “Waarom moet je het nu ter sprake brengen?”
Je behoefte aan mensen die je steunen aan te vallen — “Bespaar je tranen. Niemand is hier om je te zien.”
Te suggereren dat je gemakkelijk kunt stoppen — “Het spijt me dat je ervoor gekozen hebt om je zo te voelen.” of “Stop met overdenken/zorgen maken/je druk maken.”
Te suggereren dat het een schreeuw om hun aandacht is — “Ik werk elke dag zo hard. Sorry dat ik geen tijd voor je heb.”

7. Ze moedigen je aan om je ervaring te vergeten in plaats van te herstellen — “Laat het gewoon los.”

Elke vorm van traumatische ervaring activeert vlucht-, vecht-, bevries- of pleaseresponsen bij een individu. Er is geen “vergeet”-respons. De menselijke geest kan wel ontsnappen, wat onderdeel is van de bevriesrespons. Maar zelfs in dat geval heeft een persoon de behoefte om hun emoties gezond te verwerken om van het trauma te herstellen. Zoals gesuggereerd door een , kan het vergeten of proberen om emoties te begraven, deze alleen maar versterken. Je kunt bij jouw partner het volgende opmerken:

Een apathie ten opzichte van gezonde verwerking van emoties — “Houd je mond maar dicht.”
Een neiging om alles te verbergen — “Laten we het hier niet over hebben.”
Pogingen om de zaak te sluiten — “Wat gedaan is, is gedaan. We kunnen er niets meer aan doen. Laten we het vergeten.”

8. Ze verantwoorden alles door een rigide moreel kompas — “Het is Gods wil.”

Mensen hebben altijd een god, religie of moraal gebruikt om hun ontberingen te rechtvaardigen. Geloof in God of het lidmaatschap van een gemeenschap kan voor velen een ondersteuningssysteem zijn, maar het rechtvaardigen van iemands tegenslagen is misschien niet de beste optie.

Dr. Bhonsle zegt: “Religieuze overtuigingen mogen nooit als excuus dienen voor de ongeldigverklaring van de gevoelens van jouw partner. Niet iedereen deelt dezelfde overtuigingen, en niet iedereen voelt zich kalm na het horen van dergelijke uitspraken.” Je kunt tekenen van emotionele ongeldigverklaring opmerken wanneer mensen:

Karma in het spel brengen — “Alles gebeurt om een reden.”
Suggereren dat jouw huidige ervaring er niet toe doet — “God geeft je niet meer dan je kunt dragen.”
Dogmatisch worden — “Bid tot <vul naam van God in> en alles komt goed.”

9. Ze suggereren dat je het nep doet — “Ik weet zeker dat het niet zo erg kon zijn.”

Emotionele ongeldigverklaring in een huwelijk kan onbedoeld optreden wanneer een van de partners moeite heeft om de ander te geloven. Dit gebeurt vaak wanneer een van de partners een zeer laag zelfbeeld heeft. Dit kan ook de vorm aannemen van wanneer het opzettelijk wordt gedaan. Jouw partner kan:

Jouw verhalen in twijfel trekken — “Weet je zeker dat dit is wat ze zei?” of “Maar waarom zou ze dat zeggen?”
Voorstellen dat je niet in staat bent om gebeurtenissen waar te nemen — “Droeg je je bril?”
Een eerder voorval gebruiken om jou ongeldig te verklaren — “Dat zei je vorige week ook. Hoe moet ik jou geloven?”

10. Ze gaslighten jou — “Zo is het niet gebeurd.”

Wanneer mensen jou opzettelijk willen ongeldigverklaring, doen ze dat om jou te laten conformeren aan het gedrag dat zij geschikt vinden. Een kenmerkende stap van gaslighting is dat ze vaak de verhalen verdraaien om het te laten lijken alsof iets anders is gebeurd. Ze doen dit door:

Te suggereren dat je niet capabel genoeg bent om de realiteit te beoordelen — “Je hebt de laatste tijd veel stress gehad.” of “Je hebt het helemaal verkeerd begrepen.”
Je verantwoordelijk te maken voor hun ongeldigverklarend gedrag — “Je zag eruit alsof je ging huilen voor iedereen. Wat voor andere optie had ik dan dan om het feest te verlaten?”
Je te isoleren van andere mensen — “Je vrienden lachen je uit.”

