Open communicatie is essentieel in een intieme relatie. Echter, er zijn bepaalde gevoelige vragen die onnodig kwetsend of provocerend kunnen zijn voor je partner. Je zou bijvoorbeeld niet moeten vragen of ze jou boven hun ouders zouden verkiezen na het huwelijk. Evenzo is het niet verstandig om in te gaan op het niveau van intimiteit dat ze met hun ex hebben gedeeld. We hebben allemaal een verleden dat we liever geheimhouden.
Misschien vraag je je af: ‘Is het niet beter om mijn nieuwsgierigheid te bevredigen en deze controversiële vragen gewoon te stellen?’ Natuurlijk zou je dat kunnen doen, maar zou je niet liever hebben dat je een geweldige relatie hebt in plaats van alleen je nieuwsgierigheid te bevredigen?
Simon en Julia, een jong stel in de vroege dertig, benadrukten tijdens een gesprek over het geheim van hun gezonde relatie dat ze veel moeite doen om discussies te vermijden die een giftige wending kunnen nemen. “Voorkomen is beter dan genezen; het is wijs om controversiële uitspraken te vermijden of deze te vermijden,” zegt Simon.
Voor een gelukkige relatie moet je misschien je nieuwsgierigheid opofferen en bepaalde vragen vermijden. Welke vragen dat zijn, vraag je je misschien af. Daarom zijn we hier om enkele zeer gevoelige relatievragen te bespreken waar je beter niet naar kunt vragen.
21 Controversiële Relatievragen over Dating en Huwelijk
Elke relatie heeft zijn eigen gevoelige onderwerpen die zorgvuldig behandeld moeten worden. Degene die deze vragen stelt, kan de ander in een lastige positie brengen. In plaats van de vraag te negeren of je partner te veroordelen, is het belangrijk om te reflecteren en gepast te reageren, zodat een simpele vraag je relatie niet in gevaar brengt.
Neem Joanne en Mark als voorbeeld. Ze maken elke zaterdag een wandeling in de buurt van hun huis. Deze wandelingen zijn niet alleen romantische dates; ze bespreken ook hun relatie en de gebeurtenissen van de voorgaande week. Ze zorgen ervoor dat ze veilige onderwerpen kiezen in plaats van controversiële relatievragen die de ander op scherp kunnen zetten.
Met andere woorden, hoewel je misschien wilt weten of de ex van je partner hen echt dat sekselement heeft geleerd, doe jezelf een plezier en vraag het niet. Het is belangrijk te begrijpen dat veel van deze gevoelige vragen potentieel kunnen leiden tot scenario’s die jullie relatie onder druk zetten. Hier zijn 21 controversiële relatievragen die je moet vermijden.
1. Hoe serieus en toegewijd was je in je vorige relatie?
Het stellen van vragen over vorige relaties is altijd controversieel. Of ze nu toegewijd waren of niet, of hoe serieus de relatie was, is een onderwerp dat gevoelig ligt. Vergeet niet dat het verleden het verleden is. Dit is zeker een vraag die argumenten kan uitlokken die moeilijk te beslechten zijn. Dus, houd je mond en laat dit onderwerp rusten.
2. Is er iets waar je spijt van hebt in onze relatie?
Je partner vragen of ze spijt hebben van iets dat ze met jou hebben gedaan, zal waarschijnlijk reacties oproepen die controversieel zijn. Als ze bijvoorbeeld zeggen dat ze spijt hebben van de eerste keer dat ze jou ontmoetten (zelfs al is dit als een grap bedoeld), word je daar waarschijnlijk erg boos om. Dit is een moeilijke vraag die je alleen moet stellen als je voorbereid bent op wat er ook maar kan komen.
3. Geloof je dat je verliefd kunt worden op meer dan één persoon tegelijk?
Als je partner eerlijk antwoord geeft en ‘ja’ zegt, zul je onvermijdelijk oordelen over hen met polygame of polyamoreuze gedachten. Niet te vergeten de aanhoudende vertrouwensproblemen die volgen. Vaak hebben mensen opvattingen die verre van ideaal zijn als het gaat om toegewijde liefde. Maar zolang ze zich niet naar deze opvattingen gedragen, zou dit geen problemen moeten veroorzaken. Je relatie zal beslist profiteren van het vermijden van dergelijke gevoelige onderwerpen.
4. Zou je erover nadenken om je relatie open te houden?
Deze vraag kan een heleboel problemen veroorzaken. Als je partner ‘ja’ zegt, oordeel je misschien snel over hen. Zeggen ze ‘nee’, dan kan jij hen aanspreken vanwege het stellen van die vraag. Tenzij je op zoek bent naar een discussie die geen goede uitkomst biedt, kun je deze beter vermijden.