11. Ze kunnen je schuldgevoelens aanpraten — “Waarom kun je niet gewoon eens gelukkig zijn?”

Ik ben opgevoed door een emotioneel onbeschikbare moeder. Ik voelde me nooit op mijn gemak om met haar te bellen, waar ze me schuldgevoelens gaf omdat ik niet vaak genoeg op bezoek kwam. Rory wees vaak mijn angst om haar te ontmoeten af. Dit was wreed, niet alleen omdat ik al moeite had om met mijn gevoelens voor haar om te gaan, maar omdat Rory’s gedrag het voor mij moeilijk maakte om met hem hierover te praten. Kortzichtige partners:

Geven je schuldgevoelens zoals Rory mij gaf — “Tenminste is je moeder nog in leven. De mijne is dood.”
Geven je het gevoel dat je alleen bent in een groep — “Geniet! Iedereen is hier voor jou.” (sarcastisch)
Hebben moeite om empathie te tonen — “Postnatale depressie? Je voelt je depressief vanwege deze mooie kinderen?”

12. Ze proberen je te beschamen — “Wat had je aan?”

Apathie is een van de meest voorkomende tekenen van emotionele ongeldigverklaring. Vaak, wanneer een stel moeite heeft om emotioneel contact te maken, kan de ene partner apathisch worden tegenover de ander. Als jouw vrouw of man jou seksueel negeert, kunnen ze proberen jou te beschamen als je probeert je behoefte op andere manieren te vervullen, zoals met seksspeeltjes. Dit kan van toepassing zijn op een vrouw of een man. Of in een veel ernstigere situatie, als iemand je seksueel misbruikt, kan jouw partner jouw compliciteit veronderstellen. Ze kunnen:

Een morele superioriteit aannemen — “Ik werk als een slavin, maar jij kunt je lust niet bedwingen.”
Suggereren dat je instemde met het misbruik — “Heb je ze niet enige signalen gegeven? Of “Iedereen lijkt een voorkeur voor jou te hebben.”

13. Ze doen alsof ze je steunen — “Het is beter zo.”

Een andere manier waarop partners jou emotioneel ongeldig verklaren, is door te doen alsof ze jou steunen. Het vermogen om het onderscheid te maken tussen steun en oplossing is een waardevolle eigenschap.

Ze zeggen dat ze er voor je zijn, maar luisteren zelden naar wat je zegt. In plaats daarvan bieden ze oplossingen aan wanneer je zegt dat je die niet nodig hebt.
Ze verbergen soms dingen voor jou — “Ik probeer je te beschermen.”
Soms kan hun steun verlammend zijn omdat je aan je zelfvertrouwen begint te twijfelen — “Weet je zeker dat je het aan kunt?” (dit herhaaldelijk vragen).

14. Ze nemen acties voor jou — “Daar ga je mij later dankbaar voor zijn.”

Acties nemen namens iemand, vooral wanneer zij dat niet vragen, is niet alleen disrespectvol, maar kan ook hun autonomie belemmeren. Als jouw partner bepaalde acties voor jou onderneemt, zul je opmerken:

Een patroon van negeren van jouw wensen. Dit gaat vaak gepaard met een teleurgestelde of twijfelende toon, waardoor het lijkt alsof je terugkomt op je woorden — “Ik dacht dat JIJ dit wilde.”
Een suggestie dat ze jou een dienst bewijzen — “Ik probeer je te helpen” of “Het is voor jouw eigen bestwil.” of “Jij gaat dit nooit zonder mijn hulp klaarkrijgen.”

15. Ze ontwijken verantwoordelijkheid — “Ik ben hier te moe voor.”

Dit patroon wordt vaak waargenomen wanneer een van de partners zichzelf afsluit omdat ze moeite hebben om om te gaan met de emotionele behoeften van de ander. Hoewel onbedoeld, kan dit worden gebruikt als een verdedigingsmechanisme om te vermijden . Er is:

Een neiging om hun schuld te ontlopen — “Het is niet mijn schuld. Ik heb de hele dag te hard gewerkt.”
Zelffixatie elke keer dat je iets aankaart — “Ik voel me niet zo goed. Kunnen we het later hierover hebben?”
Een patroon van jou negeren en je iets vertellen dat zij belangrijker vinden — “Ja, ja. Heb je dit gehoord …?”