5. Hou je meer van je broers en zussen dan van mij?
Dit is een van de controversiële vragen voor stellen die je op veel manieren kan veroordelen. Vergelijken van romantische liefde met de liefde voor een broer of zus is echt geen goed idee. Hoeveel je ook van elkaar houdt, de band met het gezin, inclusief de broers en zussen, kan niet worden vergeleken. Het is een totaal ander soort liefde.
6. Zou je voor iemand willen sterven?
Dit is een ongebruikelijke vraag. In de praktische wereld van vandaag is het niet echt iets wat je iemand zou moeten vragen. Hypothetische vragen zoals deze zijn moeilijk en moeten worden vermeden. Het is aan te raden om dergelijke gevoelige vragen te vergrendelen in de diepste hoeken van je geest en de sleutel weg te gooien, vooral als jullie net zijn begonnen met daten.
7. Wat zou je aan je lichaam willen veranderen om je prettiger te voelen?
Dit is nog een gevoelige vraag die je zou moeten vermijden in de nabijheid van iemand met wie je fysieke intimiteit deelt. Suzanne herinnert zich hoe een soortgelijke vraag over haar lichaam leidde tot een verhitte discussie met haar vriend Phillip. Het duurde meer dan een week voordat alles weer normaal tussen hen was. Vermijd ongemakkelijke vragen of opmerkingen over het lichaam van je partner. Als hun lichaam jou gelukkig maakt, is dat voldoende!
8. Wat trok je in eerste instantie aan in mij? Is dat veranderd?
Rationeel gezien is dit misschien geen ongepaste vraag, maar vaak wegen oude herinneringen en voorkeuren zwaarder dan de huidige situatie in romantische relaties, wat kan leiden tot onnodige discussies. Misschien vonden ze vroeger je glimlach leuk, en nu waarderen ze dat je nooit hun favoriete chocolademerk vergeet als je boodschappen doet. Veranderingen in een relatie betekenen niet dat ze minder van je houden.
9. Wat zou je doen als je hoort dat ik met iemand anders aan het daten ben?
Dit is een van die prikkelbare onderwerpen voor stellen die je beter kunt vermijden. Bovendien komt het eerder als een uitdaging voor je partner dan als een vriendelijke vraag. Zolang jullie beiden weten dat jullie exclusief zijn en niet met anderen omgaan, is het nutteloos om dit onderwerp aan te snijden.
10. Hou je ervan om verwend te worden of heb je liever dat men je met rust laat als je je down voelt?
Wij beschouwen dit als een van de debatvragen in relaties, omdat er weinig goeds uit voortkomt. Dit is een vraag waar weinig mensen op willen antwoorden. Zelfs als ze dat doen, kan je in de knoop raken over hoe je hun wensen moet respecteren. Als je partner zegt dat ze liever met rust gelaten worden, kan het volgen van dit advies de situatie verergeren. En als je partner van verwennen houdt, willen ze dat jij het zonder dat het gezegd hoeft te worden aanvoelt.
11. Wat irriteerde je het meest toen je mijn ouders voor de eerste keer ontmoette?
Deze vraag heeft een grote ‘gevaar’-label erop staan. En je weet waarschijnlijk dat er de eerste keer dat je elkaar ontmoette, enkele problemen waren. Als je partner volledig eerlijk is, zal hun antwoord je waarschijnlijk kwaad maken als ze iets negatiefs over je ouders zeggen. Dus, het is beter om deze vraag en de bijbehorende gevolgen te vermijden, tenzij je bereid bent hun antwoord met humor te nemen.
12. Wat voor ouder denk je dat je zou worden?
Als deze vraag te vroeg wordt gesteld, kan deze je partner in verwarring brengen en de indruk wekken dat je te snel gaat in de relatie. Dit soort vragen moeten later in de relatie gesteld worden, wanneer de relatie volwassen is en trouw aanstaande is. Vroeger dan dat lijkt het geforceerd en kan het je partner verrassen.
13. Als je me iets wilt vragen en dat je wilt dat ik eerlijk ben, wat zou dat dan zijn?
Een vraag kan niet opener zijn dan dit. Je zou alles kunnen vragen onder deze vage paraplu. Afhankelijk van wat je partner wil dat je toegeeft, kunnen ze de vragen hebben die je liever geheimhoudt. Tenzij je leven een open boek is, moet deze vraag worden vermeden.
14. Ben je tevreden met de hoeveelheid tijd die we zonder elkaar doorbrengen?
Een van de essentiële controversiële vragen voor stellen, dit heeft “problemen” geschreven. Dit kan de poorten openen voor gekibbel en geklaag. Het is een vraag die leidt tot de schuldvraag – wie is verantwoordelijk voor het gebrek aan tijd samen? Het is beter om deze vraag te vermijden, tenzij je een lang argument wilt aangaan.
15. Ik wil experimenteren en een open relatie hebben voor een tijdje. Zou je daar oké mee zijn?
Dit is een acceptabele vraag alleen wanneer een afwijzing of een uiteindelijke breuk van de relatie voor jou aanvaardbaar is. In de meeste gezonde relaties is deze vraag niet aanvaardbaar. Tenzij er van tevoren is gesproken over het hebben van een open relatie, kan het herdefiniëren van de grenzen van je relatie ingewikkeld worden.
16. Zou je de relatie beëindigen als je wist dat ik in mijn vorige relatie bedrogen heb?
Zoals het gezegde luidt: “Wat in Vegas gebeurt, blijft in Vegas.” Evenzo moet wat er in de vorige relatie is gebeurd daar blijven. Het is een zinloze discussie om het nu aan te snijden. Dergelijke vragen maken alleen ruimte voor wantrouwen in de relatie, en dat is zeker geen monster dat je wilt bestrijden.
17. Zou je me vergeven als ik je vertel dat ik met iemand heb geslapen nadat ik dronken was?
Dit is een acceptabele vraag alleen als je bereid bent om in een vergelijkbare situatie te zijn. Tenzij het op een luchtige manier wordt gesteld, kan dit een scherpe reactie oproepen.
18. Mag ik mijn mening over jouw beste vriend delen (terwijl ik er niet veel van denk)?
Dit is een van die controversiële vragen aan je vriend of vriendin die zeker een doos van Pandora in je relatie opent. Tenzij het gevraagd wordt, zijn deze vragen uitgenodigd om problemen te veroorzaken. Iedereen heeft het recht op zijn eigen mening, maar die hoeft niet altijd uitgesproken te worden. Het is niet nodig om hun beste vriend leuk te vinden, maar misschien kun je je gedachten voor jezelf houden.
19. Kunnen we de huwelijksplannen even opzijzetten (zonder een goede reden)?
Dit is een van de minder controversiële relatievragen, maar tenzij er een sterke reden is, leidt dit soort discussie alleen tot intense argumenten. Als je dit vraagt, zal je partner misschien denken dat je twijfelt of koudwatervrees hebt om je leven met hen te delen. Dat is een onaangename plek om in te verkeren. Als je geen goede reden hebt om dit onderwerp aan te snijden, is het beter om dergelijke controversiële onderwerpen te vermijden.
20. Zou je ooit met iemand anders willen zijn die meer geld verdient dan ik?
Wat zijn enkele van de meest controversiële vragen die je jouw vriend of vriendin zou kunnen stellen? Onze gok valt op het geld. Geld speelt voor de meesten van ons een belangrijke rol, maar niet iedereen erkent dat. Het is zinloos om deze hypothetische vragen te bespreken. Er is geen waterdichte manier om iemands reactie op geld te meten, en die kan in de loop van de tijd veranderen. Bovendien is het moeilijk te voorspellen of iemand ooit zal beslissen dat geld belangrijker is. Ga daar niet naartoe!
21. Controleer je nog steeds je ex op sociale media?
Oh jongens, dit is altijd een lastig onderwerp. In elke relatie heeft elk partner enige ruimte en privacy nodig. Wat ze in die tijd doen, is hun recht. Zelfs als zij dat doen, is de kans klein dat ze het ooit onthullen. Dus waarom zou je het vragen?
Het stellen van deze 21 controversiële relatievragen is alleen verstandig als je niet te gevoelig bent en bereid bent om alle reacties of de gevolgen die volgen onder ogen te zien. Aan de andere kant, als je bang bent voor sommige scenario’s die kunnen voortkomen uit deze ingewikkelde relatievragen, is het beter om veilig te spelen en ze helemaal niet aan te snijden.
Maria en Christina, die de kunst van het vermijden van onnodige provocerende onderwerpen in hun relatie goed beheersen, delen een interessante tip: beoordeel de stemming van je partner en hun reactie op vergelijkbare vragen in het verleden om te bepalen wat je kunt vragen, en belangrijker nog, of je het überhaupt moet vragen. De antwoorden op dergelijke vragen moeten idealiter als onthullingen worden beschouwd.
Houd er rekening mee dat in sommige situaties deze nieuwe onthullingen een wig tussen jou en je partner kunnen drijven, dus het is beter om sommige van je nieuwsgierigheden onder de dekking van mysterie te houden en ze niet als vragen aan je partner voor te leggen. Nooit.