16. Ze nemen wraak — “Hoe proef je jouw eigen medicijn?”

Dr. Bhonsle zegt: “Een wraakzuchtige partner kan manipulatief zijn en kan laten zien . Dit kan ook zichtbaar worden wanneer ze jouw emoties afwijzen omdat ze zich genoodzaakt voelen om jou iets te straffen voor wat je deed.” Dit kan frustrerend zijn omdat:

Ze de kwestie compleet kunnen ontwijken — “Het zijn maar hechtingen. Waarom schreeuw je? Ik schreeuwde niet zo hard toen ik jouw kind ter wereld bracht.”
Ze een eerder opgelost argument weer naar voren brengen — “Ik weet niet hoe ik je kan helpen met financiële zaken, omdat je op een gegeven moment zei dat ik de hele dag aan het thuis zitten was.” of “Je zei er niets over toen ik ontslagen werd. Waarom verwacht je dat ik jou troost?”
Ze gunsten van jou verwachten — “Je hebt mijn schouder nodig om op te leunen. Je weet wat ik nodig heb … < raakt je aan je dij>.”

17. Ze wantrouwen je — “Hoe kan ik je geloven na dat voorval?”

Mensen die worstelen met verslaving of geestelijke gezondheidsproblemen worden vaak geconfronteerd met deze situatie. Hun partner kan ongeloof of ontkenning van hun ervaringen aangeven. Dit wantrouwen groeit sterker na herhaalde incidenten van falen. Helaas wordt de afstand tussen partners met de tijd groter, omdat elke partner het moeilijk vindt om de ander te vertrouwen. Dit gebeurt vaak als volgt:

Ze twijfelen aan je betrouwbaarheid — “Was je aan het drinken?”
Ze bevestigen het bij een ander in jouw aanwezigheid.
Ze maken het tot een last — “Ik wens gewoon dat je hiermee stopt.”

18. Ze bagatelliseren jouw triggers — “Clowns zijn niet eng, ze zijn grappig.”

Een veelvoorkomende manier waarop echtgenoten of partners kunnen zijn, is door de triggers van hun partner te bagatelliseren. Partners kunnen wreed zijn wanneer zij jouw triggers belachelijk maken of in twijfel trekken, of dit nu opzettelijk of onopzettelijk is. Dit gebeurt vaak wanneer er gebrek aan begrip is van hoe fobieën/trauma werken. Je kunt het volgende zien:

Een patroon van jou bespotten voor wat zij als normaal beschouwen — “Mijn partner heeft angst voor de kleur geel. Misschien moet ik blond worden.”
Resentiment voor wat zij als recht hebben beschouwen — “Trypofobie, hè? Heeft je persoonlijke kok brood gebakken zonder gaten?”
De neiging om het te negeren wanneer je geprikkeld wordt — “Leer om een grap te nemen.”

19. Ze dwingen je in onplezierige situaties — “Zonder pijn, geen winst.”

Het slechtste wat jouw partner kan doen, is je dwingen in onprettige en oncomfortabele situaties in de naam van “je laten acclimatiseren.” Terwijl onderzoeken aangeven dat gedrag kan worden gemodificeerd wanneer je een bijzonder onaangename situatie onder ogen ziet, zijn het twee verschillende dingen om dit op jouw eigen voorwaarden aan te gaan of gedwongen te worden. Gedwongen worden in iets kan de trauma’s verergeren en de situatie verergeren. Hoe weet je of jouw gevoelens ongeldig worden verklaard?

Ze duwen je opzettelijk in intense situaties — “Hoe ga je om met agorafobie als je niet naar buiten gaat?”
Ze bespotten je — “Kijk, zelfs kleine kinderen gebruiken de lift. Het duurt maar 20 seconden.”
Ze handelen gekwetst als je niet met de stress om kunt gaan — “Ik probeer je te helpen, vertrouw je me niet?”

20. Ze suggereren dat je speelt — “Natuurlijk heb je nu hoofdpijn.”

Mijn ex, Rory, had deze vreselijke manier om mijn migraine als iets te beschouwen dat ik “uitvond” om hem te straffen. Hij weigerde te geloven dat migraine meer dan een paar dagen aanhield. Hij was ervan overtuigd dat ik muggenzifterig deed omdat ik zijn “hulp” wilde weigeren. Hij had geen idee hoe te omgaan met . Kortom, het was niet ongebruikelijk om te horen:

“Hoe moet ik überhaupt met je praten zonder je hoofdpijn te triggeren?”
“Je kunt met hoofdpijn werken, maar niet seks hebben.”
“Vertel me niet wat ik moet doen. Ik ga me hoofdpijn bezorgen.”

21. Ze zeggen de juiste woorden met de verkeerde toon

Je merkt misschien dat jouw partner de juiste woorden gebruikt, maar dat de toon verkeerd is. Hun toon kan veel dingen suggereren, maar empathie of ondersteuning is zelden een van hen. Je kunt opmerken:

Een bespotting of sarcastische toon.
Een paar opmerkingen die in dramatische zinnen zijn uitgesproken.
Een gebrek aan kleur in hun stem. Het lijkt bijna alsof ze woorden herhalen die ze ergens gelezen hebben en niet vanuit het hart spreken.

22. Non-verbale tekenen van emotionele ongeldigverklaring

Vaak is het niet wat ze zeggen, maar wat ze doen. Onbezorgde partners suggereren vaak apathie door middel van lichaamstaal. Deze lijst omvat, maar is niet beperkt tot:

Gezichtsuitdrukkingen: Ogen rollen, zuchten, lippen samenknijpen, wenkbrauwen opheffen.
Lichaamstaal: Van je afdraaien, op hun telefoon kijken terwijl je praat, naar je knikken maar ergens anders naar kijken, je kleren afleiden, friemelen, enzovoort.
Het vermijden van fysieke nabijheid: Jouw partner negeert je dagenlang of blijft in een andere kamer. Ze houden afstand tussen jullie beiden.

23. Negatieve veranderingen in jouw gedrag

Langzaam, als dit doorgaat, zij jij of de mensen om je heen opmerkelijke veranderingen in jouw gedrag. Wat opvalt is dat noch jij, noch de mensen om je heen zich prettig voelen bij deze veranderingen. Een belangrijk gevolg van jouw partner die jou ongeldig verklaart is dat jouw zelfbeeld ernstig wordt beïnvloed en je begint te vertonen . De volgende veranderingen kunnen zichtbaar worden in jouw persoonlijkheid:

Je begint: angst te voelen om iets met iemand te delen.
Je begint jouw problemen zo ver te bagatelliseren dat het normaal lijkt. Het idee dat je pijn hebt, lijkt zo vreemd dat je verrast bent wanneer andere mensen jouw gevoelens erkennen.
Je begint extreem gedrag te vertonen en gaat van hot naar cold met mensen. Je voelt je soms gedeprimeerd en laag, terwijl je op andere momenten energiek en gemotiveerd bent.
Je wordt twijfelend over jouw verhaal. Je begint ‘bewijzen’ te verzamelen, zoals screenshots, voor het geval iemand je in twijfel trekt. Vooral wanneer je wordt gegast. Een andere waargenomen symptoom van dit gedrag is dat je begint jezelf te overuitleggen om jouw betrouwbaarheid te waarborgen.
Je wordt bang om nieuwe mensen te ontmoeten en bent constant bang dat ze jou zullen beoordelen.

Wat zijn de effecten van emotionele ongeldigverklaring in relaties?

Emotionele ongeldigverklaring kan schadelijk zijn voor de mentale gezondheid van de persoon die vaak ongeldig wordt verklaard in de relatie. Dr. Bhonsle zegt: “Emoties uiten is een manier waarop ons onderbewustzijn communiceert met ons bewustzijn. Wanneer jouw partner jouw gevoelens negeert of suggereert dat ze niet belangrijk zijn, creëert dit verwarring en kan meer schade aanrichten als er onvoldoende aandacht aan wordt besteed.” Chronische emotionele ongeldigverklaring kan leiden tot de volgende effecten:

1. Het kan psychologische schade veroorzaken

Volgens een , kan aanhoudende emotionele ongeldigverklaring het begin van depressie voorspellen. Naast het veroorzaken van gevoelens van eenzaamheid, waardeloosheid, verbijstering en minderwaardigheid, veroorzaakt ongeldigverklaring vaak emotionele afstand, conflicten en interpersoonlijke verslechtering.

Het kan de capaciteit van een persoon beïnvloeden om hun eigen emoties en gedrag te controleren, waardoor ze zich ongemakkelijk voelen in een sociale setting.
Het compromitteert het gevoel van eigenwaarde en zelfrespect, wat leidt tot gevoelens van woede, spijt, schaamte en waardeloosheid.
Het kan je aanzetten tot het twijfelen . Als jouw vrouw of man je seksueel negeert, kan dit invloed hebben op jouw mentale gezondheid en zelfvertrouwen.
Volgens een , kan het negeren van iemand gedurende dagen ook het dagelijks functioneren van een persoon beïnvloeden en hun kans op psychische aandoeningen zoals angst, post-traumatische stressstoornis (PTSS) en borderline persoonlijkheidsstoornis (BPS) vergroten.

2. Het kan iemand doen twijfelen aan hun realiteit

Wanneer iemand ongeldig wordt verklaard door zijn/haar partner, komt daar de perceptie bij dat hun subjectieve emotionele gevoelens irrationeel, ongepast of onbelangrijk zijn. Dit kan een disconnectie van hun ware zelf creëren. Het is ontdekt dat ongeldigverklaring vaak leidt tot een stijging van secundaire emoties zoals woede en schande door te voorkomen dat primaire emoties zoals verdriet worden geuit. Volgens , reageren mensen die al worstelen met emotie-regulatie vaak gewelddadiger wanneer hun verdriet emotioneel niet erkend worden.

Emotioneel gevoelige mensen worden meer beïnvloed door emotionele ongeldigverklaring.
Emotionele dysregulatie kan ontstaan door vooropgestelde opvattingen dat iemands emotionele reacties verkeerd en onnodig zijn.
Dit kan leiden tot een verlies van eigenwaarde en ontkoppeling van de waarheid dat ze ertoe doen en onderdeel zijn van de wereld om hen heen.
Het kan hen constant twijfelend maken over wat ze weten en hun vermogen om dingen om hen heen waar te nemen.

3. Het kan leiden tot langdurig trauma bij kinderen

Ieder persoon kan worden getroffen door de gevolgen van ongeldigverklaring, ongeacht leeftijd, geslacht of cultuur; maar kinderen zijn het meest kwetsbaar. Aangezien hun bewustzijn en begrip van de wereld nog in ontwikkeling zijn, leidt ongeldigverklaring tot doordringende gevoelens van onzekerheid. Dit kan van invloed zijn op hoe ze hun emoties uiten.

Volgens een , werd vastgesteld dat ongeldigverklaring door leeftijdsgenoten en familieleden het risico op zelfmoord of zelfbeschadiging bij tieners verhoogde.
Een andere toonde aan dat emotionele ongeldigverklaring tijdens de kindertijd en adolescentie kan leiden tot emotionele onderdrukking. Dit leidt vaak tot psychologische problemen op latere leeftijd, vooral in de vorm van depressieve en angstgerelateerde symptomen.

Hoe reageer je op emotionele ongeldigverklaring?

Ik worstelde met het verlies van mijn vader, en het horen van Rory’s gesnuf of gezoek hielp niet. Ik zou elke situatie vermijden die mij zou kunnen triggeren. Later begon ik te anticiperen op zijn reacties en begon ik dingen te doen die hem gelukkig zouden maken. Chronische emotionele ongeldigverklaring kan trauma veroorzaken bij mensen, waarbij hun vecht-, vlucht-, bevries- of pleaseresponsen worden geactiveerd. Je kunt in een perpetuele overlevingsmodus komen. Als je tekenen van emotionele ongeldigverklaring in jouw relatie opmerkt, kun je het volgende doen:

1. Je moet grenzen stellen en containment toepassen

In zijn boek, The Invisible Line, bespreekt psycholoog Benjamin Fry de rol van containment en grenzen om ons welzijn te waarborgen en te bevorderen. Volgens Fry verwijst containment naar hoe we onze reacties op een situatie beheersen, terwijl grenzen gericht zijn op het verminderen van de invloed van die stimuli op ons emotionele en psychologische welzijn. Wanneer containment en grenzen effectief worden gebruikt, kan het iemand helpen om met emotionele ongeldigverklaring om te gaan.

Probeer technieken voor gronden om containment te oefenen. Focus op de omgeving om je heen, concentreer je op de details, focus op hoe die details via verschillende zintuigen aan je worden aangeboden.
Leer om nee te zeggen en stel grenzen vast. Als je denkt dat een situatie je kan triggeren, trek je je terug tot je je comfortabel genoeg voelt om het onder ogen te zien.

2. Je moet zelfvalidatie oefenen

Je moet begrijpen dat we niet afhankelijk kunnen zijn van de validatie van andere mensen. Dit maakt ons afhankelijk van externe stimuli om vreugde te activeren, maar kan ook leiden tot verminderd zelfvertrouwen. Zelf-validatie kan onder andere inhouden: jezelf en jouw behoeften erkennen, geduldig zijn met jezelf, en leren leven met jouw imperfecties.

Houd een dagboek bij. Schrijf jouw persoonlijke doelen op en noteer telkens wanneer je iets doet om deze doelen te bereiken.
Identificeer jouw problemen. Je kunt proberen om deze problemen op te lossen, maar als dat niet lukt, leer dan om er vrede mee te sluiten.
Wanneer je je negatief voelt, zeg dan tegen jezelf: “Het is oké.” Geef jezelf de aanmoediging die je nodig hebt.
Focus niet op het proberen anderen te veranderen om jezelf te valideren. We kunnen het gedrag van anderen niet aanpassen om in ons straatje te passen. Als je in een voortdurende mishandeling leeft, dan is het .

3. Je moet het aanspreken

Als jouw partner je vaak ongeldig verklaart, of dit nu opzettelijk of onopzettelijk is, spreek het dan aan. Ze zullen in eerste instantie verrast, teleurgesteld of zelfs boos zijn, maar je moet ze vertellen dat het pijnlijk voor je is.

Identificeer het gedrag dat jij ongeldig vindt. Vertel ze dit direct.
Blijf standvastig. Manipulatieve partners zijn erg goed in slachtofferschap. Dus leer om een helder begrip van de kwestie te hebben.
Suggereren een pauze, als het erger wordt. Je partner kan hiertegen bezwaar maken, maar je moet dit duidelijk maken.

4. Hoe te reageren op ongeldigverklaring — Wees zelf de verandering

Emotionele ongeldigverklaring in huwelijken is gebruikelijker dan we denken. Het wordt vaak als onschuldig beschouwd of als een grap behandeld. Chronische emotionele ongeldigverklaring is dat niet. Het is mogelijk dat je op een gegeven moment de emoties van jouw partner hebt ongeldig verklaard. Leer om empathisch te zijn en neem hun woorden serieus.

Gebruik bevestigende taal met elkaar. Gebruik woorden als “Het klinkt frustrerend” in plaats van “Stop met zeuren.”
Observeer jouw partner. Een persoon die voortdurend emotioneel ongeldig wordt verklaard, staat altijd op scherp.
Spreek oprecht met hen. Connecteer met hen en vraag of er iets aan jouw gedrag is dat hen stoort.
In Midsommar was Dani constant bang om door haar vriend in de steek gelaten te worden. Dit is een veelvoorkomende angst bij degenen die emotionele ongeldigverklaring ondervinden zonder hierover te klagen. Laat jouw partner weten dat je er voor hen bent, in goede en in slechte tijden.

5. Schuw deskundige hulp niet

Toen de realisatie tot me doordrong dat ik ongeldig werd verklaard, vertelde ik Rory dat ik een pauze wilde. Het zal niemand verbazen dat hij dit als een truc om het uit te maken beschouwde, maar ik bleef standvastig. Op aanbeveling van een vriend besloot ik therapie te zoeken. Dit bleek een van de beste beslissingen van mijn leven.

Neem de tijd om contact te maken met je emoties. Mindfulness is belangrijk als je wilt dat therapie effectief is.

Het is een algemene overtuiging dat mensen in relaties elkaar steunen, en dat ongeldigverklaring alleen opzettelijk voorkomt. Helaas realiseren individuen zich vaak niet dat ze hun partners onbedoeld kunnen ongeldig verklaren. Ze beschouwen het als een poging om hun partner te helpen een moeilijke ervaring te boven te komen, of ze hebben moeite om sympathie te tonen.

Mensen validatie ontkennen omdat ze oncomfortabel zijn met hun eigen onverwerkte emoties die worden getriggerd door de emotionele uitingen van hun partner. In al deze gevallen is de rode draad dat ongeldigverklaring kan leiden tot intense psychologische stress. Als je tekenen van emotionele ongeldigverklaring in jouw relatie ontdekt, neem dan nu stappen om een betere relatie voor jezelf op te bouwen.